kilozep - how to be googlelized

C'est en regardant les stats de ce blog que je me suis rendu compte de l'importance de Big Brother (comprenez Google). Je me suis mis à flipper (le dauphin).
J'avais écrit un petit mot à propos de la très énervante journaliste de la rtbf (marie-christine bonzon) appelant le gentil peuple à l’égorger (c’était pour du faux). Et voilà que mon appel se retrouve relayé à travers la toile par google.
Et voilà un gentil psycopathe fan de ce blog (et pourquoi pas) qui décide de passer à l'acte.
Je vois d'ici les flics débarquer chez moi : "Et oui, Monsieur XXX, on a retrouvé votre adresse IP (et un sms de Ben Laden sur le portable oublié au sofitel de New york). Vous êtes l'auteur de la fatwa contre MCB".
Non, non, désolé, je ne pensais pas ce que je disais, je m'esssscuse, c'était pour rire (reviens gamin).
Bref, je la trouve un peu saumâtre d'être ainsi surveillé (on connaissait déjà le phénomène avec Facebook, je sais ...).
Et kilozep alors ? Ben tapez le dans google et on va voir.

***k the millenium

Il y a 10 ans le millénium
Il y a 20 ans ces énergumènes

Oui mais qui ?

Encore faut-il oser

Dans ma vie, j'ai fait des trucs impensables, inimaginables ou dégoûtants aux yeux de certains.

J'ai pris des risques, je me suis exposé.

Il reste que je peux être d'une timidité maladive.

Etant toujours en phase Up Fast, je néglige une série de choses mais je peux me passioner pour d'autres ... qui passent aussi vite. Il y a 6 semaines, je cassais les pieds de tout le monde avec Radiohead. Hier, j'ai reçu ma copie de "King of Limbs" en version limitée (commandée le jour de la sortie du LP), je ne l'ai même pas ouverte ...

J'ai quand même envie d'aller au bout d'une de mes idées. Etant fou de musique mais incapbale d'en jouer, j'ai envie de faire de la radio. J'ai en tête deux concepts d'émission qui existent déjà mais ce n'est pas ça qui est important. Une émission de "covers" comme l'excellent coverville et une émission de "découverte" consacrées aux LPs dont le principe serait simple : deux animateurs font découvrir chacun deux LPs. Ils ont 15 mintes pour convaincre. Bref, deux émissions où on ne passera pas le dernier tube mais des choses plus rares que j'aurai choisies.

Ce sont bien sûr des émissions de fin de soirée. Outre le côté pratique, je trouve que la nuit est faite pour écouter la radio (au volant, au travail, dans son lit, ...), il y a de l'intimité entre l'animateur et l'auditeur.

La musique me touche très personnellement, elle me parle, elle entretien une relation amoureusement avec mon âme. Elle me rend pudique.

Tout ça pour dire que ça fait 20 fois que je compose le numéro de téléphone du Président de ma radio locale pour le rencontrer et ça fait 20 fois que je ne vais pas au bout. Je me sens bête de proposer de devenir animateur. Je pense que je ne serai pas à la hauteur. J'ai peur du ridicule, que l'on se moque de ma collection de trésors.

EAT FUCK DIE happily ever after

Voici le côté "eat", il y a 20 minutes.

Interlope

Je traîne régulièrement mon blues dans un milieu que je qualifierais volontiers « d’interlope ».
J’ai rencontré des gens de toute sorte qui ont souvent pour point commun d’être là où on ne les attend pas.
Ils sont bien différents de l’image « populaire » qu’on leur colle.
Non, tous les pédés ne sont pas des artistes branchés et fragiles qui pleurent en écoutant la Callas.
Non, les esclaves ne sont pas tous des chefs d’entreprise qui fuient le stress sous les coups de fouet.
Non, les échangistes ne partouzent pas dans des châteaux habillés de seuls loups.
Non, les cocaïnomanes ne sont pas tous cadre dans la communication.
Non, tous les fétichistes n’offrent pas à leur amantes des bas de soie sauvage blanche hors de prix.
Non, toutes les putes ne sucent pas dans des maisons de maître.

Ce sont généralement des gens bien « normaux », souvent mal dans leur peau.
Ils fuient ou s’amusent.
Un peu comme les tueurs en série, des gens aux mœurs « insoupçonnables ».
J’ai rencontrés des pédés moches et incultes qui vivent en couple dans une maison décrépie au jardin garni de nains étêtés.
J’ai pissé dans la bouche d’un pig chômeur de longue durée.
J’ai frayé avec des échangisssss jumetois, la cinquantaine dégarnie et un peu édentée.
J’ai sniffé sur le capot du 4x4 d’un acteur namurois en compagnie d’une psy dépressive.
J’ai vu des fétichistes apprécier le nylon qui est moins cher même si les pieds puent.
Enfin, j’ai éjaculé dans la bouche d’une sympathique mère de famille seraisienne qui se faisait mettre par 10 mecs pour 80 € dans une usine abandonnée (boissons et capotes comprises). Mais non, ce n’était pas une pute.

Dans le fond, dans le silence ou la fureur, ils sont juste avides : de sexe, de sensations, de liberté, d’argent et souvent … d’amour.

Quant à moi, qu’allais-je faire dans ces galères ?
Etudier l’humanité par le petit bout tiens !

… ce sera la version officielle



N.B. : le milieu « gay » bien pensant appréciera d’avoir été mis dans le même panier que tous ces pervers. Tout nickel qu’ils soient, ce sont de sacrés queutards.

mon tich heurte

Temps estival et période "up",
je crée mon t-shirt !

Santé ! (ou terrasser)

On se l’était dit : au premier rayon de soleil, on va boire un verre en terrasse.

C’était l’année passée. A mon avis, ils n’avaient pas sorti les terrasses …
.. ou on n’a pas eu le temps ou que sais-je …
Lui a eu de graves problèmes de boulot, il était parti en claquant la porte. On a gardé des contacts (peu avouons-le).
Et on devait aller manger l’un chez l’autre. On ne l’a pas fait bien sûr.

On ne le fera plus, il est mort ce weekend.
Je l’ai appris hier, attablé à une terrasse.

A ta santé vieux !

Vivons heureux en attendant la mort *

Comme je l’ai déjà dis, je vais mourir.

Prenant (enfin) conscience de cette évidence, j’ai décidé d’en profiter (de la vie s’entend).

En effet, quoi de plus bête que de vivre entravé alors que de si bonnes choses sont à portée de main. A cet effet, on se souviendra utilement de la formule « carpe diem » (muet comme une carpe) ou de l’autre « tempus fugit » (mon tampon fuit) - il y a aussi « tu quoque mi fili » mais ça n’a rien à voir.

Comme je n’ai aucune idée du temps qu’il me reste (car peu de temps, c’est relatif, surtout à la fin), il me faut en profiter à l’économie. Ce qui est quand même un sacré paradoxe. En effet, que choisir : une grosse dose de plaisir de suite ou des petits plaisir distillés de ci delà sur une plus longue durée.

Tout ça n’est en réalité qu’une question de moyens … en effet, si on veut tenir un petit peu, il faut, par exemple, continuer à travailler pour avoir des sous … (ou gagner au lotto pour en profiter longtemps).

L’équation pourrait donc se résumer à « profiter = dérivée de (plaisir + moyens exposant temps) ».

La notion de temps étant inconnue (sauf de décider soi-même de la date de fin, ce qui donne une durée maximale mais non minimale), la maximalisation du profit est obtenue en maximisant les moyens et/ou les plaisirs.

Je propose de choisir d’emblée d’agir sur un élément que je maîtrise : le plaisir.

Je prends tout.

Fromage et dessert ! Cheese and cake ! Kaas en gebakjes ! (I try to be international).

Hôtesse d’accueil et femme légitime, fellation et haleine mentholée, bons repas et estomac léger, argent et liberté …

Mise en pratique : ce matin, j’ai pris un délicieux petit déjeuner tardif pendant mes heures de boulot dans un chouette endroit au frais de la boîte. J’y ai été accueilli en hôte par deux jeunes dames sympathiques et sexy.

Malheureusement, je n’ai pas trouvé de solution à l’absence de fellation …

(je suis libre jusque 17h30 …)

* expression du regretté Pierre Desproges qui faisait rire mon (regretté lui aussi) père dépressif rongé par des angoisses existentielles

Photo : San Sebastian par David Vance. Allez savoir pourquoi …

Surprise, I'm dead !

On meurt tous un jour. On ne sait pas trop quand (en général) mais on y passe. Autant tout préparer. Je veux d’abord mourir en pleine forme. Je ne tiens pas à la longue et pénible maladie ou à la maison de retraite qui sent la pisse et la soupe (sauf si elle ressemble à « playboy mansion ») où j’attendrais bavant sur une chaise percée la Grande Faucheuse (ou une improbable hôtesse d’accueil). Je ne veux pas aller dans un Funérarium. D’abord, je hais les entreprises de Pompes Funèbres, ensuite je veux que ma famille profite de ma présence jusqu’au bout. Je tiens à ce que les amis viennent aux heures qu’ils veulent pour « rendre visite ». On me rangera fort opportunément dans le salon-salle-à-manger-qui-ne-sert-à-rien-sauf-pour-la-communion-du-gamin-ou-autres-grands-événements. Les visiteurs (amis et familles) pourront boire l’inévitable tasse de café dans le séjour. Pour les « obligés », tant pis pour eux. Ils feront déjà assez de commentaires comme ça (sur ma maison, le petit jardin de l’entrée où je n’aurai pas enlevé les mauvaises herbes, …). Ah oui, j’oubliais, pour les proches, entrez directement sur le côté. Mon cercueil sera le moins cher possible (voir supra) et pour le corbillard, je propose la camionnette de ma femme qui est grise (la camionnette, l’autre étant blonde). En bref, je veux le service réservé aux « indigents » (+- 850 €) sauf que je veux être incinéré (au cas où je ne serais pas vraiment mort). Pour les fleurs, on sait par qui passer (c’est comme faire une enveloppe à la veuve). La cérémonie se passera en 4 temps. 1) La levée du corps, si possible par bon temps. Selon mes calculs, le cercueil passera la porte. Dehors, plein de gens. Les retardataires seront garés loin (ils n’avaient qu’à être à l’heure). 2) On ira à l’église de mon village à pieds (+- 500 m). Je ne suis pas trop croyant mais sans passage à l’église, ça risque d’être un peu léger. Un anticlérical intègre gardera mon chien aux portes de l’église. Je ne veux pas d’un curé noir net/ou pédophile. Je préfère l’Abbé Grignon qui est très con (il est québécois). Il a un accent terrible, on ne comprendra rien. La musique jouera un rôle important. J’insiste, ce sont mes dernières volontés, les curés ne pourront pas aller contre. Entrée sur Hells Bells (AC DC), pour être raccord avec les cloches qui sonnent dehors. Si ça passe, ce sera très bon. Je n’ai jamais aimé ces gens (généralement des publicitaires) qui utilisent des chansons sans en écouter les paroles : pour le top, j’hésite entre « wonderful life » (Black) pour le jambon ou « hurt » (J Cash / NIN) pour Nike Air. Ensuite, « In my life » (par J Cash). Je pense aussi à « Peace » de Depeche Mode, « When the music’s over » des doors, … Pour le final, je propose « knocking on heaven’s doors » par Antony and the Johnsons. Si tout le monde ne pleure pas à chaudes larmes, c’est qu’ils sont sourds. Juste après on enchaîne par “Goodbye Crual World” de Pink Floyd. Un jour, lors de l'enterrement d'un collègue, j'ai entendu mon patron faire son éloge funèbre. Glups, ça ne fait pas envie ... « il aimait la philatélie et la numismatique …» (ce qui n’était sans doute pas vrai) Que va-t-il dire pour moi ? S’il doit dire la vérité, on serait plus proche de : « il aimait le porno qu’il regardait au bureau jusqu’à ce qu’on installe fortiguard », « son rapport coût / rendement était très faible » ou « je pense que son décès est une bonne affaire ». Je propose donc qu’il s’abstienne tout simplement. Je vais faire mieux : je vais enregistrer un message qui commencera par « paf ! Je suis mort » et ensuite, je parlerai (je ne dis rien, je garde le suspens). Par pure sadisme, des CDs commémoratifs (MP3) seront distribués à la sortie. Ils reprendront mon message, les chansons de l’église ainsi que mes albums – compils préférés (Magic and loss de lou reed, PG3, 4 et passion, the wall de pink floyd, ok computer de radiohead, mes compils de johnny cash, rammstein, metallica, des doors, led zep, The the et divers morceaux tristes (your ghost de kristin hersch ou wonderful life de black). Je prépare activement le cd. 3) on part pour le crématorium (les obligés nous quittent). Je grille. Je propose que ceux qui on envie de dire quelque chose le fasse à ce moment (avec l’accord préalable de mon épouse). Seuls des proches pourront parler s’ils le désirent (je tiens une liste mise à jour quotidiennement) ; Attention de ne pas faire de fâcheuses révélations de dernière minute (enfant caché, amour immoral, pratiques douteuses, etc …) . Dans l’attente des cendres, je propose que l’on se limite à une tasse de café à la cafet’ (vu les prix pratiqués). On revient avec une urne. 4) Retour à la maison. Je tiens à ce qu’on évoque des souvenirs rigolos en buvant mon whisky (faut tout vider) et de la Maes au fût. Un peu de vin rouge aussi (Pinot noir frais). Bien sûr, il y aura les inévitables sandwiches à l’américain et la tarte au riz. Départ des amis. Ne laissez pas ma veuve seule. Elle m’a dit avoir très peur de ce premier soir. Pour ma succession, je propose le Notaire Patrick Bioul. Ma femme devrait avoir droit à ma pension. J’espère que j’aurai réglé les problèmes d’assurance-vie à temps. J’aimerais qu’un mec sympa me succède dans le cœur de ma femme (pas me remplace). Il doit être gentil et la respecter. Même chose pour mes enfants. Je sens que ça va être chouette !

Feel like going home

Je me souviens d’un mauvais moment.

Celui où les illusions tombent comme les masques.

Ce moment où au mieux on atterrit, au pire on se crashe.

Je me souviens, d’un jour ensoleillé de septembre où j’ai vidé mon kot à Bruxelles (1). Je venais de rater ma première candi et j’abandonnais lâchement. C’était la première fois que je ratais quelque chose. Jusque là, je me la pétais (sévère on m’a dit). Je suivais des études « classes » (sciences po) dans une université superclasse (l’U.L.B.). Moi qui venais d’un quartier « ouvrier » de la banlieue pauvre de Charleroi (c’est dire), c’était l’ascenseur social. Enfin j’avais appuyé sur le bouton, je n’avais pas encore atteint l’étage supérieur. Et ça je l’avais un peu oublié !
Mais là, j’en étais à raser les murs. J’étais franchement désolé pour les espoirs déçus (les miens et ceux des autres – ma mère qui en parlait à tout le monde par exemple). Mais surtout, j’en chiais.

Me revoici sur la route ensoleillée (voir (1)). Mon brol est dans le coffre de ma polo. Et quelqu’un est venu me donner un coup de main. Dans l’autoradio, les Notting Hillbillies. Les fenêtres sont ouvertes, on a pris les chemins de traverse comme pour retarder l’heure du retour.

Prévoyez une longue route pour abandonner votre fardeau. Et un ami. Ne pas oublier de lui dire merci.

N.B. : vous pouvez vous faire accompagner par une hôtesse d’accueil, si c’est votre amie ou si vous envisagez de la niquer avant de fermer votre kot. (ce sera toujours ça de pris).

boucherie à la ferme

Je suis une feignasse.
En fait, je suis un génie fainéant, c’est plus sympa.
De mon cerveau jaillissent des tonnes d’idées qui se heurtent lamentablement à mon immobilisme pesant.
Dans ma tête, j’ai écris quatre ou cinq romans et un guide professionnel qui fait référence.
J’ai aussi fait une série (pour canal plus) et pondu une bonne vingtaine de chansons.
Je dois aussi avoir sculpté une flopée d’œuvres monumentales. Sans compter tout ce que j’ai oublié au cours de cette prolixe carrière.
Mais en fait tout ça, c’est du vide, juste des étincelles …
Stephen King rappelle souvent qu’écrire, c’est d’abord du travail, tous les jours, des lignes et des lignes. Mais travailler, c’est pas mon fort, sinon je n’aurais pas tenté une carrière d’hôtesse d’accueil.
Et puis, c’est bien plus facile de ne rien faire et de garder au fond de soi, ce potentiel de génie qui sera, c’est sûr, reconnu un jour par l’humanité entière.
Pour moi ce sera le Nobel ou rien !
Enfin dans la catégorie glandeur, j’ai ma chance.

Je déteste les tests d’intelligence et de personnalité des chasseurs de têtes. Sans eux, je pourrais distribuer des prospectus et indiquer les toilettes habillée en tailleur bleu marine taille 38. Mes cheveux seraient peroxydés et mes ongles manucurés. Mes culottes en dentelles seraient noires et mon sexe épilé car Monsieur le Directeur Adjoint, il aime ça quand c’est doux sous ses doigts gourds et poisseux (J’arrête là ça m’excite).
Je déteste les hôtesses d’accueil chronophile et les petits chefs de se(r)vice acomoclitiste.
Je ne m’aime pas beaucoup non plus mais ça c’est une autre histoire.

N.B. : voici les titres de mes romans noirs :
- « Boucherie à la ferme » : un massacre est perpétré dans une ferme bio de la Hesbaye brabançonne. L’envers d’un univers paysan en pleine crise …
- « De la cigüe dans le choco » : des enfants meurent suite à l’ingestion de tartines de Nutella ©. On pense de suite à un complot contre Ferrero mais les victimes ont un étrange lien …
- « Pas de Noël pour les cafards » : A la Veille d’un long week-end de congés pour Noël, un employé de la société de nettoyage est chargé de répandre une solution anti-cafards dans les bureaux. Mais on a bloqué les issues et il est impossible de quitter le 19eme étage …
- « Pique-nique » : Les aires d’autoroute ne sont pas des endroits sûrs, surtout la nuit. Ces lieux interlopes sont hantés par de biens curieux cadavres …
Les enquêtes sont menées par le Commissaire Henry Bakeman et l’Inspecteur Robin Garth. Le premier est un ex-junkie bipolaire, son acolyte un(e) transexuel(le) lesbienne.
Bateman et Robin, les meilleurs !

Peut-on divorcer de ses enfants ?

J’ai un fils de 12 ans.
C’est un connard.
Je l’aime, ça n’a rien à voir, c’est juste qu’il me pourri la vie.
Il est grossier, n’en fout pas une à l’école, dépense (mon) argent à des conneries, …
Je pense parfois qu’il a le fond mauvais, une vraie teigne.
Vous pensez que j’exagère, que je l’ai mal éduqué. Possible …
J’ai joué le coup de la carotte : une récompense quand il faisait un truc bien : un nouvel ampli pour des résultats scolaires honorables, pas d’effet, des vêtements de « marques », idem, une place pour le Big 4 cet été : itou.
J’ai alors pris l’option inverse, je supprime (progressivement) : plus d’ordi, de télé, de wii, de DS, de guitare électrique (j’ai qd même gardé l’acoustique pour les cours), de lecteur MP3, de vêtements de « marques », d’argent de poche, de sorties. Aujourd’hui, je viens de supprimer le dago de midi (il ira avec des bêtes tartines à l’école). Je pense supprimer bientôt la nourriture et enfin l’eau. Et puis le priver de sommeil. Je me demande s’ils obtiennent des résultats à Guantanamo.
J’ai peur qu’il finisse mal, enfin qu’il continue (il vient de lancer un pétard de la fenêtre de sa classe vers la rue !). Il veut arrêter l’école. Il épousera une hôtesse d’accueil qu’il a mis enceinte. Il vivra de petits larcins et de deal. Et de l’allocation du CPAS.

Je finis par le détester. Et c’est peu dire.

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?

Soit la suite de mon message de vendredi.

N.B. : Etant "fortiguardé" au boulot -- pas de video de ce fameux morceaux de PF Project.

Sans doute une des BO les meilleures

Les gros cons péteux sont ils oxydables au H2SO4 ?

J'ai entendu parler de cette vidéo dans 5h00 sur purefm

Je trouve qu'ils sont forts ces braves gens : rassembler une telle montagne de conneries en moins de 6 minutes, c'est hallucinant. Loin de moi l’idée de critiquer ces professionnels de la fumisterie qui comme tous les consultants/chargés de communication cachent sous un vocable obscur la profondeur abyssale de leur incompétence crasse. Il faut oser utiliser des termes tels que "d'histoire fondatrice", "gens de l'art", " brief", "bible graphique et littéraire" ou "affect pour les enfants de 6 à 12 ans". C’est sûr, ça doit impressionner grave les hôtesses d’accueil bineurone et les membres du C.A.
Rien de tel que de tel que le verbiage pour faire croire que l'on a travaillé dur.
J’en connais autour de moi.
Je me sens parfois cerné par la connerie, surtout en réunion.
Mon meilleur souvenir étant une pétasse qui a discouru plus d’une heure sur « la mise en places d’actions de terrain fondatrices de nouvelles solidarités locales ». Et j’en connais des couillon(ne)s dont le cursus scolaire se clôt par un diplôme en communication sociale. Berk Berk. Sont tous écolos en plus. Et ils habitent à Louvain-La-Neuve. Et ils portent des sandalettes. Avec des chaussettes.
Pour en revenir à nos wallabies , c’est vrai qu’on est pas loin de LLN : Walibi, c'est l'acrostiche de Wavre, Limal, Bierges !

Je déteste en vrac les bobos, les chargées de communication et leurs hôtesses d’accueil admiratives.

N.B. : ils n’auraient pas piqué le concept aux Gorillaz ?

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D O A

Je suis en manque.
Mes mains tremblent depuis ce matin.
Et là ma vue est un peu trouble.
J’ai du mal à rassembler mes idées et à taper sur mon clavier.
Ca fait 2 jours seulement. Je n’ai juste plus d’ordonnance.

C’est moche d’être accro.
C’est dur de se rendre compte que l’état « normal », c’est « drogué ».
Que « sans », c’est « pas ».

Mais mon dealer est un pharmacien jovial, peut-être me fera-t-il crédit ?

Aujourd’hui, je n’ai pas vraiment la force de détester qui ou quoi.
J’attends que les hôtesses m’accueillent

cruise control

Parfois je flippe, vraiment.
Pas devant les centrales nucléaires ou les barbus extrémistes (écolo ou Musulmans).
Non, non, les gens me font flipper.
Certes, je traîne parfois dans des lieux peu recommandables.
C’est vrai que les substances chimiques que j’ingurgite me plongent dans un état de perception de la réalité un peu déformé - mais ce n’est pas parce que l’on est parano qu’on n’est pas après vous.
Hier j’ai eu peur, les foies, j’ai serré les fesses.
J’ai rencontré un maniaque en montain bike et veste fluo - un gars du sud au regard torve - un type qui m’a dépassé en courait à toute vitesse : je me suis retourné pour voir ce qu’il fuyait et si je devais détaler aussi – un travelo : si si j’ai d’abord cru que c’était une hôtesse d’accueil un peu trop chargée (pas Sissi, le travelo) – une dame en minijupe de la cinquantaine qui avait déposé un pied en talon sur le tableau de bord de sa voiture – un type en citroën berlingo qui fait des tours à la recherche de je ne sais quoi - et une voiture équipée de dealers.
Et au milieu de tout ça, il y avait un type en jeans et veste brune qui avait l’air affolé mais dans son monde. Comme un poisson coiffé d’un entonnoir dans son bocal.
(« or a pig in a cage on antibiotics »– un bon point à celui qui retrouve la chanson dont sont extraites ces paroles).

Faut que je change d’itinéraire.

Celui-ci traverse un asile, j’ai peur du terminus.

Faut enclencher le cruise control.

Je déteste quand la peur m(’h)a( )bite.
Je déteste tous ces timbrés autour de moi qui m’ignorent ou me veulent du mal.
Je déteste les vestes fluo, les citröen berlingo et les hôtesses d’accueil qui la cinquantaine croisent dans des autos grises des hommes aux doigts sales.


Et comme disait Kurt : « I hate myself and i wanna die »

web 2.0 is for dummies

Voici mon t-shirt de rentrée. C'est comme ça, quand il fait beau, je crée des t-shirts et je regarde sous les jupes des hôtesses d'accueil.
j'en peux rien, c'est ma nature.
Ce qui compte au-delà du design (du t-shirt, pas de l'hôtesse), c'est le message.
Un cri de geek (que je ne suis pas), le cri d'un homme qui voudrait retourner dans le passé, aux temps bénis où internet était réservé à des gens (un peu) malins : un cercle d'initiés, pas des happy few, mais des gens qui savaient ...
Maintenant tout est trop simple (même un couillon comme moi peut poster ce billet), la besogne est mâchée : On crache la nourriture à ces yeux affamés, vous voyez qu'ils demandent, nous les savons avides de notre pourriture, mieux que d'la confiture à des cochons.
C'est comme ces conneries d'émoticônes : Grrrr, dans mon cerveau quand je faisais :-), ce n'était pas un petit bonhomme jaune auquel je pensais, c'était moi. Pas cet espèce de pacman débile.
Mais au fond, je suis comme tous les vieux, je n'aime pas le changement.
Je suis dépassé, je suis out, mort presque.
Mes cheveux tombent comme des larmes, en boucle, sur les jours passés ...
Où sont les rires désinvoltes et les regards de vainqueur ?
Charriés par des flots noirs dans le dédale meurtri de nos vies, ils flottent dans les cendres de nos espoirs.

Tiens, le soleil est caché par un nuage gris, remonte ton col mon chéri.

Je déteste les imbéciles prépubères, les vieux cons, le soleil de mars et les mots alignés comme des petits soldats pour le garde-à-vous. Et ceux qui pensent à une envolée lyrique.

Quant aux hôtesses d'accueil : peut-on détester des filles à la fois bêtes, vulgaires et court vêtue ?

=:-|

Retour de courte durée mais il annonce un vrai retour à partir du 14 mars.

Wait and see !

rumours about my dead were slightly exaggerated - 2

Faut-il revenir ?

Et pourquoi faire ?

Etaler mes états d'âme devant de parfaits (in)connus ?

Bon devant la pression des marchés, des hautes autorités et voulant plaire aux exquises hôtesses d'accueil, me revoilou !