D.I.Y.

Je ne supporte pas le bricolage, le jardinage et toute autre forme de torture.
Pourquoi, sous prétexte que l’on est un homme, est-on obliger de savoir monter une cuisine IKEA les yeux fermés, abattre un chêne centenaire à la hache, débroussailler 2 hectares de terrain à la faux, et préparer 3 tonnes de béton au palot ? Non mais franchement, j’ai deux mains gauche, je ne sais pas dans quel sens tourner un tournevis pour dévisser, j’ignore à quoi sert une scie circulaire. Et je ne m’en porte pas plus mal !!!!
Je hais Monsieur Bricolage et son ami Leroy Merlin (j’ai toujours cru qu’il était magicien celui-là), ils regorgent d’idées « simples à mettre en œuvre même pour un amateur » (dixit mon épouse). Brico est une funeste source d’inspiration pour nos femmes. Le catalogue IKEA, c’est joli mais il faudra monter les brols et c’est pas des légos (là je suis doué).
Brrr, rien qu’a l’idée de devoir me dépenser (et dépenser mes sous) pour des choses à « construire » soi-même à l’aide d’un plan en chinois (en tout cas pour moi), j’ai la nausée.
C’est pas que je veux me la jouer « je suis trop intello pour bricoler », c’est que simplement je suis une grosse tarlouze, le dernier des benêts, le plus inculte des crétins et la plus moche des hôtesses d’accueil dès que le mot DIY apparaît. Je suis bloqué, glacé, cuit sur place, incapable du moindre mouvement, ma pensée se bloque, je bégaie, je transpire, je rougis, mes pensées deviennent confuses, … argh help help

Tout ça pour dire que pour ma salle de bains, j’ai acheté des meubles de cuisine ( !) IKEA et que de monter à l’étage les 33 paquets ( ! ) ça m’a déjà suffit.

Petite annonce : je cherche pour mon épouse un amant bricoleur, âge, nationalité et physique sans importance. Madame est un super bon coup, franchement vous serez payé pour votre labeur (bière offerte en sus - si je puis dire)

Bref je déteste Brico, IKEA et les amants de ma femme non bricoleurs.