Surprise, I'm dead !

On meurt tous un jour. On ne sait pas trop quand (en général) mais on y passe. Autant tout préparer. Je veux d’abord mourir en pleine forme. Je ne tiens pas à la longue et pénible maladie ou à la maison de retraite qui sent la pisse et la soupe (sauf si elle ressemble à « playboy mansion ») où j’attendrais bavant sur une chaise percée la Grande Faucheuse (ou une improbable hôtesse d’accueil). Je ne veux pas aller dans un Funérarium. D’abord, je hais les entreprises de Pompes Funèbres, ensuite je veux que ma famille profite de ma présence jusqu’au bout. Je tiens à ce que les amis viennent aux heures qu’ils veulent pour « rendre visite ». On me rangera fort opportunément dans le salon-salle-à-manger-qui-ne-sert-à-rien-sauf-pour-la-communion-du-gamin-ou-autres-grands-événements. Les visiteurs (amis et familles) pourront boire l’inévitable tasse de café dans le séjour. Pour les « obligés », tant pis pour eux. Ils feront déjà assez de commentaires comme ça (sur ma maison, le petit jardin de l’entrée où je n’aurai pas enlevé les mauvaises herbes, …). Ah oui, j’oubliais, pour les proches, entrez directement sur le côté. Mon cercueil sera le moins cher possible (voir supra) et pour le corbillard, je propose la camionnette de ma femme qui est grise (la camionnette, l’autre étant blonde). En bref, je veux le service réservé aux « indigents » (+- 850 €) sauf que je veux être incinéré (au cas où je ne serais pas vraiment mort). Pour les fleurs, on sait par qui passer (c’est comme faire une enveloppe à la veuve). La cérémonie se passera en 4 temps. 1) La levée du corps, si possible par bon temps. Selon mes calculs, le cercueil passera la porte. Dehors, plein de gens. Les retardataires seront garés loin (ils n’avaient qu’à être à l’heure). 2) On ira à l’église de mon village à pieds (+- 500 m). Je ne suis pas trop croyant mais sans passage à l’église, ça risque d’être un peu léger. Un anticlérical intègre gardera mon chien aux portes de l’église. Je ne veux pas d’un curé noir net/ou pédophile. Je préfère l’Abbé Grignon qui est très con (il est québécois). Il a un accent terrible, on ne comprendra rien. La musique jouera un rôle important. J’insiste, ce sont mes dernières volontés, les curés ne pourront pas aller contre. Entrée sur Hells Bells (AC DC), pour être raccord avec les cloches qui sonnent dehors. Si ça passe, ce sera très bon. Je n’ai jamais aimé ces gens (généralement des publicitaires) qui utilisent des chansons sans en écouter les paroles : pour le top, j’hésite entre « wonderful life » (Black) pour le jambon ou « hurt » (J Cash / NIN) pour Nike Air. Ensuite, « In my life » (par J Cash). Je pense aussi à « Peace » de Depeche Mode, « When the music’s over » des doors, … Pour le final, je propose « knocking on heaven’s doors » par Antony and the Johnsons. Si tout le monde ne pleure pas à chaudes larmes, c’est qu’ils sont sourds. Juste après on enchaîne par “Goodbye Crual World” de Pink Floyd. Un jour, lors de l'enterrement d'un collègue, j'ai entendu mon patron faire son éloge funèbre. Glups, ça ne fait pas envie ... « il aimait la philatélie et la numismatique …» (ce qui n’était sans doute pas vrai) Que va-t-il dire pour moi ? S’il doit dire la vérité, on serait plus proche de : « il aimait le porno qu’il regardait au bureau jusqu’à ce qu’on installe fortiguard », « son rapport coût / rendement était très faible » ou « je pense que son décès est une bonne affaire ». Je propose donc qu’il s’abstienne tout simplement. Je vais faire mieux : je vais enregistrer un message qui commencera par « paf ! Je suis mort » et ensuite, je parlerai (je ne dis rien, je garde le suspens). Par pure sadisme, des CDs commémoratifs (MP3) seront distribués à la sortie. Ils reprendront mon message, les chansons de l’église ainsi que mes albums – compils préférés (Magic and loss de lou reed, PG3, 4 et passion, the wall de pink floyd, ok computer de radiohead, mes compils de johnny cash, rammstein, metallica, des doors, led zep, The the et divers morceaux tristes (your ghost de kristin hersch ou wonderful life de black). Je prépare activement le cd. 3) on part pour le crématorium (les obligés nous quittent). Je grille. Je propose que ceux qui on envie de dire quelque chose le fasse à ce moment (avec l’accord préalable de mon épouse). Seuls des proches pourront parler s’ils le désirent (je tiens une liste mise à jour quotidiennement) ; Attention de ne pas faire de fâcheuses révélations de dernière minute (enfant caché, amour immoral, pratiques douteuses, etc …) . Dans l’attente des cendres, je propose que l’on se limite à une tasse de café à la cafet’ (vu les prix pratiqués). On revient avec une urne. 4) Retour à la maison. Je tiens à ce qu’on évoque des souvenirs rigolos en buvant mon whisky (faut tout vider) et de la Maes au fût. Un peu de vin rouge aussi (Pinot noir frais). Bien sûr, il y aura les inévitables sandwiches à l’américain et la tarte au riz. Départ des amis. Ne laissez pas ma veuve seule. Elle m’a dit avoir très peur de ce premier soir. Pour ma succession, je propose le Notaire Patrick Bioul. Ma femme devrait avoir droit à ma pension. J’espère que j’aurai réglé les problèmes d’assurance-vie à temps. J’aimerais qu’un mec sympa me succède dans le cœur de ma femme (pas me remplace). Il doit être gentil et la respecter. Même chose pour mes enfants. Je sens que ça va être chouette !