NIMBY

Je viens d'apprendre que l'on va installer un parc éolien (de 5 à 17 !) dans le fond de mon jardin (ou presque) et j'ai beau savoir que c'est bien pour l'humanité, ça me fait chier que l'on nique ma vue ...
Not In My BackYard they said ...
N.B. : je crois que c'est mieux que le voisinage d'une centrale nucléaire, un incinérateur à déchets, un aéoroport, une autoroute, le TGV, un centre commercial, des écolos flamands ;-)

SABOTAGE

Aujourd’hui, je me sens comme les étrangers vivant dans un pays où ils n’ont pas le droit de vote. Je veux voter Obama.

Les Beastie Boys, c'était un bon moment de ma soirée de hier

Clôture Sentinelle - Laval

je suis en pleine clôture comptable, les ordi tournent (et rament) et j'attends, j'attends, ...

N.B. : nous allons exploser les visions de cette vidéo car quand j'y suis allé, il n'y en vait que 6 !!!

beau(f)

Mesdames,

j'ai une question bête, le corps (érotisé) d'un homme vous fait-il de l'effet ou pas (en gros vous mastuberiez-vous en parcourant ce blog ?) ?
Ci-dessus, un pote exhib qui essaye de rendre les choses les plus esthétiques possibles ... écrivez-lui un petit mot si vous aimez ..

N.B. : ce pote est mon frère jumeau ;-)

The Beloved - Sweet harmony

Tiens les beloved avaient aussi fait ceci - la vidéo avec plein de filles à poil que j'ai regardé dans tous les sens et que je n'ai jamais rien vu de sexuel --- frustration suprème

The Beloved -- Sun Rising

une connerie de chanson qui ne vaut que par un morceau du refrain (la voix de la dame)
comme pour mon weekend bien noir où j'ai eu mon sourire / rayon de soleil

(she s lost) control

Hier soir j'ai regardé le dvd de "control" le biopic de Ian Curtis (Joy Division) réalisé par Anton Corbijn - et j'en ai profité pour essayer ma nouvelle télé. Le film en noir et blanc est très très esthétisé tout en plan fixe (Anton est photographe). La musique est géniale : joy division bien sûr et aussi le rock de la période 73-80 - bowie, reed, sex pistol, buzzcoks, ...
Le film est triste et noir (on connait la fin), il est aussi long, long, long ...
J'ai été un peu déçu par ces longueurs et surtout par la part limitée consacrée à l'histoire de la musique
Comparé aux "doors" de Oliver Stone qui était chatoyant avec un jim morrisson charismatique, "control" est noir et Ian Curtis est un anti-héros malade. Faut dire aussi que un se passe à Los Angeles (venice beach) fin des années 60 alors que l'autre se passe à Manchester (cité minière en pleine crise) début 80.
Un bon film quand à regarder pour les images et écouter pour la musique (un long clip quoi !)

Quand bientôt c'est maintenant

Un bon vieux souvenir entendu ce matin sur C21

C'est arrivé près de chez vous

Hier, après mon cours (21h30), j’ai voulu aller manger qlqchose à Charleroi.
C’est encore plus glauque que dans mes souvenirs. Les putes du boulevard Tirou*, par exemple, j’espère franchement qu’elles ne sont pas chères … enfin bon passons.
J’ai été boulevard des alliés car je voulais me faire un petit grec, j’ai été à la « bonne fourchette » qui comme son nom l’indique fait dans le grec et le marocain. Il n’y avait pas grand monde mardi à 22h00 tu penses. Le décor c’est n’importe quoi (très très vieillot avec les aquariums tout pourris et tout et tout) sauf que c’était bon et pas cher (22 € pour zakouskis, entrée, sorbet, plat, dessert, café et 2 bières).
A ma très grande surprise, c’est un resto de copines (pas des filles que je connais, non des pédés). Indices : les deux serveurs sont des « beaux mecs » un rien typés (cheveux courts, pantalon impeccable, ligne fine, …), il y avait deux gars qui mangeaient à une table qui étaient visiblement ensemble (c’est rare quand je tiens la main de mon pote en le regardant dans les yeux), la musique était à mourir (de rire – Isabelle Boulay, Dalida, Céline Dion) et le cuisinier dansait en chantonnant « pour que tu m’aimes encore ».
Bref une soirée terrib’

* le boulevard Tirou, c’est les Champs-élysées de Charleroi, avant les putes on les cachait dans le « triangle » de la Ville Basse et on les mettait dans des « bar » comme chez Jenny (voir la vidéo – c’est la vraie Jenny !!!). Maintenant, c’est carrément en rue et un peu plus haut dans la Ville … ou à l’entrée de la Société Wallonne du Logement comme hôtesses d’accueil.

J'aurai plus jamais 100 ans (Soeur Emmanuelle)

Voici un morceau (que 21 vient d’avoir la bonne idée de jouer) qui correspond bien à mon état d’esprit actuel. Les paroles du début : « it doesn’t matter if we all die »
de plus, pour bien terminer ma journée de merde, je vais donner cours à IFAPME Charleroi ce soir, j’irai me perdre après dans les bars de Marchienne (de vie) pour me saouler au café filtre en compagnie de marocains sexagénaires taiseux et d’improbables mères au double-foyer avec qui je finirai sous de roses draps délavés, usés par le temps, les amants d’un soir, la lessive Tandil et Kileur, le chiot Rotweiller de Kevin-Joe, le fils que Calo a abandonné dix jours après sa naissance, le jour où Jennifer fêta ses 15 ans.

Bon si quelqu’un a une autre idée de sortie pour ce soir, je suis preneur …de n’importe quoi : (strip)poker, bingo, concert de métal helvétique ou de techno toulousaine, bar à bears ou scrabble. Tant qu’il y a à boire ( de la chope pas du redbull)


N.B. Vous croyez qu’il y en a des hôtesses d’accueil à Marchienne au Pont ?

N.B. : à N Q – tu as eu la primeur

M E R D E

Ni ACDC, ni Metallica

Après avoir passé 1h00 sur 2 téléphones et sur internet PAS de PLACE.

En plus, j'ai été pris 2 fois au téléphone mais le serveur téléphonique s'est planté lors de la confirmation de ma commande

j'en ai MARRE !!!!!!!!! je suis hyperfrustré !!!!

Je deteste goformerdic et telejetenik !

N.B. : En plus pas même une hôtesse d'accueil pour te répondre

pinpon

J’ai un enfant qui souffre d’une maladie chronique qui le laisse vivre normalement mais de manière impromptue, une crise peut survenir.

Ce fut le cas ce lundi soir.

Il m’a fallu d’abord chercher un médecin de garde. J’ai cherché dans ma commune (j’ai emménagé il y 2 mois) et la je tombe sur un répondeur qui m’annonce qu’il y a une garde uniquement le week-end. Merci, j’appelle mon médecin traitant (un peu plus loin), il me dirige via son répondeur vers son collègue de garde. Gars sympa qui me reçoit de suite.

« suspicion d’appendicite » - urgence – je vais d’office au CHU Saint Luc à Woluwé où l’éminente Professeur(e) Nassogne soigne mon fils.
Jour de chance, arrivé à 23h, les urgences sont vides sauf …3 parents avec enfants (de toutes les couleurs). Séjour dans la salle d’attente devant la télé en sourdine.
Une belle surprise, un film de q … une chaine du câble diffuse le making of d’un film très correct. Une blonde d’une bonne trentaine d’année se fait prendre en levrette. Pas de scène de groupe, de sodomie, d’éjac faciale … du porno familial quoi. Je le signale au sympathique gars de l’accueil qui n’en revient pas. Il va vérifier, change de suite et me remercie.
Nous sommes reçus dans une salle commune avec un couple de chinois et un bébé. Ils débarquent de Chine, parlent un mauvais anglais comme l’assistant de pédiatrie. Lucas passera après, la petite vomit. On ausculte Lucas en attendant le retour du pédiatre de garde appelé pour une urgence. Je signale à l’assistant que Lucas souffre de la myasthénie et qu’il a un dossier épais comme un registre de condoléances … comme indiqué par le medecin de garde sur le papier qu’il tient à la main. « ah oui ? »
A 1h, on vient faire une prise de sang : « il faut compter 1h30 pour avoir les résultats ». On notera que le « pauv médecin de garde » l’avait déjà demandé. On aurait juste gagné 2h30 …
Enfin, 3H30, tout va bien !!! On peut rentrer à la maison.
Génial, je rentre juste à temps pour partir à la criée.

Hier, retour aux urgences, hospitalisation, attente, attente, attente …maintenant je sais pourquoi on appelle les malades des patients …

classique ?

Hier, une heure des classiques fut conscarée à un album "résurection" (encore une fois) de Clapton : un concert de 1983 avec quelques amis. Sur cette reprise deux ou trois guitaristes un peu connus.
NB si quelqu'un pouvait me donner les '"(! de références de ce cd je lui fais la bise !

Metallica: The Day That Never Comes from Death Magnetic

Nondidjou que cet album de metallica est bon !
Ce qui m'épate le plus c'est que Death Magnetic s'est classé directement 1er des ventes aux Etats-unis et en Grande-Bretagne.
Ce n'est quand même pas une musique à classer dans le "commercial"
Brzef rien de mieux pour commencer la journée que Snooze suivi de l'écoute de cet album

Suite au décès accidentel de mon épouse, je ne publierai plus de message avant ce lundi étant occupé à divers prépartifs.
Je vous souhaite néamoins un bon week-end.

Good times

Ce matin en écoutant ma radio préférée, j’ai particulièrement apprécié la programmation de l’entreprise mura ( ?) pour men at work (10h-11h). Il y avait notamment bohemian rhapsody de Queen (dois-je préciser ?).
Les passagers de ma voiture restent toujours ahuris en me voyant faire du « headbanging » dans la deuxième partie du morceau – il m’arrive même de défaire ma queue (je porte des cheveux longs) pour accentuer l’effet.
L’explication c’est le film « Wayne’s World » … un très bon souvenir d’une époque (rétrospectivement) formidable.

Echange de bons et loyaux services

Je désire me séparer de ma femme : elle m’embête, elle me houspille tout le temps, elle veut que je bosse alors que j’aime me la couler douce. Mais un divorce, va être pénible, nos biens seront vendus, je ne verrai plus mes enfants tous les jours, j’aurai moins de sous à dépenser à des conneries, … L’idéal serait qu’elle meure. Je récupère le fric des assurances-vie, je garde mes gosses et ma maison. De toute façon, mes enfants seront moins traumatisés par un décès "accidentel" que par un divorce.
Le hic c’est que le décès doit être accidentel justement … sinon les flics, les soupçons, les commérages voire les gros titres « il tue sa femme car elle l’embêtait ! » (La Nouvelle Gazette), « drame du divorce … il pousse sa femme dans l’escalier pour conserver la garde des enfants » (Vers l’Avenir), « la mère courage gisait dans son sang » (La DH), « Régions – il tue sa femme » (Le Soir), « Massacre à J…, le mari-fou égorge sa femme devant ses enfants avant de les forcer à boire son sang – d’après notre correspondant sur place » (Le Nouveau Détective).
Mais pour assassiner sa femme, il faut la jouer subtil. Pas question de faire comme ce gros con de Renneboog, Recteur de la VUB (excusez du peu), qui a mal maquillé l’assassinat de sa femme et qui en plus a raté sa cible …
Non, je crois qu’il faut la jouer comme dans « l’Inconnu du Nord Express » (Stranger on a train de Patricia Highsmith). Alors si quelqu’un a envie de se débarrasser d'un(e) gêneur(se) qu’il n’hésite pas à me contacter je le ferai volontiers contre un petit service …

1977

Il y a à peine 31 ans, voici nos deux héros en visite à la Gendarmerie de Charleroi

j'ai envie de te gomohrrer !

On connaît tous l’histoire de Sodome et Gomorrhe, villes détruites par Dieu pour leurs mœurs insupportables. Bon Sodome, on voit quelle était la pratique mais Gomohrre ? Quel délice Dieu nous a-t-il caché en détruisant cette ville ?
Il existe diverses théories :
- le sexe oral : là aussi que de précieuses semences perdues dans la lubrique et vaine recherche du plaisir.
- la pénétration de l’oreille : prévoir beaucoup de lubrifiant. Comme pour la sodomie, un lavement préalable est recommandé.
- le sexe nasal : le lien toujours supposé entre la taille du sexe de l’homme et de son nez y trouvera peut-être son origine. Cette pratique s’apparente à la fellation une fois la résistance des narines et du cartilage vaincue.
- le sexe oculaire : la pénétration des yeux est assez chouette car elle permet une double pénétration. La lubrification est naturelle. L’orifice peut être mal adapté à la taille du sexe. On parle alors d’orbite.
- le sexe urétral : pénétration de l’urètre. Soit chez l’homme, soit chez la femme. Nécessite une très bonne lubrification et beaucoup de bonne volonté de la part du partenaire.

Pour les quatre dernières pratiques, la nécrophilie est un plus.

J’ai beau chercher, je ne trouve pas d’autres orifices à pénétrer : les pores sont trop petits, les plaies trop sales, …

Enfin, suis-je peut être le seul à me poser cette question fondamentale ?
Quand pourrais-je susurrer à l’oreille d’une hôtesse d’accueil avenante « toi, j’ai envie de te gomohrrer, ici tout de suite, sur la table entre la plante verte, le téléphone et les badges visiteurs » ?

Faut-il éventrer les femmes enceintes ?

C’est quand même incroyable ces femmes enceintes, sous prétexte qu’elles portent la vie, le droit du travail les a « protégées ». On ne peut pas les virer, on doit accepter les absences pour « fatigue », les congés de maternité (dont le 1er mois est à charge de l’employeur), les travaux proscrits, et j’en passe … Pour un petit employeur, une femme enceinte, c’est une catastrophe car il prend à sa charge tous les problèmes d’absence, de diminution d’efficacité, de larmes et se fait traiter de salaud dès qu’il ose le dire !!!
Une des apprenties de ma femme (17 ans !) vient de lui apprendre la « bonne nouvelle ». C’est un accident (et pas un accident du travail car je n’y suis pour rien), il va falloir payer les dégâts. Pour couper court et l’aider à faire le bon choix pour sa carrière professionnelle, on a proposé de lui payer tous les frais d’avortement et bien la petite conne fait la fine bouche. Franchement a-t-on déjà vu employeur plus impliqué dans l’avenir de son personnel ? (et j’entends déjà les chiennes de garde grincer des dents)

Et merde, je déteste le droit du travail, les acquis sociaux, les femmes de manière générale et les hôtesses d’accueil qui ne prennent pas leur précaution en particulier.

Faut-il égorger Marie-Christine Bonzon ?

S’il y en a bien une qui me casse les couilles, c’est Marie-Christine Bonzon, la correspondante de la rtbf radio à Washington. Je ne juge pas du fond mais de sa manière de parler. C’est proprement insupportable, elle a des intonations qui donnent envie de tuer. Elle peut me pourrir la vie dès le journal de 7h00. Je me demande même si je ne vais pas regretter le duo Mike/Olivier Duroy de radio contact (non c’est ça c’est pas possible). Je préfère encore écouter le megamix de Céline Dion, David Coverdale, the Streets, les Chœurs des Choristes, Chantal Paquot et la craie sur le tableau noir reprenant « highway star » de Deep Purple.
Vivre avec elle doit être infernal. Vous imaginez : « oh oui mets la moi toute ! Je veux que ta grosse queue turgescente de mulet priapique me défonce l’étroite rondelle de mon cul offert et me fasse gémir comme la chienne lubrique d’une hôtesse d’accueil érotomane ». Eh bien avec ses intonations, ça le fait pas !

Je déteste les interventions de Marie-Christine Bonzon, les mégamix, le journal de 7h00 sur la première et les hôtesses d’accueil coincées du q.

N.B. : le langage un peu cru de Marie-Christine lors du coït est le fruit de ma plus délicate imagination. Il ne peut en aucun cas être considéré comme l’extrait authentique d’une quelconque déclaration de l’intéressée.

Bourses : la débandade

Impossible d’échapper aux infos à propos de nos deux bonnes vieilles banques Fortis et Dexia, les exemples même du placement en bon père de famille.

J’ai fait mon calcul et j’ai comparé le rendement des investissements sur une période d’un an entre le 1/10/2007 et le 29/9/2008 :
Il y a un an, en père de famille responsable,
vous avez investi 1000 € en actions Fortis, il vous reste 149,02 €
vous avez investi 1000 € en actions Dexia, il vous reste 174,23 €
vous avez suivi mes conseils de placement et acheté des casiers de 24 bouteilles de Maes pour 1000 €, il vous reste 323,97 € de vidange (consigne en français) – et vous avez pu boire 1727 chopes !

Choisis ton camp camarade !

N.B. : tous ces chiffres sont rigoureusement authentiques

la dernière séance

C’est avec tristesse que j’ai appris la fermeture du « turenne », le cinéma porno de Charleroi.
J’en garde des souvenirs assez délirants. Il y a d’abord l’entrée un peu difficile. Je suis parfois passé devant sans oser y pénétrer. Ensuite il fallait passer à la caisse et croiser les vieux messieurs attablés dans l’entrée, ici pas d’hôtesses d’accueil avenantes. Dans le noir, je cherchais une place en faisant bien gaffe de ne pas m’asseoir sur un spectateur. Il fallait aussi faire gaffe de ne pas se poser sur un siège en skaï collant. Les films étaient du grand n’importe quoi – achetés sans doute au rabais, ils n’avaient ni queue ni tête et le doublage était très approximatif. Sous l’antique horloge Pontiac qui indiquait l’heure exacte depuis je ne sais combien de temps, il y avait la porte battante des toilettes, lieu de cruising glauque à souhait où on s’enfonçait sous la lumière crue d’un néon indiscret. Les toilettes fermaient mais un grand trou entre les parois permettaient d’y insérer divers objets personnels. Il y avait encore un peu plus loin un accès à une cave sombre qui virait à l’obscurité complète quand on tournait à droite. Y descendre, c’était de l’adrénaline pure, fruit d’un mélange de peur et d’excitation. L’antique réserve à charbon sentait le sperme, le tabac, la bière, la sueur et le parfum bon marché mais certains n’hésitaient pas à s’y agenouiller devant d’improbables objet-dard. J’y ai écrasé quelques pieds (enfin je pense que c’étaient des pieds). La peur a toujours eu le dessus et je n’y suis jamais resté, préférant remonter à la recherche d’un autre siège.
Dans ce cinéma, j’ai rencontré des connaissances (même un membre de ma famille) et j’ai parfois même élargi le cercle de mes amis. Je fus une fois surpris par un entracte. D’une fois toutes les lumières se sont allumées et une jolie petite musique s’est fait entendre. Une ouvreuse allait-elle passer avec quelques friandises à se mettre sous la dent ? Non bien sûr, mais la gêne était présente dans tout le cinéma et beaucoup avait l’air ahuri, le pantalon tirebouchonné, comme pris la main dans le sac.
Ma dernière visite fut particulièrement désagréable, un ivrogne ayant vomi ses frites mayo à deux rangées de moi. Là je su que c’était trop, ma dernière séance en quelque sorte.
Ah j’oubliais, la sortie du ciné était délicate : les yeux encore sous l’effet de la salle obscure, il fallait, un peu déséquilibré, sortir d’un jet et se répandre dans la rue turenne qui absorbait le flux rapide des véhicules quittant la cité dans une course folle qui se terminait sans doute dans un mouchoir de poche.

A que c’est triste la fermeture de ce lieu de cul-te.

Je déteste les promoteurs immobiliers, les entractes sans esquimaux à sucer et les vieux messieurs travestis en improbables hôtesses d’accueil.

side project 2

voici une nouveauté du côté du side project

le king pour queen

ce midi, je vais parler dans le poste pour dire ce que je pense du concert de queen ... avec le célèbre Eric Laforge

ne pas oublier !!!! wally gat rock

N'oublions pas weekend le wally gat rock de gembloux. Le soleil s'est invité !

the Queen is (not) dead

Hier j'étais au sportpaleis. Une chouette soirée en compagnie de Queen et Paul Rodgers (et surtout 6-7 potes).
C'était un bon concert quoiqu'on en dise et même si les avis autour de moi sont partagés. Le seul défaut pour moi : les nombreux soli et autres démonstrations techniques inutiles qui ont rendu le milieu du concert très mou ("comme ton ventre" à dit ma femme ;-) ).
Il y a eu pas mal de moments d'émotion dont le sommet est "bohemian rhapsody" en trio Freddie/Paul/Public.

Merdum ! Je deteste que Freddie soit mort !

N.B. : cette soirée fut bien arrosée et pas que par la pluie ! Retour maison à 2h00 et tête dans le q ce matin. Dur dur de vieillir

monday bloody monday

Je viens de gagner une place pour aller voir u2 live at red rocks

Merci 21

Et vous, vous y serez ?

Antéchrist Superstar

En faisant récemment un tour à « la foirfouille » à la recherche de rideaux très (très) bons marché, ma femme m’arrête et me dit : « regarde le sac de la fille ». Génial un petit sac à dos en forme de cercueil. Il y a avait là un couple de « gothiques » avec le costume et tout et tout. C’était très rigolo, le monsieur avait de longs cheveux noirs et une magnifique calvitie, le manteau de similicuir comme dans matrix. La dame était tout en noir. J’étais fasciné par ce duo (Kevin 29 ans et Cindy 24 ans) chômeurs de longue durée et/ou minimexés qui refusent la société de consommation et profitent du système (de nos sous aussi) – je m’égare. J’imagine les cd-r de marylin manson, les deux pc dans le salon, WOW, la colonne de dvd-r avec tous les disney pour les (au hasard) 3 enfants (PiKatchu, Autiss et Krytsale), si ça vous dit il en vend – des dvds pas des enfants ! Le poster de Mylène Farmer et les cendriers débordant de cigarettes. La maison sociale et le rottweiler dans un enclos de 2 mètres sur deux qui s’appelle « Killeur » et patauge dans sa merde.
Je ne sais pas ce qui m’a fait penser à tout ça. Peut-être l’odeur nauséabonde du magasin, le très mauvais goût des articles proposés ou ce que la dame gothique était venue chercher : un tableau lumineux avec des dauphins ! Comme celui qui était présenté n’était pas assez bien (trop petit), elle s’est rabattue sur un cadeau de substitution : un cœur en peluche rose avec un sourire. L’Antéchrist superstar quoi !

rame rameur rammstein

Vous n’imaginez pas mon bonheur d’avoir trouvé quelqu’un (dans la vraie vie) avec qui partager ma passion pour la musique.
J’ai toujours adoré le rock. Tout le rock : de metallica à peter gabriel, des pixies à jj cale.
Et voilà qu’au boulot, je peux enfin partir dans des discussions (meilleure discussion 1h30 après une réunion de travail de 10 minutes) sur Apocaliptica, Rammstein ou rappeler les basiques comme joy division ou talking heads. On n’est clairement pas de la même génération (plus de 10 ans nous séparent) mais ça nous permet de faire découvrir des choses à l’autre : j’attaque enfin vraiment Rammstein et Korn tandis que je l’initie à Faith No More ou Rollins Band. Pourvu que ça dure !

N.B. : ce n’est pas une hôtesse d’accueil, pas de risque de démêlés conjugaux
N.B. 2 : @ Mr T : très drôle l’idée du bouquin sur le Kamasutra au bureau, c’est le big chef qui ouvre le courrier …
N.B. 3 : voilà un morceau surprenant de Rammstein

Le décompte final

Je viens de me trouver (après 12 ans de galère) une collègue qui partage mes goûts musicaux (on vient de s'échanger un live de rammstein contre un petit faith no more, le dernier metallica contre rollins band - on voit quand même un génération de différence).
Voici la dernière vidéo qu'elle vient de m'envoyer - du bon vieux hard rock

walk on the wild side

Ben oui j'ai des sides projects ... quelquechose de différent du blogging
Voici
Ne me faites pas de commentaires du style c'est génial ou c'est nul, je suis un crocodile (animal à la peau dure mais sensible à l'intérieur - Ph Djian).
Pour les prix littéraires, ne venez que pour le Nobel.
Ce n'est pas non plus un moyen détourné pour être lu plus vite par ce @#{[#@ éditeur de bonnes nouvelles

juguler de capote

Lundi soir, mon gamin (10 ans) a du rester seul dans la voiture pdt +- ½ heure. Une petite faim lui pris et il s’est lancé dans la recherche d’un qlq chose à grignoter. Il est tombé sur ce qu’il a pris pour un bonbon. C’était une capote pleasure max que j’avais oubliée.
Il ne se démonte pas, il regarde ce que c’est mais là j’arrive, il planque (mal) vite l’affaire.
Mardi après-midi, une des employées de ma femme en déposant un truc dans l’auto tombe sur la dite affaire. Elle est embêtée mais en parle à ma chère et tendre.
L’heure du souper venue, voici l’heure de vérité : « Tiens L qu’est-ce que tu as trouvé dans l’auto ». Sourire gêné (de L). Ma femme me montre la capote déroulée, sourire gêné (de moi). On demande à L ce que c’est. Il nous explique sans se démonter que c’est un truc pour « faire durer le plaisir », rires généralisés. Ensuite, il précise que ça permet de retenir les spermatozoïdes et ainsi de ne pas avoir de bébé ou de maladies.

- et tu sais ça comment ?
- j’ai lu ce qui était écrit sur l’emballage et ce matin j’ai regardé dans mon dictionnaire !

Il est pas formidable mon gamin ?

N.B. : il a ajouté que les capotes c’était pas vraiment utile à notre âge !!!! Et avec les hôtesses d'accueil alors ?

ex-ruinis resurcit (2)

Me promenant il y a bien longtemps au marché de Charleroi, je tombe dans un bac de soldes sur ce cd de Chris Isaak – Baja Session. Je crois l’avoir payé 99 bef (2,45 €). Bien que j’apprécie Chris Isaak depuis son 1er cd, je ne connaissais pas celui-ci. Il s’agit plus ou moins d’un « unplugged » enregistré à Baja, ville à la frontière californi-mexicaine. Pour moi, c’est son meilleur enregistrement : il est tout en down-tempo et, pour une fois, il ne met pas trop de tremolo dans sa voix. Il y a aussi une petite touche « latino » due à la présence de musiciens du cru (de mémoire). Je peux le faire tourner en boucle. Seul bémol, il ne faut pas être trop dépressif.

Cumshot legend

Tiens s’il y a bien un type qui me les brise c’est Peter North « the cumshot legend ».
Sous prétexte qu’il a un sexe énorme et une éjaculation particulièrement abondante, qu’il a joué dans un nombre incroyable de films de q et baiser un nombre particulièrement élevé de jeunes dames hennissantes comme des hôtesses d’accueil en rut, eh bien il se la pète sévère en étalant son journal intime (trouvé par … hasard … sur le net )
Non mais franchement M North (je parie que c’est un pseudo et qu’en réalité il s’appelle peter ducon ou troudbal) qu’avez-vous de plus que moi ? 3 ou 4 cms bien placés, quelques centimètres cubes d’éjaculat en plus … moi au moins je n’ai pas ce sourire crétin refait au collagène, je ne montre pas ma queue à tout va comme le plus imbécile des chimpanzés.

Jaloux moi de ce type ? tu rêves ou quoi ?

Safe sex

Pour ceux qui mettaient en doute mon aventure de hier midi, voici les traces laissées par les menottes. Facile à cacher à ma femme !

Qui a dit que le bdsm était une pratique sans risque ?

ex ruinis resurcit

Cette maxime signifie beaucoup de chose pour moi :
- c’est la devise de l’abbaye d’Orval où j’ai fait un séjour de « remise en forme mentale » loin de la religion, je tiens à le souligner, mais un break silencieux et méditatif nécessaire à la poursuite de ma vie
- c’est la devise qui est gravée dans ma 2eme alliance (avec la même femme)
- c’est aussi « déterrer des trésors perdus »

J’aime la musique et donc dès que je vois un étal de cds, il faut que je fouille et parfois je déterre des trésors perdus. Le dernier en date est cet album de Lloyd Cole « the negatives » trouvé dans un bac de cd à 1 euro chez « Trafic » fin août à Hannut. Je n’ai pas pu résister, il m’a véritablement appelé, m’a dit « me laisse pas ici dans cette merde » entre une compil invendue de Bernard Minet et le best of Salsa joué par les tréteaux boiteux.

Je ne regrette pas mon euro, c’est un album magnifique au son pop/rock soutenu par deux guitaristes et une rythmique sympas. Franchement je vous conseille de foncer chez « trafic ».

So Sexy Solène

Je remercie l'ami qui m'a envoyé Solène.

Elle est arrivée pile poil (très peu en fait), petit haut moulant, jupe ample, bas autofix et hauts talons cuir noir. Quelques breloques autour du cou. Elle m'a juste dit : fais de moi ce que tu veux ... pour le reste je vous laisse imaginer.

Je la revois à 16h30, je cherche des vitamins, un peu de viagra peut-être ?

j'ai du bol ou quoi ?

Une certaine "Solenne" vient de me sonner pour me donner rdv à 13h00 dans mon ancienne maison ... je crois que je vais passer un bon temps de midi ... et vous ?

je suis vidé

Je vais avoir du mal à être méchant ce matin, j’ai connu un weekend … comment dire … très chaud.

Pour rappel, j’étais un peu excité ce vendredi midi. Eh bien visiblement je n’étais pas le seul. Ma chère épouse m’a absolument soufflé. Sans entrer dans les détails et sachant que mes enfants étaient chez Papy-Mamy, que l'on a travaillé vendredi soir, samedi toute la journée et dimanche matin,j’ai eu droit à : un arrêt dans les champs vendredi soir où j’ai pu constater que ma femme avait prémédité son coup en faisant place (très) nette avant, un réveil au clairon samedi matin, une soirée on ne peut plus hot voire hardcore samedi soir, un réveil surprenant dimanche et un réveil bdsm ce matin.
J’avoue que là je suis un peu … vidé.

Ce matin, pas besoin d’hôtesse d’accueil !

lait condensé sucré

Ah vous pensiez à autre chose ?

Bon comme visiblement, il y a un souci avec les vidéos postées, je passe aux images. Mais sur mon pc, je n’ai que des photos de famille ou des photos de q (ou les deux).
J’avoue, il m’arrive d’être (parfois)(un peu) obsédé. Je regarde les jeunes femmes aguichantes ou les hôtesses d’accueil (enfin surtout leur q ou le haut de leurs cuisses ou le sillon de leurs seins ou leur auréoles hérissées ou l’ombre qui se dessine entre les t-shirts courts et les jeans taille basse bon j’arrête là car je bande et alors comme tout homme qui se respecte je ne réfléchis plus, le cerveau n’est plus irrigué)
En bref, j’aime les femmes et leurs corps quand il fait chaud, qu’une perle de sueur coule entre leurs seins, que leurs yeux brillent, qu’elles mangent un yaourt nue accroupie devant le frigo après d’intenses ébats, la fenêtre ouverte, une douce brise me caresse le sexe encore humide. Tiens qui v’là avec sa bouche gourmande … tu veux pas un peu de lait concentré sans sucre ?
C’est un très bon souvenir qui vient de venir me titiller, je sonne à ma femme pour voir ce qu’elle a prévu pour ce midi. Un petit lunch ?

Flûte elle a du boulot !!!

Vite je sonne à @#{{[^} : pas là ! un mail à ¡{[^¡[¡[ : zut un autoreply

Bon, je me rabats sur mon collègue & »#@-^, il est pédé mais surtout, il n’est pas regardant !
" Tiens euh & »#@-^ tu fais quoi à midi ? Un petit dessert ça te dit ? "

j'ai un boulot passionnant

échange de mails matinal :

Rebjr,

Point de vue informatique (consommables, matériels, …) y a-t-il qque chose de changé v/v de l'indépendance financière de l'ADL ?

Merci pour ton éclairage.
Jean

Rep : C’est lumineux, rien n’a changé !

Mais tout devrait (ou aurait dû) changer !

Je vais essayer d’éclairer ta lanterne : à la lumière des textes (parfois bien obscurs avouons-le), il appert que l’ADL est devenue « autonome ». Une nouvelle entité a donc vu le jour, nous sommes à l’aube d’un changement éclatant. Il s’agit d’une régie dits « ordinaire » qui a une comptabilité distincte de celle de la commune (sous forme de la comptabilité budgétaire de ……1946) mais, belle ombre au tableau, n’a pas de personnalité juridique propre.

Tout ça pour dire en un éclair que elle devrait faire elle-même ses bons de commandes mais que pour l’instant c’est le bordel.

J’ai apporté l’éclairage que tu attendais ?

Passionnant n'est-il pas ?

N.B. : la photo c'est pour me faire plaisir (et faire plaisir à un vieux pote) faute d'hôtesses d'accueil ...

Living Colour - 4 novembre orangerie du Botanique

Qui a envie de m'accompagner au concert de living colour ce 4 novembre ?

N.B. j'écoutais ce morceau avant chaque examen oral sur mon discman ... de bons souvenirs (mais oui !)

Vernon Reid est un des très nombreux fils spirituels de Hendrix

le ciel est bleu

Je déteste le sentiment qui (ma bite) m’habite (je n’ai jamais pu résister à un jeu de mots foireux) : je me sens bien, très bien même. J’ai (enfin) déménagé et ma nouvelle maison quoique partiellement infinie (comprenez non finie) est très agréable. Hier, je me suis installé sur ma terrasse, j’ai posé les pieds sur ma table de jardin et j’ai regardé les chats jouer en mangeant du raisin sur fond de coucher de soleil. Quand je suis comme ça, je me dis que ça va foirer quelque part …

Ah oui, je suis de retour après un long break volontaire (pas que de longues vacances …). C’était bien ne plus penser aux hôtesses d’accueil peroxydées …

Je déteste la période pré-cata …

Tiens un clip de the the --- le guitariste n'est autre que johnny marr --- je plombe l'ambience en préparation de la cata

coq au feu

Ce petit post pour SOF qui souffre :

Encore un quizz : le décor du film est la pochette d'un célèbre album, lequel ?

Moi je déteste les coqs -orico, -en-pate, -au vin, -illes, -quettes hôtesses d'accueil qui ne se laissent pas faire ...

cash cash

Alors comme je pense que j'ai qlq lecteurs qui écoutent de la bonne musique (classic 21), voici un blind test consacré aux reprises par Johnny Cash.

Il y a qlq pièges !

extrait 1 : Q1 : quel est le titre du morceau
Q2 : qui l'a composé
extrait 2 : Q3 : quel est le titre du morceau
Q4 : de quel célèbre groupe californien sont membres les musiciens
extrait 3 : Q5 : Quel est le titre du morceau
Q6 : qui chante avec johnny (la reine des pommes ?)
extrait 4 : Q7 : Quel est le titre du morceau
Q8 : Quel chanteur mort d'un groupe punk-rock-reggae accompagne johnny
extrait 5 : Q9 : qui a écrit les paroles du morceau
Q10 : sur quel album de ce groupe chante johnny

Vos réponses sont à envoyer à l'adresse : jedetestemail@gmail.com
Attention pas de triche !!!!
Le gagnant recevra ma compil perso de johnny cash

Rumors of my death have been greatly exaggerated

dixit mark twain

A la demande générale voici le making of(f)

Le matériel utilisé : webcam Labtec (modèle de base), post-it(s) jaunes 40*50 et marqueur artline 70N. Le fond est la pochette du cd du film "Lost Highway" de David Lynch musique de Trent Reznor, Angelo Badalamenti, Barry Adamson, David Bowie, Lou Reed et Rammstein. La musique du film présenté est "tik tok" de Placebo (version album). Le texte "nothing really ends" est sans doute le titre d'un morceau de dEUS de la compilation best of "no more loud music". Le logiciel vidéo est Windows movie maker (trouvé par hasard dans mon pc) et Audacity pour la musique. Même chose pour le "making of(f)", le fond musical est tiré du making of de l'album peter gabriel III.

Production, réalisation, édition par =:- tous droits réservés

Inspiration : journée de pluie en down, idées suicidaires, ennui au travail, procrastination, hôtesse d'accueil pacmable mais résistante

tics et T.O.C.

En réponse à Christiana, voici mes tics et mes T.O.C. ...

D'humeur un peu sombre moi ?

Mais non, je vais bien trouver une hôtesse d'accueil à humilier

Wonderful Life

Pour compléter le tableau, ma radio préférée vient de me casser définitivement en passant « wonderful life » de Black (1987).

Contrairement à ce que certains vendeurs de jambon, d’hôtesses d’accueil ou de publicitaires incultes pensent, ce n’est pas à proprement parler une chanson rigolote …

Quand j’entends ça, je vois Michael lequel a fini un pistolet sur la tempe

Et pas un pistolet à l’américain

Here I go out to sea again
The sunshine fills my hair
And dreams hang in the air
Gulls in the sky and in my blue eye
You know it feels unfair
There's magic everywhere
Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

{Refrain:}
No need to laugh and cry
It's a wonderful, wonderful life
No need to run and hide
It's a wonderful, wonderful life

The sun's in your eyes, the heat is in your hair
They seem to hate you
because you're there
And I need a friend, oh I need a friend,
to make me happy
Not stand here on my own
Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

{au Refrain}

I need a friend, oh I need a friend
To make me happy, not so alone
Look at me here
Here on my own again
Up straight in the sunshine

Putain ce que je déteste la pluie …

prise (de tête) bipolaire

Je suis TB II et ½ . C’est comme ça, je suis bipolaire. Je suis malaaaaade.
Tout le monde trouve ça marrant comme maladie. C’est même pas une maladie, c’est un trouble … On voit bien que c’est pas vous, moi ça me bouffe, c’est par période (ben tiens !).
Je ne peux pas en parler au boulot (j’en ai un, j’y tiens), pas en famille (personne ne pige sauf ma maman et je ne veux pas l’inquiéter avec ça) et ma femme est parfois à bout (portant ?)
Je suis diagnostiqué depuis 2005. Le diagnostic actuel du médecin est :
« Fluctuations d’humeur très rapides et courtes à prédominances dépressive. Angoisses existentielles profondes avec manifestations psychosomatiques telles que palpitations, tics ou céphalées. Etat dépressif depuis l’âge de 18 ans. » J’ai aussi connu au moins un épisode maniaque où j’ai fais qlq belles conneries.

Pour plus d’info : http://www.psychomedia.qc.ca/pn/modules.php?name=News&file=article&sid=4019

Et après on s’étonne que je déteste tout le monde, moi en premier !

Cousin Péteur

Dans la famille = :-| je demande le petit cousin : Lou Deprijck
C’est un génie absolu. Il a écrit et (surtout) produit des tubes dont le plus fameux est « ca plane pour moi » (définitivement chanté par lui et pas par plastik).
L’histoire de ce morceau est crue et commerciale.
Lou a une semaine de studio qui est réservée pour produire un disque mais il a fini plus tôt que prévu. Il vient d’aller à Londres où il a vu les 1er punks. Il se dit : il y a un coup à faire - le 1er tube punk français. Il écrit la musique en 3 minutes (plagiat) et demande à son ami pipou (de two man sound) d’écrire les paroles. Il est bourré comme d’habitude et lui sort ce truc sans queue ni tête. Lou a sous la main des requins de studio qui enregistrent une 1ere version mais il la trouve trop propre. Il va donc voir des musiciens dans un café à qui il demande de jouer le morceau presque sans répétition. Le son est crade, c’est parfait. Il fallu ensuite trouver une image, ce sera Plastik qui n’est pas un punk.
La chanson a été reprise une trentaine de fois notamment par Présidents of the USA, Telex, Leila K (top 20 dance US en 1993), Sonic Youth et les Red Hot Chili Peppers en concert (chantée par Flea à poil). Enfin, elle a été aussi reprise par Pigloo (18 au top 50 en 2006), l’idole des enfants issus de milieux défavorisés (MP3 piratés) et des hôtesses d’accueil.
Les classements pour l’original : un top 47 au hot 100 US en 1978 (10 semaines de présence !), numéro 1 en France (1.600.000 exemplaires), etc …
Autant dire qu’il fut pété de thunes : il a eu une Bugatti rarissime et une immense villa en Floride. Bon, il a tout claqué. Il a aussi la réputation d’avoir la plus grande collection de films porno au monde (une caractéristique familiale). Je l’ai rencontré plusieurs fois, il n’est pas très sympa et très alcolo.

Je déteste ne pas être son seul parent !

N.B. : il a écrit / produit / chanté : 2 man sound “brigitte bardot bardot”, “frou frou”, Lou and the Hollywood bananas “Kingston Kingston”, Vikto Lazlo “canoe rose”, …

Ne confondez pas repas de funérailles et finir les restes de la v(i)eille

En voilà quelque chose d’agréable que le repas qui suit l’enterrement d’un convive (non ex convive). Je parle bien sûr de l’enterrement d’un Oncle grabataire (qui dépensait notre héritage en frais médicaux),d’un chef de service acariâtre (qui dépensait le salaire de notre promotion pro méritée) ou d'une hôtesse d'accueil (qui se refusait à nous).
Il faut d’abord reconnaître l’extraordinaire organisation de l’entreprise de Pompes Funèbres locale (de père en fils nous embaumons vos pairs et fils). Il faut dire qu’au prix que l’on paye le cercueil (coefficient bénéficiaire entre 10 et 15) et la tasse de café, ils peuvent être pro.
Ils ont pensé à tout, même au document officiel qui vous permet d’avoir un jour de congé. Du beau travail, comme la gestion des camps par les SS ou les Khmers Rouges.
Il y a surtout le repas quand « on repasse à la maison ». Réservé à la famille, aux amis proches et aux inévitables pique-assiettes, il est préparé par des dames d’un certain âge qui savent tout faire pendant que vous êtes à la messe. Elles savent aussi piquer l’argenterie quand c’est nécessaire (pas toutes bien sûr). Et hop, je te « passe un coup de loque », je te fais du bon café placé dans des thermos gigantesques entourés d’osier, je dresse la table et je trouve des chaises. Et voici les sandwiches maison commandés une heure après le décès chez le boulanger. Spécialité : le sandwich mou au gouda (mi-vieux), pâté, jambon et filet américain. Attention du filet américain préparé dans un bol en verre, composé de bœuf haché, d’un œuf frais, d’un peu de mayo et de moutarde, de petites tranches d’échalote, de câpres et de l’inévitable sauce Worcester. Constante : il n’y jamais assez de sandwiches à l’américain et ils ont toujours pris cette saveur particulière de viande légèrement faisandée. Miam ! Après, bien sûr, il y a l’inévitable tarte au riz et la tarte au sucre. Pour les hommes, les bières spéciales et la « goutte » (qui sortent d’où ?). Pour les dames, il y aussi la goutte sucrée.
Enfin, l’alcool aidant, il y a les clans et les remarques acerbes typiques de la réunion de famille, qui croissent proportionnellement à la hauteur de l’héritage … ou des dettes à éponger.
A part l’apéro, ce repas de funérailles ressemble à la fête du premier de l’an de mon enfance. Il manque aussi la dringaille de ma bobonne glissée soigneusement dans une enveloppe au nom de chacun. Tout le monde avait la même chose. Enfin je crois !

Je déteste ces souvenirs qui piquent et le goût de trop peu des sandwiches à l’américain.

(N.B. : j’espère quand même ne pas enterrer un proche sous peu. Ksik Ksik je chasse le mauvais sort)

Faut-il noyer ses collègues dans le moscatel ?

S’il y a bien un truc que je ne peux pas blairer, ce sont les pots avec les collègues : anniversaire, pension, mariage, promotion, départ, décès (non ça j’aime bien), …
J’ai déjà rien à leur dire en temps normal mais alors autour d’un verre de moscatel ramené des vacances à Calpé et des habituelles brochettes olive-fromage-saucisson …
Et en plus, une fois par an, c’est moi qui dois inviter ! Heureusement, j’ai un collègue qui est né à la même date que moi et qui AIME préparer ce genre de « fête ». Je délègue donc.
Lui, il a la liste officielle de courses chez Colruyt : un mini-cubi de rouge, un mini-cubi de blanc, des chips, du saucisson, du gouda en cube, des olives vertes, un truc exotique, une bouteille de whisky pour Philippe, du coca, du jus d’orange, des cure-dents (vérifier s’il n’en reste pas de la dernière fois), des gobelets, des serviettes, … On partage la facture en deux et on reçoit chacun un cadeau de nos collègues (pour un moi un chèque cadeau pour ma librairie préférée). Ce qui est bien, c’est qu’à force de nous voir faire la fête dans les bureaux (ce qui n’est pas terrible comme image auprès de nos citoyens-clients), on nous a proposé (accidentellement) un local de « fêtes » à l’abri des regards. Comme on cache les enfants handicapés ou les hôtesses d’accueil défraichies.
En plus, on boit de l’alcool. Et moi l’alcool et le travail, ça fait pas bon ménage. Du coup je ne bois pas d’alcool et comme je m’emmerde vite, je pars plus tôt. Bref, je suis un joyeux drille.
Le plus bizarre, c’est que sans boire, j’ai la tête qui tourne tout l’après-midi.
Ce qui fait que j’ai eu beaucoup de courage d’écrire ce message et que vous devriez me remercier. NA

N.B. : la vidéo n’a aucun rapport sauf que j’aime bien. Et puis c'est mon blog et je vous em... je crois que j'ai trop pas bu moi !

comment casser sa tirelire à bon compte

C’est le moment d’en profiter, le rapport euro/dollar est en notre faveur, j’achète donc mes cds aux Ouça (où ça ?)
Voici la liste de mes achats (rien que du lourd), le tout pour 100 euros frais d’envoi compris !
Soit le prix du box led zep.
Seul défaut, le délai de livraison mais bon …

"Complete Studio Recordings"
Led Zeppelin; Audio CD; $77.97
"Viva La Vida"
Coldplay; Audio CD; $9.99
"Haarp CD/DVD Set"
Muse; Audio CD; $13.99
"Accelerate"
R.E.M.; Audio CD; $9.99
"The Best of (Special Edition 2CD)"
Radiohead; Audio CD; $16.97
"Big Blue Ball"
Sinead OConnor, Karl Wallinger, Various Artists Peter Gabriel; Audio CD; $12.99

N.B. : ci-dessus le nouveau single de Peter Gabriel issu du film Wall-e

Muse sur les conseils de Mlle Cigue
http://www.blogger.com/profile/01992520578093260532

Red Raining Clocks

Tiens je viens d'entendre clocks sur c21, je vous propose donc cette version "mash up" très (très) réussie

Et penche la balance

Il existe une loi universelle qui fait toujours pencher la balance du côté du mal.
Vous êtes fidèle pendant toute votre vie sauf un petit « accident » (une hôtesse d’accueil prise par derrière dans les toilettes d’un centre de congrès par exemple). Eh bien l’accident pèse plus que la vie de fidélité ! Vous travaillez comme une bête mais une année vos résultats ne sont pas terribles. Eh bien, on vous les remet sous le nez tout le temps.
Tout fonctionne comme si le « bien » était normal et le « mal », même isolé, était le poids lourd de la morale.
Ca me désole. Pour lutter contre le poids du passif, j’ai décidé d’être très actif puisque ça ne changera rien (ou presque) au résultat final : je trompe ma femme 49 % du temps, je ne fous rien 49 % de 38 h (en réalité c’est plus mais bon c’est pour l’exemple), je claque 49 % de mon fric bêtement ou je jardine à 51 %, je mets 51 % de mes papiers en ordre, je conduis prudemment 51 kms sur 100.
J’aurai ainsi un solde débiteur à l’actif et mon ratio de FRN (Fonds de raisonnement normalisé) sera négatif.

Je déteste la compta, les balances non équilibrées et les intérêts débiteurs …

N.B. : Martin Gore était comptable à l’origine et avait une coiffure particulièrement ridicule

un métier bandant

J’ai un métier passionnant, voici mes mails de ce matin

1. Axa : voir ci-contre

2. Dexia :

Bonjour

J'ai acheté valeur 7/7 4654,605 parts Dexia Fund II avec montant estimé de 500000 eur.

cordialement

Petra **************** Beleggingen Public Finance Dexia Bank Belgium DT 21/09 Tel. + 32 (0)2 222 ** ** Fax + 32 (0)2 222 ** **
Geachte,
Ik heb 9.319,569 deelbewijzen verkocht met valuta 25/6/2008 voor een geschat bedrag van 1.000.000 €

Met vriendelijke groeten Marie-Paule *********Dexia Customer Care Invest Management

Je ne sais même pas si Petra et Marie-Paule sont pacmables comme de vulgaires hôtesses d’accueil.

Faut-il enfermer sa blonde dans une camisole ikea ?

Ce weekend, c’était bricolage et j’adore ça …http://jedetestetoutlemonde.blogspot.com/2008/06/diy.html

Quelle joie de monter ma cuisine ikea pour salle de bains et mes bibliothèques rambardes de mezzanine. J’ai pris un de ces pieds !
A ma grande surprise, ma femme qui est blonde comme une hôtesse d’accueil (sauf que elle c’est naturel) n’y comprend rien. Elle n’a sans doute pas joué aux légos petite. Comme elle commençait à m’énerver, je l’ai reléguée à des tâches subalternes comme nettoyer le nouveau carrelage, m’apporter une bière (*) ou monter les petites boîtes LEKMAN qui entrent dans la bibliothèque. Elle en monta (mal) 5 pendant que je montais 3 bibliothèques.
Je suis franchement dépassé, c’est une manuelle née (une buccale aussi), elle fait le béton mieux que moi, sait dans quel sens tourner un tournevis et changer une roue avec boulons antivol. Elle décape une porte en 5 minutes, ponce le parquet et refait l’électricité comme une pro mais les brols ikéa, ça non, ça la dépasse. Impossible de lui confier le montage de quoi que ce soit …
... j’y pense, elle me prendrait pas pour un con des fois, histoire de ne pas se taper le montage de toutes ces saloperies, ces tortures suédoises dignes des vikings.
Merde, je me suis encore fait avoir !
Je déteste ces blondasses de loin plus intelligentes que moi !

(*) solidarité de comptable, je ne bois plus de bières Inbev depuis que le département finances a été déplacé de Jupille à une obscure ville Hongroise pour des questions de coût bien sûr. Je me tape donc de la Maes et des bières locales … pas encore de Cara Pils, je vous rassure.

Faut-il étouffer les soldeurs avec leur sac à provisions made in dignity ?

C’est clair, je ne peux pas blairer les soldes.
Qu’y a-t-il de plus humiliant que suivre sa mémère comme un chienchien, les bras chargés comme une mule de sacs plastiques gonflés des déchets de notre consumérisme aveugle et égoïste ? Tout ça pour faire la file deux heures aux caisses et payer aux hôtesses d’accueil de service des sommes insensées pour des vêtements trop grands/trop petits/trop trop. Je m’en fous moi d’acheter des fringues de « marque » moins cher pour garantir l’exploitation de petits chinois à 1€ la journée. Autant acheter des vêtements chinois au marché, je nourrirai les mêmes faces de citron en payant moins cher. Je ferai aussi profiter quelques revendeurs pakistanais …
Que faire alors de mes sous ? Je peux pas me promener tout nu quand même … (quoique ça me plait bien, le vent dans les burnes).
J’achète peu et j’ai parfois des idées un peu couillonnes : ce midi, j’ai fais les soldes.
Non je ne me contredit pas !!!! J’avais fait une tache sur mon polo (Friday – casual day), j’ai donc couru les magasins près de mon bureau. Je suis allé faire les soldes au magasin de seconde main d’Oxfam. J’ai trouvé un beau polo de seconde main, soldé à 2 € (-50%). J’ai aussi acheté des chaussettes soldées à 1,79. Comme j’étais bien parti et que je venais de me souvenir que demain c’est mon anniversaire de mariage, j’ai filé chez le bijoutier (Bressan) où j’ai acheté une création maison à -20 % et une montre à -40%. Pour me remercier d’avoir pensé à mon épouse, j’ai couru chez le disquaire où j’ai acheté un coffret collector qui me faisait envie depuis longtemps (Johnny Cash unherated). Lui, il n’était pas en solde mais je l’ai dit, je peux pas blairer les soldes !

N.B. : au Québec, les soldes ça se dit écoulement de blanc à la verge. C’est quand même plus sexe …

N.B.2 : le morceau qui illustre le billet est "hurt" de Johnny Cash. Reprise de Nine inch nails. Je cherche toujours le lien avec les soldes ...

Muse - Plug In Baby

Je me rends compte que je vous avais proposer le morceau le plus commercial de Muse dans un style très courant (u2, coldplay, ozrak henry, ...)
Voilà un truc plus représentatif.
Je pense que Muse est franchement dans la vague de Queen ...

Muse - Starlight

Mon CD du matin dans l'auto, histoire d'être bien réveillé. J'ai été très surpris de voir une Muse channel sur Youtube.com

K's Choice - Everything for free

un peu de paranoïa en plus.
Je me reconnais souvent dans cette folie !

The Chemical Brothers - Believe

Une vidéo hallucinée des Chemical Brothers - les plus grands rockers de la planète techno - toutes les vidéos du groupe valent leur pesant d'exta

Good Day Sunshine

J’ai une pas bonne journée moi.
D’abord je me suis levé à 4h15 pour aller bosser. Comme je m’étais endormi à 23h00 passé, j’ai la tête dans le q.
Ensuite, j’ai décidé de faire une journée de jeûne (pas une journée d’ado, je mange pas, c’est tout) mais je bois des litres de café et j’ai mangé un speculoos.
Bon un aspect positif, je suis rentré chez moi vers 10h00 où j’ai trouvé ma femme au lit. Elle n’avait pas envie d’aller bosser. Nous en profitâmes donc. Nous avons dû courir après pour aller à nos boulots respectifs.
J’ai reçu le résultat de mon contrôle fiscal : ils m’assassinent en refusant, sous des prétextes fallacieux, une série de dépenses comme l’achat de 4 gsm sur la même année (bon pour une seule personne ça fait bcp mais je suis très maladroit).
J’ai fais pleurer une collaboratrice très fort, très compétente et très énervante (ce n’est pourtant pas une hôtesse d’accueil).
La Madame qui vient en titres-service nettoyer ma maison est arrivée une heure à l’avance, elle a donc pu constater l’étendue de mon bordel et le lit très défait que je n’avais pas eu le temps de refaire.
Il est 14h20 et il me reste encore au minimum 2 heures à tirer.

Je déteste, en bloc, les réveils, les contrôles fiscaux, les GSM qui cassent vite, les collaboratrices aux yeux rouges, les dames des titres-service matinales et les boulots qui nous rappellent après l’amour quand on aurait préférer dormir.

nick cave - into my arms

Hier, je suis tombé par hasard (dans le bordel de ma voiture) sur un CD de Nick Cave.
Contraste étonnant entre la route qui défile remplie de terrasses, de soleil, de shorts, de tongs et de chaleur et la froide nostalgie qui avait envahit mon véhicule à l’écoute de « into my arms » (sans doute l’effet de l’air conditionné).
Les ballades de Nick sont magnifiques et tristes à pleurer : henry lee, nobody’s baby, the one i ve been waiting the ship song, …

Heureux d’avoir rafraichi ou pourri votre journée

N.B. : ce post aurait dû précéder les 2 précédents

le coup de La Panne

Je n'arrive plus à poster !!!!
J'avais quelquechose de magnifique tant pis ...

Johnny Cash - The Mercy Seat

Voici la version de Johnny Cash de "The Mercy Seat". Ce morceau est un morceau franchement "cabaret" sur le cd de Nick Cave et Johnny Cash le magnifie sur "American Recordings" - Les 5 derniers album de Johnny Cash produit par Rick Rubin sont indispensables.

Empyr New Day

Il ne faut pas désespérer des imbéciles ...

... avec un peu d’entraînement on peut en faire des militaires (P Desproges)

Alors que l’on pouvait se réjouir de la disparition de Kyo (le groupe français de pseudo-rock à vue un peu commerciale), voilou, son chanteur et un ex-membre accompagnés de divers musicos du rock français de retour avec "Empyr".
Pour une fois, je vais laisser le bénéfice du doute car le single n’est pas mal (même si ça sent fort linkin park).

Vous en pensez quoi ?

Cervelle sans plomb 98

Ce matin, j’ai dû me farcir la conversation d’un crétin dont la tête est plus vide que le ventre d’un sans-papiers de l’Eglise du Béguinage. Malgré mes mauvaises fréquentations, je n’avais jamais rencontré tel con.
Alors, Monsieur s’est acheté une Porsche. Pas n’importe quoi, une 911. Il a 20 ans, un teint bronzé sur pull rose, il s’est acheté une hôtesse d’accueil russe l’an passé. Il rigole bien car il a eut tellement de P-V ces derniers temps qu’il est en retrait de permis pour 6 mois. Avec une Porsche flambant neuve, c’est ballot. Mais bon, il s’en fout. Ce soir, il descend sur la Côte d’Azur. Même s’il a été se coucher tard et qu’il s’est levé à 4h00 du mat, c’est rien, il roulera de nuit. Il sent que ça va chauffer. Il espère descendre sous les 7h00 de trajet (juste 1100 kms) et arriver au petit matin.
Je pense à sa gamine assise sur le cuir de la banquette arrière, sans siège adapté, tu penses dans une 911, il y a pas d’isofix !

Je dois même pas le dire que je le déteste lui (et je suis aussi un peu jaloux pour la Porsche et la Poupée Russe – quoi ! je suis un mec de base moi)

Stevie Ray Vaughan Voodoo Chile (live) Nashville TN 6.9.1987

Ce matin, je me suis rincé les oreilles avec ceci (mais en version studio avec double trouble). Au-delà de la performance (un peu 'trop') de SRV, il y a aussi la rythmique terrible.
Ce Stevie qui a tant voulu ressembler à Hendrix qu'il est mort trop tôt.
The sky is crying

Allez, bon marché

Hier, mon épouse a eu cette idée idiote typiquement féminine et dominicale « d’aller au marché », en m’y traînant de force bien entendu. Nous fîmes donc un tour au marché de la plus grande ville de Wallonie, de la capitale sociale(iste) régionale, de bâtarcity, de vafangulatown et allahakbarbled. Bref, Charleroi.
Hou qu’c’est grand, qu’c’est achalandé, qu’c’est bigarré, qu’c’est populeux. J’aimerais vous dire que je n’ai pas rencontré les clichés typiquement carolo mais non, c’est raté. Y’avait la lie carolorégienne habituelle : des ritals en tenue de soirée, des moutoufles en veste et tchador, des prépensionnés en cabat et des paumés en habits du dimanche - survet blanc, lunettes Gucci et casquette Nike de travers pour monsieur et mini-jupe en jeans déchiré sur t-shirt Dolce/Gabbana incrusté de brillants et lunettes de soleil portées sur les cheveux de marque Chanel (les lunettes, pas les cheveux où là c’est l’Oréal car elle le vaut bien) le tout de contrefaçon, acheté lors d’un voyage à Bodrum (la Benidorm turque). Je me sentais donc bien aliéné, comme d’habitude, projeté dans la 5eme dimension, celle de ma démence précoce.
Moi, qui depuis toujours me dit être « fier d’être carolo », j’avoue ne plus trop m’y retrouver. Sont-ce les gens qui ont changé ou est-ce moi qui me la pète ?
Sont-ce mes yeux qui s’encrassent ou s’ouvrent-ils enfin ?
Je suis sûr d’une chose, c’est que revenir à Charleroi, je ne le ferai pas ! Je ne m’y sens plus chez moi !!! Je suis définitivement tombé du côté obscur du BW.

Putain que je déteste ces crapoteux carolos et ces péteux du BW !

N.B. : que la vidéo ci-dessus ne vous fasse pas penser que je pense (je sais !) que toutes les carolos sont des hôtesses d’accueil …

Faut-il étrangler Mark Knopfler avec ses six cordes ?

Quel type est plus énervant que Mark Knopfler ? Voilà un gars qui avait tout pour nous rendre heureux et qui après 7 ans de service remballe tout et se met à produire de la m… au kilomètre.
Tout commence par une claque : à la sortie de la vague punk et au début de la new/cold wave, sort « Dire Straits » entrainé par le merveilleux « Sultans of swing ». Un bête rock emmené par un virtuose de la guitare. On ne peut que tomber sur le cul en écoutant le morceau. Au fur et à mesure des années vient un succès de plus en plus grand (et mérité) : « private investigations », « romeo and juliet », « tunnel of love », « love over gold » ou « telegraph road ». Enfin, le succès planétaire avec l’album « Brothers in arms » et là, ça part en couille. Bien sûr, il reste des pépites (Latest trick, brothers in arms ou so far away) mais il y a 2 tubes insoutenables « money for nothing » (avec ce péteux de sting) et « walk of life ». Dire Straits devient le porte parole de Philips et de sa nouveauté, le CD. C’est la première tournée « sponsorisée » qui début par 20 minutes de démo du CD (achetez achetez braves gens). Dans tous les magasins de hi-fi, on se tape, présentées par des hôtesses d’accueil peroxydées, « money 4 nothing » en boucle, oh l’ironie (1).
Mark Knopfler blindé de thunes se la pète grave, pour aller au concert, il a sa limo perso, les autres membres du « groupe » étant dans le bus. Bref rien ne va plus ! Et là, il sait qu’il n’a plus qu’à se la couler douce … ce qu’il fait …
Il aura quand même deux sursauts : l’album des notting hillbillies (des reprises avec des potes surdoués) et « neck and neck » avec chet atkins.
Mark Knopfler, c’est un beau gâchis, il aurait pu être le JJ Cale anglais mais non, mais non, il s’est laissé séduire par le côté obscure de la force.

Putain, je déteste ce qu’est devenu Mark, un vendeur de téléachat et je déteste la séduction du célèbre côté obscur.

(1) ironie dis-je : le morceau « Money » de Pink Floyd a servi de démo pour la vente de chaînes STEREO.

Vos capotes, en comprimés ou en suppositoires ?

C’est bien connu, les femmes simulent l’orgasme et ce faisant stimule l’orgasme chez l’homme : « aaah enfin, je vais pouvoir me lâcher ». Pourquoi tant de manœuvres et de simagrées inutiles, Mesdames ? Vous avez rarement le top orgasme, nous aussi, alors autant ne pas s’en faire, laissez-nous jouir de suite ! On s’en fout de passer pour des couillons, nous, ce qu’on veut, c’est se retourner et dormir !
Un petit mot d’explication : pour un homme, éjaculer, ça peut prendre 30 secondes (voire moins). Ce sera à peine moins bon qu’après une heure de bourre sauvage. On notera qu’éjaculer et jouir ce n’est pas forcément simultané. Vous pouvez éjaculer avec votre femme le samedi soir et jouir avec votre main lundi midi ! Et si on se retient, c’est juste pour vous faire plaisir. C’est comme offrir des fleurs, c’est pas par amour, c’est pour tirer un coup et avoir la paix. A 25 € le bouquet, c’est moins cher qu’une passe et une heure de massage californien.
En plus, se retenir, c’est tout une histoire (et les gars qui me disent que c’est naturel se foutent un peu de ma gueule), c’est un apprentissage, une école de bravoure, un chemin de croix parfois. Là où les filles se laissent aller au max (et que si je veux je peux avoir plein d’orgasmes), les mecs se tortillent dans tous les sens. Ce dont ils ont le plus envie eh ben ils peuvent pas le faire, il faut qu’ils attendent Madame. T’es sur la ligne de but, mais il faut attendre que ta femme te dise « ok, tu peux shooter ». Parfois c’est long, ça dure, tu finis par t’emmerder un peu, tu débandes même parfois et puis tu vois qu’elle commence à y aller. Vite tu te reconditionnes, tu remplaces dans tes pensées tes problèmes de boulot par la nouvelle petite hôtesse d’accueil et WAAAA tu envoie les 10cc au fond du gouffre. Et là, quoi, t’apprends que ta femme simule. Merde, pourquoi tant d’histoire alors. Laissez-nous jouir de suite et basta !

Ah ce qu’elles m’énervent ces femmes qui veulent nous faire croire qu’on est des amants extraordinaires et que jouir à l’unisson c’est génial. Achète-toi un vibro pour la Saint Valentin, Connasse, je t’offrirai des piles !

Maurice aime la mousse au chocolat protéinée

La découverte du comportement sexuel de nos contemporains (amis, famille, collègues, ..) nous surprendrait sûrement. Votre Grand-Mère a peut-être été la salope du quartier (celle qui suçait des queues au kilomètre) et est peut-être toujours la salope de l’Hospice (celle qui suce des spéculoos au goûter) ou votre chef aime se faire fister jusque la trachée par des naines myopes, rousses et hystériques, habillées en hôtesse d’accueil. Pourquoi pas après tout ?
Le sexe et ses « déviances » ne sont pas une invention des 80’s ! Chassons les clichés ! Les partouzes ne sont pas organisées dans des châteaux par des professions libérales et des aristocrates en tenue Louis XIV. Les films X peuvent être regardés en famille. Votre pote du foot se tape votre femme (voilà pourquoi je ne vais jamais au foot). Votre fille-au-pair suédoise est frigide. Rocco Siffredi est romantique.
Le sexe nous dévoile bien plus que nos habits.

Je déteste tous ces clichés qu’on nous sert, restons libres, nus et en érection (vous aussi les filles !)

N.B. Dans les commentaires, un lien crade (voilà pourquoi il est dans les commentaires, à éviter si vous ne supportez pas l’hygrophilie) qui illustre bien ce que je viens de dire : un mec lambda (appelons le Maurice pour faire le lien avec la pub) qui … surprend …
Imaginez comment les collègues, les amis et sa maman le voie habituellement …

English lesson one

For those stupid of you who don’t speak english i will traduce this post. Pour les stupides de vous qui pas anglais parlent je vais traduire cette poste.
Toute la musique que nous aimons est souvent chantée (hurlée, murmurée, égorgée) en anglais, la langue de Nelson Montfort. Si le vocabulaire est souvent accessible (motherfucker = enculeur de maman par exemple), le sens est parfois plus obscur. Voire nous passe au-dessus de la tête. D’autant plus que les auteurs anglophones doivent parfois faire usage de toute leur poésie pour faire passer des idées sans que la censure ne les passe à la trappe. Le contenu sexuel de certains morceaux peut alors nous échapper.
Quelques exemples : si vous êtes né fin 70 début 80 vous avez peut-être dansé à la fancy-fair de l’école sur le tube (le mot est correct) de Peter Gabriel « Sledgehammer » dont le refrain est « je veux être ton marteau-pilon » on vous aurait pas laissé dansé sur « love on the beat » de gainsbourg pourtant. Dans « whola lotta love », Robert Plant hurle qu’il veut « être l’homme de ta porte de derrière » (N.B. : whola lota c’est +- la description d’un viol) idem pour jim morrison dans « roadhouse blues ». Même Concept pour le tube de Billy Idol « dancing with myself » qui signifie « je me branle » ou « G.L.O.R.I.A » de Van Morrison (enfin je crois) qui est très subversif dans la version de Patti Smith – l’histoire d’une fille qui descend faire des choses entre les jambes de la chanteuse)
En voilà des chansons qui devraient faire l’objet d’un plan langue (ce dernier jeu de mots est totalement involontaire)

Star Wars Gangsta Rap 2

la suite

Star Wars gangsta rap with Subtitles and Lyrics

Just 4 fun
Pump up the bass !

Deep Purple ou Deep Throat ?

Franchement, qu’y a-t-il de plus énervant que les hurlements de Ian Gilian sur la guitare de Richie Blackmore ? C’est sans doute le seul défaut que je trouve à Classic21, c’est de nous passer ces horreurs Deep Purpluesque. C’est proprement innommable. Je préfère encore quand c’est Coverdale qui hurle car lui on sait que c’est une imitation de Robert Plant.
Deep Purple, c’est aussi chiant que Toto, aussi crispant que Céline Dion, aussi lourd qu’une blague de toto ou de Titoff. Sans compter que les soli (solos) sont aussi longs que la bite à Titof. Attention, je demande toute votre attention (je sais), il ne faut pas confondre toto et Toto, Titoff le mononeurone casse-couille et Titof le monocouille casse-cul ! Bon, je m’égare. La seule réussite de DP, c’est d’avoir inventé le riff de guitare le plus simple du monde (Smoke on the water). Mais même lui, il est énervant.

Alors prout, je propose de boycotter C21 jusqu’à la disparition complète de Deep Purple (et de « show me the way » de Peter Frampton que j’entends à l’instant).
Je propose aussi que titoff rejoue Deep throat avec Titof pour qu’il s’étrangle enfin avec l’engin démesuré.

Le suicide est-il remboursé par la Sécu ?

La question du suicide se pose sans doute un jour ou l’autre dans la vie de tout un chacun (sauf chez les hôtesses d’accueil pour qui la notion est trop vague).
Si les méthodes sont nombreuses et bien souvent connues, il serait intéressant de s’intéresser (je sais) à des voies alternatives.
Le suicide par gaz biologique : vous mangez des kilos de haricots, vous vous enfermez dans une pièce hermétiquement close et vous laissez faire la nature. Avantages : naturel et peu couteux – Inconvénients : ça peut être long et pénible.
Le suicide par le dessin : vous vous promenez avec autour du cou une pancarte avec une caricature de Mahomet et ce à Téhéran. Avantages : rapide et efficace - Inconvénients : coût du voyage, notions de dessin obligatoires.
Le suicide par l’ennui : vous regardez un jour de pluie l’intégrale des films de Lelouch, des Frères Dardenne et de Wim Wenders sur une télé noir et blanc Telefunken achetée chez Cash Converters. Si ça ne vous tue pas, vous opterez rapidement pour une autre formule de suicide. Avantage : certains. Inconvénient : peu efficace. Variante assistée par ordinateur : passer sa journée à lire des blogs.
Le suicide par le bruit : vous écoutez en boucle et à fond sur votre chaîne Dolby Surround la note finale de « My heart will go on » de Céline Dion. Après qlq minutes, vos oreilles saignent, ensuite votre cerveau grille. Avantage : efficace, Inconvénient : demande un courage démesuré.
Le suicide par le cri : vous entrez dans un bar de hell’s angels, un local du FN ou un bar à bears en criant « Je vous encule bande de pédales ». Avantage : efficace - Inconvénient : douloureux. Pour le bar à bears vous risquez d’y prendre goût.
Il y a bien d’autres formules possibles, c’est juste une question d’imagination.
Pour ma part, j’ai bien du mal à me déterminer, je cherche une formule remboursée par la sécu…

Mes thymorégulateurs sont-ils indissolubles dans le Chivas/coca zéro ?

Si pour Marx, "la religion est l'opium du peuple" pour Huxley, il y a le "soma", la drogue parfaite ... (voir « le meilleur des mondes »)
Le soma est une drogue qui est distribuée par l'administration. Cette drogue empêche les habitants d'être malheureux. Elle agit sur un mode anxiolytique.
La consommation d'antidépresseurs augmente chaque année en Belgique. En 1996, on comptait quelque 390.000 patients sous antidépresseurs; ils étaient environ 860.000 fin 2006, selon une étude statistique de l'Association pharmaceutique belge (APB).
La majorité des patients sous antidépresseurs ne souffrent pas d'une forme aiguë de dépression, celle qui présente un risque de suicide, constate le professeur Jean-Marie Maloteaux, des cliniques universitaires Saint-Luc. Ce ne sont pas en effet les psychiatres qui prescrivent le plus d'antidépresseurs, mais bien les médecins généralistes. Un nombre important de consultations chez le médecin de famille concerne des troubles de l'humeur ou du comportement qui portent atteinte à la qualité de la vie ...
En plus, ces médicaments sont remboursés par "l'administration"...
Que demande le peuple ?

N.B. : je fais partie des 860.000 depuis près de 10 ans, je prends aussi des thymorégulateurs ... je ne pense pas être plus heureux ... mais sans ?

N.B. 2 : pour accentuer l’effet des anxiolytiques, thymorégulateurs et autres antidépresseurs, je conseille de les prendre avec un bon chivas / coca zéro (pour le goût et la ligne !), avec un peu de chance vous ne vous réveillerez pas ou vous rêverez d’hôtesses d’accueil nues

Van Halen-Ain't Talkin' 'Bout Love

En voilà un morceau qui dépote sévère (idéal quand on vient de s'engueuler avec sa copine ou une hôtesse d'accueil). Tout le premier album (ce n'est pas la pochette présentée) de van halen est frais, péchu et virtuose. Eddie Van Halen est un des meilleurs quitaristes du début des 80's (le solo de Beat it de Michael Jackson par ex). Deux reprises de cet album ont aussi été des tubes : tone-loc "wild thing" ou apollo 440 "ain't talking about dub" http://www.youtube.com/watch?v=XIJmoNjFhQ0
flute ! j'ai pas dit de mal ... ah oui après VH c'est de la m...

elle est bonne à l'oral

Je viens de recevoir un coup de massue. Une de mes élèves (moches comme pas deux et conne en plus, sans doute la fille ratée d’une hôtesse d’accueil) vient d’écrire au Directeur des cours pour se plaindre de moi. Faut dire qu’elle a loupé son examen. Et moi con comme un manche, je lui ai mis sa moitié. Salope !
Son argumentation est saisissante : je suis toujours en retard et je pars plus tôt et je donne mon syllabus au dernier cours. C’est vrai mais il n’empêche que quand on est une grosss biess, on ne la ramène pas. Putain de sa mère !!!
Elle n’a même pas été bonne à l’oral. L’oral, c’est la meilleure partie des examens : des jeunes femmes qui s’habillent bien pour venir s’asseoir devant vous avec un air un peu soumis, un peu stressé, un peu salope. J’adore. J’en profite. Je lâche des remarques lourdes. Je fais sentir mon pouvoir. « Ca vous va bien cette petite jupe, ça met vos jambes en valeur ». J’en rajoute, « votre écrit était mauvais, j’espère que vous vous donnerez à fond à l’oral ». Je suis un peu vicieux « vos qualités à l’oral peuvent faire gonflé ma côte » voire carrément pervers « Grâce à mon bon gros cours, vous pouvez améliorer vos performances à l’oral pourvu que vous le sussiez ». Argh, je bande pendant les sessions. Bon je débande quand c’est un mec mais j’essaye de bien organiser les choses. Vite tous les mecs, ensuite les filles. Je prends mon temps. En plus, c’est toujours en été, je laisse tomber mon bic et je jette un œil sous les jupes. Un jour, à ma grande surprise, une étudiante se l’est joué Sharon Stone. Quand je me suis relevé, elle a plongé ses yeux dans les miens, et je peux dire qu’ils sentaient le q (comme disait Greg le Millionaire). Je lui ai mis 18, j’ai vite terminé les oraux pour la rejoindre … et elle était partie. Salope, Pouffiasse !!!

Je déteste les allumeuses ... et les mecs un peu lourds

Urgence ?

Nous avons passé une bonne partie de notre soirée aux urgences du CHU Vésale, ma femme ayant décidé, il y a une bonne semaine, de s’enfoncer une grosse écharde dans le pouce. Infection, surinfection, le médecin de famille dépassé envoie ma douce et tendre se faire charcuter à l’hôpital de son choix.
Quelques constats s’imposent :
- les médecins des urgences sont noirs
- les infirmières sont jeunes et jolies
- les hôtesses d’accueil sont revêches et en tenue d’infirmière (pourquoi faire ?)
- la première chose que l’on demande c’est « vous avez votre carte SIS ? » et pas « Qu’est-ce qui ne va pas ? » (on m’a d’ailleurs demandé la même chose avant d’embarquer mon fils inconscient dans l’ambulance)
- l’attente est longue (c’est pourquoi on nous appelle patient et pas client) et on est obligé de regarder RTL (ben oui on est Charleroi, à LLN c’est Arte). Quand je dis obligé, c’est que je ne suis pas parvenu à lire mon bouquin (ni mon fiston) tellement la télé hurlait. C’était sans doute pour couvrir les hurlements des victimes (pourquoi victimes ? et les erreurs médicales alors ? Pour rappel les médecins sont blacks – je sais c’est nul).
Après s’être fait charcuter, son doigt ressemble à un boudin (boudin charcuterie composée de sang, d’abats et de boyaux). Et ce n’est pas tout, comme ça n’a servi à rien, on l’opère à doigt ouvert lundi !!!

Et après ça on s’étonne que je déteste les hôpitaux et les boudins noirs !!!