je deteste tout le monde

kilozep - how to be googlelized

2011-05-17T07:10:00.000-07:00

C'est en regardant les stats de ce blog que je me suis rendu compte de l'importance de Big Brother (comprenez Google). Je me suis mis à flipper (le dauphin).
J'avais écrit un petit mot à propos de la très énervante journaliste de la rtbf (marie-christine bonzon) appelant le gentil peuple à l’égorger (c’était pour du faux). Et voilà que mon appel se retrouve relayé à travers la toile par google.
Et voilà un gentil psycopathe fan de ce blog (et pourquoi pas) qui décide de passer à l'acte.
Je vois d'ici les flics débarquer chez moi : "Et oui, Monsieur XXX, on a retrouvé votre adresse IP (et un sms de Ben Laden sur le portable oublié au sofitel de New york). Vous êtes l'auteur de la fatwa contre MCB".
Non, non, désolé, je ne pensais pas ce que je disais, je m'esssscuse, c'était pour rire (reviens gamin).
Bref, je la trouve un peu saumâtre d'être ainsi surveillé (on connaissait déjà le phénomène avec Facebook, je sais ...).
Et kilozep alors ? Ben tapez le dans google et on va voir.

***k the millenium

2011-05-12T05:20:00.000-07:00

Il y a 10 ans le millénium
Il y a 20 ans ces énergumènes

Oui mais qui ?

Encore faut-il oser

2011-05-11T03:22:00.000-07:00

Dans ma vie, j'ai fait des trucs impensables, inimaginables ou dégoûtants aux yeux de certains.

J'ai pris des risques, je me suis exposé.

Il reste que je peux être d'une timidité maladive.

Etant toujours en phase Up Fast, je néglige une série de choses mais je peux me passioner pour d'autres ... qui passent aussi vite. Il y a 6 semaines, je cassais les pieds de tout le monde avec Radiohead. Hier, j'ai reçu ma copie de "King of Limbs" en version limitée (commandée le jour de la sortie du LP), je ne l'ai même pas ouverte ...

J'ai quand même envie d'aller au bout d'une de mes idées. Etant fou de musique mais incapbale d'en jouer, j'ai envie de faire de la radio. J'ai en tête deux concepts d'émission qui existent déjà mais ce n'est pas ça qui est important. Une émission de "covers" comme l'excellent coverville et une émission de "découverte" consacrées aux LPs dont le principe serait simple : deux animateurs font découvrir chacun deux LPs. Ils ont 15 mintes pour convaincre. Bref, deux émissions où on ne passera pas le dernier tube mais des choses plus rares que j'aurai choisies.

Ce sont bien sûr des émissions de fin de soirée. Outre le côté pratique, je trouve que la nuit est faite pour écouter la radio (au volant, au travail, dans son lit, ...), il y a de l'intimité entre l'animateur et l'auditeur.

La musique me touche très personnellement, elle me parle, elle entretien une relation amoureusement avec mon âme. Elle me rend pudique.

Tout ça pour dire que ça fait 20 fois que je compose le numéro de téléphone du Président de ma radio locale pour le rencontrer et ça fait 20 fois que je ne vais pas au bout. Je me sens bête de proposer de devenir animateur. Je pense que je ne serai pas à la hauteur. J'ai peur du ridicule, que l'on se moque de ma collection de trésors.

EAT FUCK DIE happily ever after

2011-05-05T05:46:00.000-07:00

Voici le côté "eat", il y a 20 minutes.

Interlope

2011-05-02T02:22:00.000-07:00

Je traîne régulièrement mon blues dans un milieu que je qualifierais volontiers « d’interlope ».
J’ai rencontré des gens de toute sorte qui ont souvent pour point commun d’être là où on ne les attend pas.
Ils sont bien différents de l’image « populaire » qu’on leur colle.
Non, tous les pédés ne sont pas des artistes branchés et fragiles qui pleurent en écoutant la Callas.
Non, les esclaves ne sont pas tous des chefs d’entreprise qui fuient le stress sous les coups de fouet.
Non, les échangistes ne partouzent pas dans des châteaux habillés de seuls loups.
Non, les cocaïnomanes ne sont pas tous cadre dans la communication.
Non, tous les fétichistes n’offrent pas à leur amantes des bas de soie sauvage blanche hors de prix.
Non, toutes les putes ne sucent pas dans des maisons de maître.

Ce sont généralement des gens bien « normaux », souvent mal dans leur peau.
Ils fuient ou s’amusent.
Un peu comme les tueurs en série, des gens aux mœurs « insoupçonnables ».
J’ai rencontrés des pédés moches et incultes qui vivent en couple dans une maison décrépie au jardin garni de nains étêtés.
J’ai pissé dans la bouche d’un pig chômeur de longue durée.
J’ai frayé avec des échangisssss jumetois, la cinquantaine dégarnie et un peu édentée.
J’ai sniffé sur le capot du 4x4 d’un acteur namurois en compagnie d’une psy dépressive.
J’ai vu des fétichistes apprécier le nylon qui est moins cher même si les pieds puent.
Enfin, j’ai éjaculé dans la bouche d’une sympathique mère de famille seraisienne qui se faisait mettre par 10 mecs pour 80 € dans une usine abandonnée (boissons et capotes comprises). Mais non, ce n’était pas une pute.

Dans le fond, dans le silence ou la fureur, ils sont juste avides : de sexe, de sensations, de liberté, d’argent et souvent … d’amour.

Quant à moi, qu’allais-je faire dans ces galères ?
Etudier l’humanité par le petit bout tiens !

… ce sera la version officielle

N.B. : le milieu « gay » bien pensant appréciera d’avoir été mis dans le même panier que tous ces pervers. Tout nickel qu’ils soient, ce sont de sacrés queutards.

mon tich heurte

2011-04-27T07:23:00.000-07:00

Temps estival et période "up",
je crée mon t-shirt !

Santé ! (ou terrasser)

2011-04-19T01:16:00.000-07:00

On se l’était dit : au premier rayon de soleil, on va boire un verre en terrasse.

C’était l’année passée. A mon avis, ils n’avaient pas sorti les terrasses …
.. ou on n’a pas eu le temps ou que sais-je …
Lui a eu de graves problèmes de boulot, il était parti en claquant la porte. On a gardé des contacts (peu avouons-le).
Et on devait aller manger l’un chez l’autre. On ne l’a pas fait bien sûr.

On ne le fera plus, il est mort ce weekend.
Je l’ai appris hier, attablé à une terrasse.

A ta santé vieux !

Vivons heureux en attendant la mort *

2011-04-13T05:56:00.000-07:00

Comme je l’ai déjà dis, je vais mourir.

Prenant (enfin) conscience de cette évidence, j’ai décidé d’en profiter (de la vie s’entend).

En effet, quoi de plus bête que de vivre entravé alors que de si bonnes choses sont à portée de main. A cet effet, on se souviendra utilement de la formule « carpe diem » (muet comme une carpe) ou de l’autre « tempus fugit » (mon tampon fuit) - il y a aussi « tu quoque mi fili » mais ça n’a rien à voir.

Comme je n’ai aucune idée du temps qu’il me reste (car peu de temps, c’est relatif, surtout à la fin), il me faut en profiter à l’économie. Ce qui est quand même un sacré paradoxe. En effet, que choisir : une grosse dose de plaisir de suite ou des petits plaisir distillés de ci delà sur une plus longue durée.

Tout ça n’est en réalité qu’une question de moyens … en effet, si on veut tenir un petit peu, il faut, par exemple, continuer à travailler pour avoir des sous … (ou gagner au lotto pour en profiter longtemps).

L’équation pourrait donc se résumer à « profiter = dérivée de (plaisir + moyens exposant temps) ».

La notion de temps étant inconnue (sauf de décider soi-même de la date de fin, ce qui donne une durée maximale mais non minimale), la maximalisation du profit est obtenue en maximisant les moyens et/ou les plaisirs.

Je propose de choisir d’emblée d’agir sur un élément que je maîtrise : le plaisir.

Je prends tout.

Fromage et dessert ! Cheese and cake ! Kaas en gebakjes ! (I try to be international).

Hôtesse d’accueil et femme légitime, fellation et haleine mentholée, bons repas et estomac léger, argent et liberté …

Mise en pratique : ce matin, j’ai pris un délicieux petit déjeuner tardif pendant mes heures de boulot dans un chouette endroit au frais de la boîte. J’y ai été accueilli en hôte par deux jeunes dames sympathiques et sexy.

Malheureusement, je n’ai pas trouvé de solution à l’absence de fellation …

(je suis libre jusque 17h30 …)

* expression du regretté Pierre Desproges qui faisait rire mon (regretté lui aussi) père dépressif rongé par des angoisses existentielles

Photo : San Sebastian par David Vance. Allez savoir pourquoi …

Surprise, I'm dead !

2011-04-05T02:42:00.000-07:00

On meurt tous un jour. On ne sait pas trop quand (en général) mais on y passe. Autant tout préparer. Je veux d’abord mourir en pleine forme. Je ne tiens pas à la longue et pénible maladie ou à la maison de retraite qui sent la pisse et la soupe (sauf si elle ressemble à « playboy mansion ») où j’attendrais bavant sur une chaise percée la Grande Faucheuse (ou une improbable hôtesse d’accueil). Je ne veux pas aller dans un Funérarium. D’abord, je hais les entreprises de Pompes Funèbres, ensuite je veux que ma famille profite de ma présence jusqu’au bout. Je tiens à ce que les amis viennent aux heures qu’ils veulent pour « rendre visite ». On me rangera fort opportunément dans le salon-salle-à-manger-qui-ne-sert-à-rien-sauf-pour-la-communion-du-gamin-ou-autres-grands-événements. Les visiteurs (amis et familles) pourront boire l’inévitable tasse de café dans le séjour. Pour les « obligés », tant pis pour eux. Ils feront déjà assez de commentaires comme ça (sur ma maison, le petit jardin de l’entrée où je n’aurai pas enlevé les mauvaises herbes, …). Ah oui, j’oubliais, pour les proches, entrez directement sur le côté. Mon cercueil sera le moins cher possible (voir supra) et pour le corbillard, je propose la camionnette de ma femme qui est grise (la camionnette, l’autre étant blonde). En bref, je veux le service réservé aux « indigents » (+- 850 €) sauf que je veux être incinéré (au cas où je ne serais pas vraiment mort). Pour les fleurs, on sait par qui passer (c’est comme faire une enveloppe à la veuve). La cérémonie se passera en 4 temps. 1) La levée du corps, si possible par bon temps. Selon mes calculs, le cercueil passera la porte. Dehors, plein de gens. Les retardataires seront garés loin (ils n’avaient qu’à être à l’heure). 2) On ira à l’église de mon village à pieds (+- 500 m). Je ne suis pas trop croyant mais sans passage à l’église, ça risque d’être un peu léger. Un anticlérical intègre gardera mon chien aux portes de l’église. Je ne veux pas d’un curé noir net/ou pédophile. Je préfère l’Abbé Grignon qui est très con (il est québécois). Il a un accent terrible, on ne comprendra rien. La musique jouera un rôle important. J’insiste, ce sont mes dernières volontés, les curés ne pourront pas aller contre. Entrée sur Hells Bells (AC DC), pour être raccord avec les cloches qui sonnent dehors. Si ça passe, ce sera très bon. Je n’ai jamais aimé ces gens (généralement des publicitaires) qui utilisent des chansons sans en écouter les paroles : pour le top, j’hésite entre « wonderful life » (Black) pour le jambon ou « hurt » (J Cash / NIN) pour Nike Air. Ensuite, « In my life » (par J Cash). Je pense aussi à « Peace » de Depeche Mode, « When the music’s over » des doors, … Pour le final, je propose « knocking on heaven’s doors » par Antony and the Johnsons. Si tout le monde ne pleure pas à chaudes larmes, c’est qu’ils sont sourds. Juste après on enchaîne par “Goodbye Crual World” de Pink Floyd. Un jour, lors de l'enterrement d'un collègue, j'ai entendu mon patron faire son éloge funèbre. Glups, ça ne fait pas envie ... « il aimait la philatélie et la numismatique …» (ce qui n’était sans doute pas vrai) Que va-t-il dire pour moi ? S’il doit dire la vérité, on serait plus proche de : « il aimait le porno qu’il regardait au bureau jusqu’à ce qu’on installe fortiguard », « son rapport coût / rendement était très faible » ou « je pense que son décès est une bonne affaire ». Je propose donc qu’il s’abstienne tout simplement. Je vais faire mieux : je vais enregistrer un message qui commencera par « paf ! Je suis mort » et ensuite, je parlerai (je ne dis rien, je garde le suspens). Par pure sadisme, des CDs commémoratifs (MP3) seront distribués à la sortie. Ils reprendront mon message, les chansons de l’église ainsi que mes albums – compils préférés (Magic and loss de lou reed, PG3, 4 et passion, the wall de pink floyd, ok computer de radiohead, mes compils de johnny cash, rammstein, metallica, des doors, led zep, The the et divers morceaux tristes (your ghost de kristin hersch ou wonderful life de black). Je prépare activement le cd. 3) on part pour le crématorium (les obligés nous quittent). Je grille. Je propose que ceux qui on envie de dire quelque chose le fasse à ce moment (avec l’accord préalable de mon épouse). Seuls des proches pourront parler s’ils le désirent (je tiens une liste mise à jour quotidiennement) ; Attention de ne pas faire de fâcheuses révélations de dernière minute (enfant caché, amour immoral, pratiques douteuses, etc …) . Dans l’attente des cendres, je propose que l’on se limite à une tasse de café à la cafet’ (vu les prix pratiqués). On revient avec une urne. 4) Retour à la maison. Je tiens à ce qu’on évoque des souvenirs rigolos en buvant mon whisky (faut tout vider) et de la Maes au fût. Un peu de vin rouge aussi (Pinot noir frais). Bien sûr, il y aura les inévitables sandwiches à l’américain et la tarte au riz. Départ des amis. Ne laissez pas ma veuve seule. Elle m’a dit avoir très peur de ce premier soir. Pour ma succession, je propose le Notaire Patrick Bioul. Ma femme devrait avoir droit à ma pension. J’espère que j’aurai réglé les problèmes d’assurance-vie à temps. J’aimerais qu’un mec sympa me succède dans le cœur de ma femme (pas me remplace). Il doit être gentil et la respecter. Même chose pour mes enfants. Je sens que ça va être chouette !

Feel like going home

2011-03-30T10:15:00.000-07:00

Je me souviens d’un mauvais moment.

Celui où les illusions tombent comme les masques.

Ce moment où au mieux on atterrit, au pire on se crashe.

Je me souviens, d’un jour ensoleillé de septembre où j’ai vidé mon kot à Bruxelles (1). Je venais de rater ma première candi et j’abandonnais lâchement. C’était la première fois que je ratais quelque chose. Jusque là, je me la pétais (sévère on m’a dit). Je suivais des études « classes » (sciences po) dans une université superclasse (l’U.L.B.). Moi qui venais d’un quartier « ouvrier » de la banlieue pauvre de Charleroi (c’est dire), c’était l’ascenseur social. Enfin j’avais appuyé sur le bouton, je n’avais pas encore atteint l’étage supérieur. Et ça je l’avais un peu oublié !
Mais là, j’en étais à raser les murs. J’étais franchement désolé pour les espoirs déçus (les miens et ceux des autres – ma mère qui en parlait à tout le monde par exemple). Mais surtout, j’en chiais.

Me revoici sur la route ensoleillée (voir (1)). Mon brol est dans le coffre de ma polo. Et quelqu’un est venu me donner un coup de main. Dans l’autoradio, les Notting Hillbillies. Les fenêtres sont ouvertes, on a pris les chemins de traverse comme pour retarder l’heure du retour.

Prévoyez une longue route pour abandonner votre fardeau. Et un ami. Ne pas oublier de lui dire merci.

N.B. : vous pouvez vous faire accompagner par une hôtesse d’accueil, si c’est votre amie ou si vous envisagez de la niquer avant de fermer votre kot. (ce sera toujours ça de pris).

boucherie à la ferme

2011-03-24T06:43:00.000-07:00

Je suis une feignasse.
En fait, je suis un génie fainéant, c’est plus sympa.
De mon cerveau jaillissent des tonnes d’idées qui se heurtent lamentablement à mon immobilisme pesant.
Dans ma tête, j’ai écris quatre ou cinq romans et un guide professionnel qui fait référence.
J’ai aussi fait une série (pour canal plus) et pondu une bonne vingtaine de chansons.
Je dois aussi avoir sculpté une flopée d’œuvres monumentales. Sans compter tout ce que j’ai oublié au cours de cette prolixe carrière.
Mais en fait tout ça, c’est du vide, juste des étincelles …
Stephen King rappelle souvent qu’écrire, c’est d’abord du travail, tous les jours, des lignes et des lignes. Mais travailler, c’est pas mon fort, sinon je n’aurais pas tenté une carrière d’hôtesse d’accueil.
Et puis, c’est bien plus facile de ne rien faire et de garder au fond de soi, ce potentiel de génie qui sera, c’est sûr, reconnu un jour par l’humanité entière.
Pour moi ce sera le Nobel ou rien !
Enfin dans la catégorie glandeur, j’ai ma chance.

Je déteste les tests d’intelligence et de personnalité des chasseurs de têtes. Sans eux, je pourrais distribuer des prospectus et indiquer les toilettes habillée en tailleur bleu marine taille 38. Mes cheveux seraient peroxydés et mes ongles manucurés. Mes culottes en dentelles seraient noires et mon sexe épilé car Monsieur le Directeur Adjoint, il aime ça quand c’est doux sous ses doigts gourds et poisseux (J’arrête là ça m’excite).
Je déteste les hôtesses d’accueil chronophile et les petits chefs de se(r)vice acomoclitiste.
Je ne m’aime pas beaucoup non plus mais ça c’est une autre histoire.

N.B. : voici les titres de mes romans noirs :
- « Boucherie à la ferme » : un massacre est perpétré dans une ferme bio de la Hesbaye brabançonne. L’envers d’un univers paysan en pleine crise …
- « De la cigüe dans le choco » : des enfants meurent suite à l’ingestion de tartines de Nutella ©. On pense de suite à un complot contre Ferrero mais les victimes ont un étrange lien …
- « Pas de Noël pour les cafards » : A la Veille d’un long week-end de congés pour Noël, un employé de la société de nettoyage est chargé de répandre une solution anti-cafards dans les bureaux. Mais on a bloqué les issues et il est impossible de quitter le 19eme étage …
- « Pique-nique » : Les aires d’autoroute ne sont pas des endroits sûrs, surtout la nuit. Ces lieux interlopes sont hantés par de biens curieux cadavres …
Les enquêtes sont menées par le Commissaire Henry Bakeman et l’Inspecteur Robin Garth. Le premier est un ex-junkie bipolaire, son acolyte un(e) transexuel(le) lesbienne.
Bateman et Robin, les meilleurs !

Peut-on divorcer de ses enfants ?

2011-03-23T01:27:00.000-07:00

J’ai un fils de 12 ans.
C’est un connard.
Je l’aime, ça n’a rien à voir, c’est juste qu’il me pourri la vie.
Il est grossier, n’en fout pas une à l’école, dépense (mon) argent à des conneries, …
Je pense parfois qu’il a le fond mauvais, une vraie teigne.
Vous pensez que j’exagère, que je l’ai mal éduqué. Possible …
J’ai joué le coup de la carotte : une récompense quand il faisait un truc bien : un nouvel ampli pour des résultats scolaires honorables, pas d’effet, des vêtements de « marques », idem, une place pour le Big 4 cet été : itou.
J’ai alors pris l’option inverse, je supprime (progressivement) : plus d’ordi, de télé, de wii, de DS, de guitare électrique (j’ai qd même gardé l’acoustique pour les cours), de lecteur MP3, de vêtements de « marques », d’argent de poche, de sorties. Aujourd’hui, je viens de supprimer le dago de midi (il ira avec des bêtes tartines à l’école). Je pense supprimer bientôt la nourriture et enfin l’eau. Et puis le priver de sommeil. Je me demande s’ils obtiennent des résultats à Guantanamo.
J’ai peur qu’il finisse mal, enfin qu’il continue (il vient de lancer un pétard de la fenêtre de sa classe vers la rue !). Il veut arrêter l’école. Il épousera une hôtesse d’accueil qu’il a mis enceinte. Il vivra de petits larcins et de deal. Et de l’allocation du CPAS.

Je finis par le détester. Et c’est peu dire.

2011-03-21T01:23:00.000-07:00

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?

Soit la suite de mon message de vendredi.

N.B. : Etant "fortiguardé" au boulot -- pas de video de ce fameux morceaux de PF Project.

Sans doute une des BO les meilleures

Les gros cons péteux sont ils oxydables au H2SO4 ?

2011-03-20T22:58:00.000-07:00

J'ai entendu parler de cette vidéo dans 5h00 sur purefm

Je trouve qu'ils sont forts ces braves gens : rassembler une telle montagne de conneries en moins de 6 minutes, c'est hallucinant. Loin de moi l’idée de critiquer ces professionnels de la fumisterie qui comme tous les consultants/chargés de communication cachent sous un vocable obscur la profondeur abyssale de leur incompétence crasse. Il faut oser utiliser des termes tels que "d'histoire fondatrice", "gens de l'art", " brief", "bible graphique et littéraire" ou "affect pour les enfants de 6 à 12 ans". C’est sûr, ça doit impressionner grave les hôtesses d’accueil bineurone et les membres du C.A.
Rien de tel que de tel que le verbiage pour faire croire que l'on a travaillé dur.
J’en connais autour de moi.
Je me sens parfois cerné par la connerie, surtout en réunion.
Mon meilleur souvenir étant une pétasse qui a discouru plus d’une heure sur « la mise en places d’actions de terrain fondatrices de nouvelles solidarités locales ». Et j’en connais des couillon(ne)s dont le cursus scolaire se clôt par un diplôme en communication sociale. Berk Berk. Sont tous écolos en plus. Et ils habitent à Louvain-La-Neuve. Et ils portent des sandalettes. Avec des chaussettes.
Pour en revenir à nos wallabies , c’est vrai qu’on est pas loin de LLN : Walibi, c'est l'acrostiche de Wavre, Limal, Bierges !

Je déteste en vrac les bobos, les chargées de communication et leurs hôtesses d’accueil admiratives.

N.B. : ils n’auraient pas piqué le concept aux Gorillaz ?

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2011-03-18T08:02:00.001-07:00

D O A

2011-03-17T04:31:00.001-07:00

Je suis en manque.
Mes mains tremblent depuis ce matin.
Et là ma vue est un peu trouble.
J’ai du mal à rassembler mes idées et à taper sur mon clavier.
Ca fait 2 jours seulement. Je n’ai juste plus d’ordonnance.

C’est moche d’être accro.
C’est dur de se rendre compte que l’état « normal », c’est « drogué ».
Que « sans », c’est « pas ».

Mais mon dealer est un pharmacien jovial, peut-être me fera-t-il crédit ?

Aujourd’hui, je n’ai pas vraiment la force de détester qui ou quoi.
J’attends que les hôtesses m’accueillent

cruise control

2011-03-16T02:17:00.000-07:00

Parfois je flippe, vraiment.
Pas devant les centrales nucléaires ou les barbus extrémistes (écolo ou Musulmans).
Non, non, les gens me font flipper.
Certes, je traîne parfois dans des lieux peu recommandables.
C’est vrai que les substances chimiques que j’ingurgite me plongent dans un état de perception de la réalité un peu déformé - mais ce n’est pas parce que l’on est parano qu’on n’est pas après vous.
Hier j’ai eu peur, les foies, j’ai serré les fesses.
J’ai rencontré un maniaque en montain bike et veste fluo - un gars du sud au regard torve - un type qui m’a dépassé en courait à toute vitesse : je me suis retourné pour voir ce qu’il fuyait et si je devais détaler aussi – un travelo : si si j’ai d’abord cru que c’était une hôtesse d’accueil un peu trop chargée (pas Sissi, le travelo) – une dame en minijupe de la cinquantaine qui avait déposé un pied en talon sur le tableau de bord de sa voiture – un type en citroën berlingo qui fait des tours à la recherche de je ne sais quoi - et une voiture équipée de dealers.
Et au milieu de tout ça, il y avait un type en jeans et veste brune qui avait l’air affolé mais dans son monde. Comme un poisson coiffé d’un entonnoir dans son bocal.
(« or a pig in a cage on antibiotics »– un bon point à celui qui retrouve la chanson dont sont extraites ces paroles).

Faut que je change d’itinéraire.

Celui-ci traverse un asile, j’ai peur du terminus.

Faut enclencher le cruise control.

Je déteste quand la peur m(’h)a( )bite.
Je déteste tous ces timbrés autour de moi qui m’ignorent ou me veulent du mal.
Je déteste les vestes fluo, les citröen berlingo et les hôtesses d’accueil qui la cinquantaine croisent dans des autos grises des hommes aux doigts sales.

Et comme disait Kurt : « I hate myself and i wanna die »

web 2.0 is for dummies

2011-03-15T05:20:00.001-07:00

Voici mon t-shirt de rentrée. C'est comme ça, quand il fait beau, je crée des t-shirts et je regarde sous les jupes des hôtesses d'accueil.
j'en peux rien, c'est ma nature.
Ce qui compte au-delà du design (du t-shirt, pas de l'hôtesse), c'est le message.
Un cri de geek (que je ne suis pas), le cri d'un homme qui voudrait retourner dans le passé, aux temps bénis où internet était réservé à des gens (un peu) malins : un cercle d'initiés, pas des happy few, mais des gens qui savaient ...
Maintenant tout est trop simple (même un couillon comme moi peut poster ce billet), la besogne est mâchée : On crache la nourriture à ces yeux affamés, vous voyez qu'ils demandent, nous les savons avides de notre pourriture, mieux que d'la confiture à des cochons.
C'est comme ces conneries d'émoticônes : Grrrr, dans mon cerveau quand je faisais :-), ce n'était pas un petit bonhomme jaune auquel je pensais, c'était moi. Pas cet espèce de pacman débile.
Mais au fond, je suis comme tous les vieux, je n'aime pas le changement.
Je suis dépassé, je suis out, mort presque.
Mes cheveux tombent comme des larmes, en boucle, sur les jours passés ...
Où sont les rires désinvoltes et les regards de vainqueur ?
Charriés par des flots noirs dans le dédale meurtri de nos vies, ils flottent dans les cendres de nos espoirs.

Tiens, le soleil est caché par un nuage gris, remonte ton col mon chéri.

Je déteste les imbéciles prépubères, les vieux cons, le soleil de mars et les mots alignés comme des petits soldats pour le garde-à-vous. Et ceux qui pensent à une envolée lyrique.

Quant aux hôtesses d'accueil : peut-on détester des filles à la fois bêtes, vulgaires et court vêtue ?

=:-|

2011-03-04T07:19:00.001-08:00

Retour de courte durée mais il annonce un vrai retour à partir du 14 mars.

Wait and see !

rumours about my dead were slightly exaggerated - 2

2011-03-03T02:31:00.000-08:00

Faut-il revenir ?

Et pourquoi faire ?

Etaler mes états d'âme devant de parfaits (in)connus ?

Bon devant la pression des marchés, des hautes autorités et voulant plaire aux exquises hôtesses d'accueil, me revoilou !

NIMBY

2008-11-13T02:35:00.001-08:00

Je viens d'apprendre que l'on va installer un parc éolien (de 5 à 17 !) dans le fond de mon jardin (ou presque) et j'ai beau savoir que c'est bien pour l'humanité, ça me fait chier que l'on nique ma vue ...
Not In My BackYard they said ...
N.B. : je crois que c'est mieux que le voisinage d'une centrale nucléaire, un incinérateur à déchets, un aéoroport, une autoroute, le TGV, un centre commercial, des écolos flamands ;-)

SABOTAGE

2008-11-04T01:35:00.001-08:00

Aujourd’hui, je me sens comme les étrangers vivant dans un pays où ils n’ont pas le droit de vote. Je veux voter Obama.

Les Beastie Boys, c'était un bon moment de ma soirée de hier

Clôture Sentinelle - Laval

2008-10-27T11:27:00.001-07:00

je suis en pleine clôture comptable, les ordi tournent (et rament) et j'attends, j'attends, ...

N.B. : nous allons exploser les visions de cette vidéo car quand j'y suis allé, il n'y en vait que 6 !!!

beau(f)

2008-10-27T07:10:00.000-07:00

Mesdames,

j'ai une question bête, le corps (érotisé) d'un homme vous fait-il de l'effet ou pas (en gros vous mastuberiez-vous en parcourant ce blog ?) ?
Ci-dessus, un pote exhib qui essaye de rendre les choses les plus esthétiques possibles ... écrivez-lui un petit mot si vous aimez ..

N.B. : ce pote est mon frère jumeau ;-)

The Beloved - Sweet harmony

2008-10-27T03:01:00.001-07:00

Tiens les beloved avaient aussi fait ceci - la vidéo avec plein de filles à poil que j'ai regardé dans tous les sens et que je n'ai jamais rien vu de sexuel --- frustration suprème

The Beloved -- Sun Rising

2008-10-27T02:40:00.001-07:00

une connerie de chanson qui ne vaut que par un morceau du refrain (la voix de la dame)
comme pour mon weekend bien noir où j'ai eu mon sourire / rayon de soleil

(she s lost) control

2008-10-24T07:03:00.001-07:00

Hier soir j'ai regardé le dvd de "control" le biopic de Ian Curtis (Joy Division) réalisé par Anton Corbijn - et j'en ai profité pour essayer ma nouvelle télé. Le film en noir et blanc est très très esthétisé tout en plan fixe (Anton est photographe). La musique est géniale : joy division bien sûr et aussi le rock de la période 73-80 - bowie, reed, sex pistol, buzzcoks, ...
Le film est triste et noir (on connait la fin), il est aussi long, long, long ...
J'ai été un peu déçu par ces longueurs et surtout par la part limitée consacrée à l'histoire de la musique
Comparé aux "doors" de Oliver Stone qui était chatoyant avec un jim morrisson charismatique, "control" est noir et Ian Curtis est un anti-héros malade. Faut dire aussi que un se passe à Los Angeles (venice beach) fin des années 60 alors que l'autre se passe à Manchester (cité minière en pleine crise) début 80.
Un bon film quand à regarder pour les images et écouter pour la musique (un long clip quoi !)

Quand bientôt c'est maintenant

2008-10-24T06:21:00.001-07:00

Un bon vieux souvenir entendu ce matin sur C21

C'est arrivé près de chez vous

2008-10-22T04:31:00.001-07:00

Hier, après mon cours (21h30), j’ai voulu aller manger qlqchose à Charleroi.
C’est encore plus glauque que dans mes souvenirs. Les putes du boulevard Tirou*, par exemple, j’espère franchement qu’elles ne sont pas chères … enfin bon passons.
J’ai été boulevard des alliés car je voulais me faire un petit grec, j’ai été à la « bonne fourchette » qui comme son nom l’indique fait dans le grec et le marocain. Il n’y avait pas grand monde mardi à 22h00 tu penses. Le décor c’est n’importe quoi (très très vieillot avec les aquariums tout pourris et tout et tout) sauf que c’était bon et pas cher (22 € pour zakouskis, entrée, sorbet, plat, dessert, café et 2 bières).
A ma très grande surprise, c’est un resto de copines (pas des filles que je connais, non des pédés). Indices : les deux serveurs sont des « beaux mecs » un rien typés (cheveux courts, pantalon impeccable, ligne fine, …), il y avait deux gars qui mangeaient à une table qui étaient visiblement ensemble (c’est rare quand je tiens la main de mon pote en le regardant dans les yeux), la musique était à mourir (de rire – Isabelle Boulay, Dalida, Céline Dion) et le cuisinier dansait en chantonnant « pour que tu m’aimes encore ».
Bref une soirée terrib’

* le boulevard Tirou, c’est les Champs-élysées de Charleroi, avant les putes on les cachait dans le « triangle » de la Ville Basse et on les mettait dans des « bar » comme chez Jenny (voir la vidéo – c’est la vraie Jenny !!!). Maintenant, c’est carrément en rue et un peu plus haut dans la Ville … ou à l’entrée de la Société Wallonne du Logement comme hôtesses d’accueil.

J'aurai plus jamais 100 ans (Soeur Emmanuelle)

2008-10-21T06:37:00.001-07:00

Voici un morceau (que 21 vient d’avoir la bonne idée de jouer) qui correspond bien à mon état d’esprit actuel. Les paroles du début : « it doesn’t matter if we all die »
de plus, pour bien terminer ma journée de merde, je vais donner cours à IFAPME Charleroi ce soir, j’irai me perdre après dans les bars de Marchienne (de vie) pour me saouler au café filtre en compagnie de marocains sexagénaires taiseux et d’improbables mères au double-foyer avec qui je finirai sous de roses draps délavés, usés par le temps, les amants d’un soir, la lessive Tandil et Kileur, le chiot Rotweiller de Kevin-Joe, le fils que Calo a abandonné dix jours après sa naissance, le jour où Jennifer fêta ses 15 ans.

Bon si quelqu’un a une autre idée de sortie pour ce soir, je suis preneur …de n’importe quoi : (strip)poker, bingo, concert de métal helvétique ou de techno toulousaine, bar à bears ou scrabble. Tant qu’il y a à boire ( de la chope pas du redbull)

N.B. Vous croyez qu’il y en a des hôtesses d’accueil à Marchienne au Pont ?

N.B. : à N Q – tu as eu la primeur

M E R D E

2008-10-20T01:16:00.000-07:00

Ni ACDC, ni Metallica

Après avoir passé 1h00 sur 2 téléphones et sur internet PAS de PLACE.

En plus, j'ai été pris 2 fois au téléphone mais le serveur téléphonique s'est planté lors de la confirmation de ma commande

j'en ai MARRE !!!!!!!!! je suis hyperfrustré !!!!

Je deteste goformerdic et telejetenik !

N.B. : En plus pas même une hôtesse d'accueil pour te répondre

pinpon

2008-10-15T11:02:00.000-07:00

J’ai un enfant qui souffre d’une maladie chronique qui le laisse vivre normalement mais de manière impromptue, une crise peut survenir.

Ce fut le cas ce lundi soir.

Il m’a fallu d’abord chercher un médecin de garde. J’ai cherché dans ma commune (j’ai emménagé il y 2 mois) et la je tombe sur un répondeur qui m’annonce qu’il y a une garde uniquement le week-end. Merci, j’appelle mon médecin traitant (un peu plus loin), il me dirige via son répondeur vers son collègue de garde. Gars sympa qui me reçoit de suite.

« suspicion d’appendicite » - urgence – je vais d’office au CHU Saint Luc à Woluwé où l’éminente Professeur(e) Nassogne soigne mon fils.
Jour de chance, arrivé à 23h, les urgences sont vides sauf …3 parents avec enfants (de toutes les couleurs). Séjour dans la salle d’attente devant la télé en sourdine.
Une belle surprise, un film de q … une chaine du câble diffuse le making of d’un film très correct. Une blonde d’une bonne trentaine d’année se fait prendre en levrette. Pas de scène de groupe, de sodomie, d’éjac faciale … du porno familial quoi. Je le signale au sympathique gars de l’accueil qui n’en revient pas. Il va vérifier, change de suite et me remercie.
Nous sommes reçus dans une salle commune avec un couple de chinois et un bébé. Ils débarquent de Chine, parlent un mauvais anglais comme l’assistant de pédiatrie. Lucas passera après, la petite vomit. On ausculte Lucas en attendant le retour du pédiatre de garde appelé pour une urgence. Je signale à l’assistant que Lucas souffre de la myasthénie et qu’il a un dossier épais comme un registre de condoléances … comme indiqué par le medecin de garde sur le papier qu’il tient à la main. « ah oui ? »
A 1h, on vient faire une prise de sang : « il faut compter 1h30 pour avoir les résultats ». On notera que le « pauv médecin de garde » l’avait déjà demandé. On aurait juste gagné 2h30 …
Enfin, 3H30, tout va bien !!! On peut rentrer à la maison.
Génial, je rentre juste à temps pour partir à la criée.

Hier, retour aux urgences, hospitalisation, attente, attente, attente …maintenant je sais pourquoi on appelle les malades des patients …

classique ?

2008-10-13T05:29:00.001-07:00

Hier, une heure des classiques fut conscarée à un album "résurection" (encore une fois) de Clapton : un concert de 1983 avec quelques amis. Sur cette reprise deux ou trois guitaristes un peu connus.
NB si quelqu'un pouvait me donner les '"(! de références de ce cd je lui fais la bise !

Metallica: The Day That Never Comes from Death Magnetic

2008-10-13T00:25:00.001-07:00

Nondidjou que cet album de metallica est bon !
Ce qui m'épate le plus c'est que Death Magnetic s'est classé directement 1er des ventes aux Etats-unis et en Grande-Bretagne.
Ce n'est quand même pas une musique à classer dans le "commercial"
Brzef rien de mieux pour commencer la journée que Snooze suivi de l'écoute de cet album

2008-10-09T05:40:00.000-07:00

Suite au décès accidentel de mon épouse, je ne publierai plus de message avant ce lundi étant occupé à divers prépartifs.
Je vous souhaite néamoins un bon week-end.

Good times

2008-10-09T02:28:00.001-07:00

Ce matin en écoutant ma radio préférée, j’ai particulièrement apprécié la programmation de l’entreprise mura ( ?) pour men at work (10h-11h). Il y avait notamment bohemian rhapsody de Queen (dois-je préciser ?).
Les passagers de ma voiture restent toujours ahuris en me voyant faire du « headbanging » dans la deuxième partie du morceau – il m’arrive même de défaire ma queue (je porte des cheveux longs) pour accentuer l’effet.
L’explication c’est le film « Wayne’s World » … un très bon souvenir d’une époque (rétrospectivement) formidable.

Echange de bons et loyaux services

2008-10-07T06:55:00.000-07:00

Je désire me séparer de ma femme : elle m’embête, elle me houspille tout le temps, elle veut que je bosse alors que j’aime me la couler douce. Mais un divorce, va être pénible, nos biens seront vendus, je ne verrai plus mes enfants tous les jours, j’aurai moins de sous à dépenser à des conneries, … L’idéal serait qu’elle meure. Je récupère le fric des assurances-vie, je garde mes gosses et ma maison. De toute façon, mes enfants seront moins traumatisés par un décès "accidentel" que par un divorce.
Le hic c’est que le décès doit être accidentel justement … sinon les flics, les soupçons, les commérages voire les gros titres « il tue sa femme car elle l’embêtait ! » (La Nouvelle Gazette), « drame du divorce … il pousse sa femme dans l’escalier pour conserver la garde des enfants » (Vers l’Avenir), « la mère courage gisait dans son sang » (La DH), « Régions – il tue sa femme » (Le Soir), « Massacre à J…, le mari-fou égorge sa femme devant ses enfants avant de les forcer à boire son sang – d’après notre correspondant sur place » (Le Nouveau Détective).
Mais pour assassiner sa femme, il faut la jouer subtil. Pas question de faire comme ce gros con de Renneboog, Recteur de la VUB (excusez du peu), qui a mal maquillé l’assassinat de sa femme et qui en plus a raté sa cible …
Non, je crois qu’il faut la jouer comme dans « l’Inconnu du Nord Express » (Stranger on a train de Patricia Highsmith). Alors si quelqu’un a envie de se débarrasser d'un(e) gêneur(se) qu’il n’hésite pas à me contacter je le ferai volontiers contre un petit service …

1977

2008-10-07T05:52:00.001-07:00

Il y a à peine 31 ans, voici nos deux héros en visite à la Gendarmerie de Charleroi

j'ai envie de te gomohrrer !

2008-10-06T05:05:00.000-07:00

On connaît tous l’histoire de Sodome et Gomorrhe, villes détruites par Dieu pour leurs mœurs insupportables. Bon Sodome, on voit quelle était la pratique mais Gomohrre ? Quel délice Dieu nous a-t-il caché en détruisant cette ville ?
Il existe diverses théories :
- le sexe oral : là aussi que de précieuses semences perdues dans la lubrique et vaine recherche du plaisir.
- la pénétration de l’oreille : prévoir beaucoup de lubrifiant. Comme pour la sodomie, un lavement préalable est recommandé.
- le sexe nasal : le lien toujours supposé entre la taille du sexe de l’homme et de son nez y trouvera peut-être son origine. Cette pratique s’apparente à la fellation une fois la résistance des narines et du cartilage vaincue.
- le sexe oculaire : la pénétration des yeux est assez chouette car elle permet une double pénétration. La lubrification est naturelle. L’orifice peut être mal adapté à la taille du sexe. On parle alors d’orbite.
- le sexe urétral : pénétration de l’urètre. Soit chez l’homme, soit chez la femme. Nécessite une très bonne lubrification et beaucoup de bonne volonté de la part du partenaire.

Pour les quatre dernières pratiques, la nécrophilie est un plus.

J’ai beau chercher, je ne trouve pas d’autres orifices à pénétrer : les pores sont trop petits, les plaies trop sales, …

Enfin, suis-je peut être le seul à me poser cette question fondamentale ?
Quand pourrais-je susurrer à l’oreille d’une hôtesse d’accueil avenante « toi, j’ai envie de te gomohrrer, ici tout de suite, sur la table entre la plante verte, le téléphone et les badges visiteurs » ?

Faut-il éventrer les femmes enceintes ?

2008-10-06T03:40:00.000-07:00

C’est quand même incroyable ces femmes enceintes, sous prétexte qu’elles portent la vie, le droit du travail les a « protégées ». On ne peut pas les virer, on doit accepter les absences pour « fatigue », les congés de maternité (dont le 1er mois est à charge de l’employeur), les travaux proscrits, et j’en passe … Pour un petit employeur, une femme enceinte, c’est une catastrophe car il prend à sa charge tous les problèmes d’absence, de diminution d’efficacité, de larmes et se fait traiter de salaud dès qu’il ose le dire !!!
Une des apprenties de ma femme (17 ans !) vient de lui apprendre la « bonne nouvelle ». C’est un accident (et pas un accident du travail car je n’y suis pour rien), il va falloir payer les dégâts. Pour couper court et l’aider à faire le bon choix pour sa carrière professionnelle, on a proposé de lui payer tous les frais d’avortement et bien la petite conne fait la fine bouche. Franchement a-t-on déjà vu employeur plus impliqué dans l’avenir de son personnel ? (et j’entends déjà les chiennes de garde grincer des dents)

Et merde, je déteste le droit du travail, les acquis sociaux, les femmes de manière générale et les hôtesses d’accueil qui ne prennent pas leur précaution en particulier.

Faut-il égorger Marie-Christine Bonzon ?

2008-10-01T07:57:00.000-07:00

S’il y en a bien une qui me casse les couilles, c’est Marie-Christine Bonzon, la correspondante de la rtbf radio à Washington. Je ne juge pas du fond mais de sa manière de parler. C’est proprement insupportable, elle a des intonations qui donnent envie de tuer. Elle peut me pourrir la vie dès le journal de 7h00. Je me demande même si je ne vais pas regretter le duo Mike/Olivier Duroy de radio contact (non c’est ça c’est pas possible). Je préfère encore écouter le megamix de Céline Dion, David Coverdale, the Streets, les Chœurs des Choristes, Chantal Paquot et la craie sur le tableau noir reprenant « highway star » de Deep Purple.
Vivre avec elle doit être infernal. Vous imaginez : « oh oui mets la moi toute ! Je veux que ta grosse queue turgescente de mulet priapique me défonce l’étroite rondelle de mon cul offert et me fasse gémir comme la chienne lubrique d’une hôtesse d’accueil érotomane ». Eh bien avec ses intonations, ça le fait pas !

Je déteste les interventions de Marie-Christine Bonzon, les mégamix, le journal de 7h00 sur la première et les hôtesses d’accueil coincées du q.

N.B. : le langage un peu cru de Marie-Christine lors du coït est le fruit de ma plus délicate imagination. Il ne peut en aucun cas être considéré comme l’extrait authentique d’une quelconque déclaration de l’intéressée.

Bourses : la débandade

2008-09-30T07:46:00.000-07:00

Impossible d’échapper aux infos à propos de nos deux bonnes vieilles banques Fortis et Dexia, les exemples même du placement en bon père de famille.

J’ai fait mon calcul et j’ai comparé le rendement des investissements sur une période d’un an entre le 1/10/2007 et le 29/9/2008 :
Il y a un an, en père de famille responsable,
vous avez investi 1000 € en actions Fortis, il vous reste 149,02 €
vous avez investi 1000 € en actions Dexia, il vous reste 174,23 €
vous avez suivi mes conseils de placement et acheté des casiers de 24 bouteilles de Maes pour 1000 €, il vous reste 323,97 € de vidange (consigne en français) – et vous avez pu boire 1727 chopes !

Choisis ton camp camarade !

N.B. : tous ces chiffres sont rigoureusement authentiques

la dernière séance

2008-09-30T04:26:00.001-07:00

C’est avec tristesse que j’ai appris la fermeture du « turenne », le cinéma porno de Charleroi.
J’en garde des souvenirs assez délirants. Il y a d’abord l’entrée un peu difficile. Je suis parfois passé devant sans oser y pénétrer. Ensuite il fallait passer à la caisse et croiser les vieux messieurs attablés dans l’entrée, ici pas d’hôtesses d’accueil avenantes. Dans le noir, je cherchais une place en faisant bien gaffe de ne pas m’asseoir sur un spectateur. Il fallait aussi faire gaffe de ne pas se poser sur un siège en skaï collant. Les films étaient du grand n’importe quoi – achetés sans doute au rabais, ils n’avaient ni queue ni tête et le doublage était très approximatif. Sous l’antique horloge Pontiac qui indiquait l’heure exacte depuis je ne sais combien de temps, il y avait la porte battante des toilettes, lieu de cruising glauque à souhait où on s’enfonçait sous la lumière crue d’un néon indiscret. Les toilettes fermaient mais un grand trou entre les parois permettaient d’y insérer divers objets personnels. Il y avait encore un peu plus loin un accès à une cave sombre qui virait à l’obscurité complète quand on tournait à droite. Y descendre, c’était de l’adrénaline pure, fruit d’un mélange de peur et d’excitation. L’antique réserve à charbon sentait le sperme, le tabac, la bière, la sueur et le parfum bon marché mais certains n’hésitaient pas à s’y agenouiller devant d’improbables objet-dard. J’y ai écrasé quelques pieds (enfin je pense que c’étaient des pieds). La peur a toujours eu le dessus et je n’y suis jamais resté, préférant remonter à la recherche d’un autre siège.
Dans ce cinéma, j’ai rencontré des connaissances (même un membre de ma famille) et j’ai parfois même élargi le cercle de mes amis. Je fus une fois surpris par un entracte. D’une fois toutes les lumières se sont allumées et une jolie petite musique s’est fait entendre. Une ouvreuse allait-elle passer avec quelques friandises à se mettre sous la dent ? Non bien sûr, mais la gêne était présente dans tout le cinéma et beaucoup avait l’air ahuri, le pantalon tirebouchonné, comme pris la main dans le sac.
Ma dernière visite fut particulièrement désagréable, un ivrogne ayant vomi ses frites mayo à deux rangées de moi. Là je su que c’était trop, ma dernière séance en quelque sorte.
Ah j’oubliais, la sortie du ciné était délicate : les yeux encore sous l’effet de la salle obscure, il fallait, un peu déséquilibré, sortir d’un jet et se répandre dans la rue turenne qui absorbait le flux rapide des véhicules quittant la cité dans une course folle qui se terminait sans doute dans un mouchoir de poche.

A que c’est triste la fermeture de ce lieu de cul-te.

Je déteste les promoteurs immobiliers, les entractes sans esquimaux à sucer et les vieux messieurs travestis en improbables hôtesses d’accueil.

side project 2

2008-09-29T04:03:00.000-07:00

voici une nouveauté du côté du side project

le king pour queen

2008-09-24T02:48:00.000-07:00

ce midi, je vais parler dans le poste pour dire ce que je pense du concert de queen ... avec le célèbre Eric Laforge

ne pas oublier !!!! wally gat rock

2008-09-24T02:41:00.000-07:00

N'oublions pas weekend le wally gat rock de gembloux. Le soleil s'est invité !

the Queen is (not) dead

2008-09-24T00:46:00.001-07:00

Hier j'étais au sportpaleis. Une chouette soirée en compagnie de Queen et Paul Rodgers (et surtout 6-7 potes).
C'était un bon concert quoiqu'on en dise et même si les avis autour de moi sont partagés. Le seul défaut pour moi : les nombreux soli et autres démonstrations techniques inutiles qui ont rendu le milieu du concert très mou ("comme ton ventre" à dit ma femme ;-) ).
Il y a eu pas mal de moments d'émotion dont le sommet est "bohemian rhapsody" en trio Freddie/Paul/Public.

Merdum ! Je deteste que Freddie soit mort !

N.B. : cette soirée fut bien arrosée et pas que par la pluie ! Retour maison à 2h00 et tête dans le q ce matin. Dur dur de vieillir

monday bloody monday

2008-09-22T08:18:00.000-07:00

Je viens de gagner une place pour aller voir u2 live at red rocks

Merci 21

Et vous, vous y serez ?

Antéchrist Superstar

2008-09-22T05:37:00.001-07:00

En faisant récemment un tour à « la foirfouille » à la recherche de rideaux très (très) bons marché, ma femme m’arrête et me dit : « regarde le sac de la fille ». Génial un petit sac à dos en forme de cercueil. Il y a avait là un couple de « gothiques » avec le costume et tout et tout. C’était très rigolo, le monsieur avait de longs cheveux noirs et une magnifique calvitie, le manteau de similicuir comme dans matrix. La dame était tout en noir. J’étais fasciné par ce duo (Kevin 29 ans et Cindy 24 ans) chômeurs de longue durée et/ou minimexés qui refusent la société de consommation et profitent du système (de nos sous aussi) – je m’égare. J’imagine les cd-r de marylin manson, les deux pc dans le salon, WOW, la colonne de dvd-r avec tous les disney pour les (au hasard) 3 enfants (PiKatchu, Autiss et Krytsale), si ça vous dit il en vend – des dvds pas des enfants ! Le poster de Mylène Farmer et les cendriers débordant de cigarettes. La maison sociale et le rottweiler dans un enclos de 2 mètres sur deux qui s’appelle « Killeur » et patauge dans sa merde.
Je ne sais pas ce qui m’a fait penser à tout ça. Peut-être l’odeur nauséabonde du magasin, le très mauvais goût des articles proposés ou ce que la dame gothique était venue chercher : un tableau lumineux avec des dauphins ! Comme celui qui était présenté n’était pas assez bien (trop petit), elle s’est rabattue sur un cadeau de substitution : un cœur en peluche rose avec un sourire. L’Antéchrist superstar quoi !

rame rameur rammstein

2008-09-19T02:49:00.001-07:00

Vous n’imaginez pas mon bonheur d’avoir trouvé quelqu’un (dans la vraie vie) avec qui partager ma passion pour la musique.
J’ai toujours adoré le rock. Tout le rock : de metallica à peter gabriel, des pixies à jj cale.
Et voilà qu’au boulot, je peux enfin partir dans des discussions (meilleure discussion 1h30 après une réunion de travail de 10 minutes) sur Apocaliptica, Rammstein ou rappeler les basiques comme joy division ou talking heads. On n’est clairement pas de la même génération (plus de 10 ans nous séparent) mais ça nous permet de faire découvrir des choses à l’autre : j’attaque enfin vraiment Rammstein et Korn tandis que je l’initie à Faith No More ou Rollins Band. Pourvu que ça dure !

N.B. : ce n’est pas une hôtesse d’accueil, pas de risque de démêlés conjugaux
N.B. 2 : @ Mr T : très drôle l’idée du bouquin sur le Kamasutra au bureau, c’est le big chef qui ouvre le courrier …
N.B. 3 : voilà un morceau surprenant de Rammstein

Le décompte final

2008-09-17T06:30:00.001-07:00

Je viens de me trouver (après 12 ans de galère) une collègue qui partage mes goûts musicaux (on vient de s'échanger un live de rammstein contre un petit faith no more, le dernier metallica contre rollins band - on voit quand même un génération de différence).
Voici la dernière vidéo qu'elle vient de m'envoyer - du bon vieux hard rock

walk on the wild side

2008-09-17T05:17:00.001-07:00

Ben oui j'ai des sides projects ... quelquechose de différent du blogging
Voici
Ne me faites pas de commentaires du style c'est génial ou c'est nul, je suis un crocodile (animal à la peau dure mais sensible à l'intérieur - Ph Djian).
Pour les prix littéraires, ne venez que pour le Nobel.
Ce n'est pas non plus un moyen détourné pour être lu plus vite par ce @#{[#@ éditeur de bonnes nouvelles

juguler de capote

2008-09-17T02:41:00.000-07:00

Lundi soir, mon gamin (10 ans) a du rester seul dans la voiture pdt +- ½ heure. Une petite faim lui pris et il s’est lancé dans la recherche d’un qlq chose à grignoter. Il est tombé sur ce qu’il a pris pour un bonbon. C’était une capote pleasure max que j’avais oubliée.
Il ne se démonte pas, il regarde ce que c’est mais là j’arrive, il planque (mal) vite l’affaire.
Mardi après-midi, une des employées de ma femme en déposant un truc dans l’auto tombe sur la dite affaire. Elle est embêtée mais en parle à ma chère et tendre.
L’heure du souper venue, voici l’heure de vérité : « Tiens L qu’est-ce que tu as trouvé dans l’auto ». Sourire gêné (de L). Ma femme me montre la capote déroulée, sourire gêné (de moi). On demande à L ce que c’est. Il nous explique sans se démonter que c’est un truc pour « faire durer le plaisir », rires généralisés. Ensuite, il précise que ça permet de retenir les spermatozoïdes et ainsi de ne pas avoir de bébé ou de maladies.

- et tu sais ça comment ?
- j’ai lu ce qui était écrit sur l’emballage et ce matin j’ai regardé dans mon dictionnaire !

Il est pas formidable mon gamin ?

N.B. : il a ajouté que les capotes c’était pas vraiment utile à notre âge !!!! Et avec les hôtesses d'accueil alors ?

ex-ruinis resurcit (2)

2008-09-17T01:55:00.001-07:00

Me promenant il y a bien longtemps au marché de Charleroi, je tombe dans un bac de soldes sur ce cd de Chris Isaak – Baja Session. Je crois l’avoir payé 99 bef (2,45 €). Bien que j’apprécie Chris Isaak depuis son 1er cd, je ne connaissais pas celui-ci. Il s’agit plus ou moins d’un « unplugged » enregistré à Baja, ville à la frontière californi-mexicaine. Pour moi, c’est son meilleur enregistrement : il est tout en down-tempo et, pour une fois, il ne met pas trop de tremolo dans sa voix. Il y a aussi une petite touche « latino » due à la présence de musiciens du cru (de mémoire). Je peux le faire tourner en boucle. Seul bémol, il ne faut pas être trop dépressif.

Cumshot legend

2008-09-16T08:03:00.000-07:00

Tiens s’il y a bien un type qui me les brise c’est Peter North « the cumshot legend ».
Sous prétexte qu’il a un sexe énorme et une éjaculation particulièrement abondante, qu’il a joué dans un nombre incroyable de films de q et baiser un nombre particulièrement élevé de jeunes dames hennissantes comme des hôtesses d’accueil en rut, eh bien il se la pète sévère en étalant son journal intime (trouvé par … hasard … sur le net )
Non mais franchement M North (je parie que c’est un pseudo et qu’en réalité il s’appelle peter ducon ou troudbal) qu’avez-vous de plus que moi ? 3 ou 4 cms bien placés, quelques centimètres cubes d’éjaculat en plus … moi au moins je n’ai pas ce sourire crétin refait au collagène, je ne montre pas ma queue à tout va comme le plus imbécile des chimpanzés.

Jaloux moi de ce type ? tu rêves ou quoi ?

Safe sex

2008-09-16T04:23:00.000-07:00

Pour ceux qui mettaient en doute mon aventure de hier midi, voici les traces laissées par les menottes. Facile à cacher à ma femme !

Qui a dit que le bdsm était une pratique sans risque ?

ex ruinis resurcit

2008-09-16T02:58:00.000-07:00

Cette maxime signifie beaucoup de chose pour moi :
- c’est la devise de l’abbaye d’Orval où j’ai fait un séjour de « remise en forme mentale » loin de la religion, je tiens à le souligner, mais un break silencieux et méditatif nécessaire à la poursuite de ma vie
- c’est la devise qui est gravée dans ma 2eme alliance (avec la même femme)
- c’est aussi « déterrer des trésors perdus »

J’aime la musique et donc dès que je vois un étal de cds, il faut que je fouille et parfois je déterre des trésors perdus. Le dernier en date est cet album de Lloyd Cole « the negatives » trouvé dans un bac de cd à 1 euro chez « Trafic » fin août à Hannut. Je n’ai pas pu résister, il m’a véritablement appelé, m’a dit « me laisse pas ici dans cette merde » entre une compil invendue de Bernard Minet et le best of Salsa joué par les tréteaux boiteux.

Je ne regrette pas mon euro, c’est un album magnifique au son pop/rock soutenu par deux guitaristes et une rythmique sympas. Franchement je vous conseille de foncer chez « trafic ».

So Sexy Solène

2008-09-15T06:06:00.001-07:00

Je remercie l'ami qui m'a envoyé Solène.

Elle est arrivée pile poil (très peu en fait), petit haut moulant, jupe ample, bas autofix et hauts talons cuir noir. Quelques breloques autour du cou. Elle m'a juste dit : fais de moi ce que tu veux ... pour le reste je vous laisse imaginer.

Je la revois à 16h30, je cherche des vitamins, un peu de viagra peut-être ?

j'ai du bol ou quoi ?

2008-09-15T02:20:00.000-07:00

Une certaine "Solenne" vient de me sonner pour me donner rdv à 13h00 dans mon ancienne maison ... je crois que je vais passer un bon temps de midi ... et vous ?

je suis vidé

2008-09-14T23:56:00.000-07:00

Je vais avoir du mal à être méchant ce matin, j’ai connu un weekend … comment dire … très chaud.

Pour rappel, j’étais un peu excité ce vendredi midi. Eh bien visiblement je n’étais pas le seul. Ma chère épouse m’a absolument soufflé. Sans entrer dans les détails et sachant que mes enfants étaient chez Papy-Mamy, que l'on a travaillé vendredi soir, samedi toute la journée et dimanche matin,j’ai eu droit à : un arrêt dans les champs vendredi soir où j’ai pu constater que ma femme avait prémédité son coup en faisant place (très) nette avant, un réveil au clairon samedi matin, une soirée on ne peut plus hot voire hardcore samedi soir, un réveil surprenant dimanche et un réveil bdsm ce matin.
J’avoue que là je suis un peu … vidé.

Ce matin, pas besoin d’hôtesse d’accueil !

lait condensé sucré

2008-09-12T01:36:00.000-07:00

Ah vous pensiez à autre chose ?

Bon comme visiblement, il y a un souci avec les vidéos postées, je passe aux images. Mais sur mon pc, je n’ai que des photos de famille ou des photos de q (ou les deux).
J’avoue, il m’arrive d’être (parfois)(un peu) obsédé. Je regarde les jeunes femmes aguichantes ou les hôtesses d’accueil (enfin surtout leur q ou le haut de leurs cuisses ou le sillon de leurs seins ou leur auréoles hérissées ou l’ombre qui se dessine entre les t-shirts courts et les jeans taille basse bon j’arrête là car je bande et alors comme tout homme qui se respecte je ne réfléchis plus, le cerveau n’est plus irrigué)
En bref, j’aime les femmes et leurs corps quand il fait chaud, qu’une perle de sueur coule entre leurs seins, que leurs yeux brillent, qu’elles mangent un yaourt nue accroupie devant le frigo après d’intenses ébats, la fenêtre ouverte, une douce brise me caresse le sexe encore humide. Tiens qui v’là avec sa bouche gourmande … tu veux pas un peu de lait concentré sans sucre ?
C’est un très bon souvenir qui vient de venir me titiller, je sonne à ma femme pour voir ce qu’elle a prévu pour ce midi. Un petit lunch ?

Flûte elle a du boulot !!!

Vite je sonne à @#{{[^} : pas là ! un mail à ¡{[^¡[¡[ : zut un autoreply

Bon, je me rabats sur mon collègue & »#@-^, il est pédé mais surtout, il n’est pas regardant !
" Tiens euh & »#@-^ tu fais quoi à midi ? Un petit dessert ça te dit ? "

j'ai un boulot passionnant

2008-09-11T23:56:00.000-07:00

échange de mails matinal :

Rebjr,

Point de vue informatique (consommables, matériels, …) y a-t-il qque chose de changé v/v de l'indépendance financière de l'ADL ?

Merci pour ton éclairage.
Jean

Rep : C’est lumineux, rien n’a changé !

Mais tout devrait (ou aurait dû) changer !

Je vais essayer d’éclairer ta lanterne : à la lumière des textes (parfois bien obscurs avouons-le), il appert que l’ADL est devenue « autonome ». Une nouvelle entité a donc vu le jour, nous sommes à l’aube d’un changement éclatant. Il s’agit d’une régie dits « ordinaire » qui a une comptabilité distincte de celle de la commune (sous forme de la comptabilité budgétaire de ……1946) mais, belle ombre au tableau, n’a pas de personnalité juridique propre.

Tout ça pour dire en un éclair que elle devrait faire elle-même ses bons de commandes mais que pour l’instant c’est le bordel.

J’ai apporté l’éclairage que tu attendais ?

Passionnant n'est-il pas ?

N.B. : la photo c'est pour me faire plaisir (et faire plaisir à un vieux pote) faute d'hôtesses d'accueil ...

Living Colour - 4 novembre orangerie du Botanique

2008-09-11T02:59:00.001-07:00

Qui a envie de m'accompagner au concert de living colour ce 4 novembre ?

N.B. j'écoutais ce morceau avant chaque examen oral sur mon discman ... de bons souvenirs (mais oui !)

Vernon Reid est un des très nombreux fils spirituels de Hendrix

le ciel est bleu

2008-09-11T01:41:00.001-07:00

Je déteste le sentiment qui (ma bite) m’habite (je n’ai jamais pu résister à un jeu de mots foireux) : je me sens bien, très bien même. J’ai (enfin) déménagé et ma nouvelle maison quoique partiellement infinie (comprenez non finie) est très agréable. Hier, je me suis installé sur ma terrasse, j’ai posé les pieds sur ma table de jardin et j’ai regardé les chats jouer en mangeant du raisin sur fond de coucher de soleil. Quand je suis comme ça, je me dis que ça va foirer quelque part …

Ah oui, je suis de retour après un long break volontaire (pas que de longues vacances …). C’était bien ne plus penser aux hôtesses d’accueil peroxydées …

Je déteste la période pré-cata …

Tiens un clip de the the --- le guitariste n'est autre que johnny marr --- je plombe l'ambience en préparation de la cata

coq au feu

2008-07-25T04:05:00.000-07:00

Ce petit post pour SOF qui souffre :

Encore un quizz : le décor du film est la pochette d'un célèbre album, lequel ?

Moi je déteste les coqs -orico, -en-pate, -au vin, -illes, -quettes hôtesses d'accueil qui ne se laissent pas faire ...

cash cash

2008-07-22T03:48:00.000-07:00

Alors comme je pense que j'ai qlq lecteurs qui écoutent de la bonne musique (classic 21), voici un blind test consacré aux reprises par Johnny Cash.

Il y a qlq pièges !

extrait 1 : Q1 : quel est le titre du morceau
Q2 : qui l'a composé
extrait 2 : Q3 : quel est le titre du morceau
Q4 : de quel célèbre groupe californien sont membres les musiciens
extrait 3 : Q5 : Quel est le titre du morceau
Q6 : qui chante avec johnny (la reine des pommes ?)
extrait 4 : Q7 : Quel est le titre du morceau
Q8 : Quel chanteur mort d'un groupe punk-rock-reggae accompagne johnny
extrait 5 : Q9 : qui a écrit les paroles du morceau
Q10 : sur quel album de ce groupe chante johnny

Vos réponses sont à envoyer à l'adresse : jedetestemail@gmail.com
Attention pas de triche !!!!
Le gagnant recevra ma compil perso de johnny cash

Rumors of my death have been greatly exaggerated

2008-07-18T00:39:00.000-07:00

dixit mark twain

A la demande générale voici le making of(f)

Le matériel utilisé : webcam Labtec (modèle de base), post-it(s) jaunes 40*50 et marqueur artline 70N. Le fond est la pochette du cd du film "Lost Highway" de David Lynch musique de Trent Reznor, Angelo Badalamenti, Barry Adamson, David Bowie, Lou Reed et Rammstein. La musique du film présenté est "tik tok" de Placebo (version album). Le texte "nothing really ends" est sans doute le titre d'un morceau de dEUS de la compilation best of "no more loud music". Le logiciel vidéo est Windows movie maker (trouvé par hasard dans mon pc) et Audacity pour la musique. Même chose pour le "making of(f)", le fond musical est tiré du making of de l'album peter gabriel III.

Inspiration : journée de pluie en down, idées suicidaires, ennui au travail, procrastination, hôtesse d'accueil pacmable mais résistante

tics et T.O.C.

2008-07-17T07:45:00.000-07:00

En réponse à Christiana, voici mes tics et mes T.O.C. ...

D'humeur un peu sombre moi ?

Mais non, je vais bien trouver une hôtesse d'accueil à humilier

Wonderful Life

2008-07-16T06:54:00.001-07:00

Pour compléter le tableau, ma radio préférée vient de me casser définitivement en passant « wonderful life » de Black (1987).

Contrairement à ce que certains vendeurs de jambon, d’hôtesses d’accueil ou de publicitaires incultes pensent, ce n’est pas à proprement parler une chanson rigolote …

Quand j’entends ça, je vois Michael lequel a fini un pistolet sur la tempe

Et pas un pistolet à l’américain

Here I go out to sea again
The sunshine fills my hair
And dreams hang in the air
Gulls in the sky and in my blue eye
You know it feels unfair
There's magic everywhere
Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

{Refrain:}
No need to laugh and cry
It's a wonderful, wonderful life
No need to run and hide
It's a wonderful, wonderful life

The sun's in your eyes, the heat is in your hair
They seem to hate you
because you're there
And I need a friend, oh I need a friend,
to make me happy
Not stand here on my own
Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

{au Refrain}

I need a friend, oh I need a friend
To make me happy, not so alone
Look at me here
Here on my own again
Up straight in the sunshine

Putain ce que je déteste la pluie …

prise (de tête) bipolaire

2008-07-16T06:34:00.001-07:00

Je suis TB II et ½ . C’est comme ça, je suis bipolaire. Je suis malaaaaade.
Tout le monde trouve ça marrant comme maladie. C’est même pas une maladie, c’est un trouble … On voit bien que c’est pas vous, moi ça me bouffe, c’est par période (ben tiens !).
Je ne peux pas en parler au boulot (j’en ai un, j’y tiens), pas en famille (personne ne pige sauf ma maman et je ne veux pas l’inquiéter avec ça) et ma femme est parfois à bout (portant ?)
Je suis diagnostiqué depuis 2005. Le diagnostic actuel du médecin est :
« Fluctuations d’humeur très rapides et courtes à prédominances dépressive. Angoisses existentielles profondes avec manifestations psychosomatiques telles que palpitations, tics ou céphalées. Etat dépressif depuis l’âge de 18 ans. » J’ai aussi connu au moins un épisode maniaque où j’ai fais qlq belles conneries.

Pour plus d’info : http://www.psychomedia.qc.ca/pn/modules.php?name=News&file=article&sid=4019

Et après on s’étonne que je déteste tout le monde, moi en premier !

Cousin Péteur

2008-07-15T05:39:00.001-07:00

Dans la famille = :-| je demande le petit cousin : Lou Deprijck
C’est un génie absolu. Il a écrit et (surtout) produit des tubes dont le plus fameux est « ca plane pour moi » (définitivement chanté par lui et pas par plastik).
L’histoire de ce morceau est crue et commerciale.
Lou a une semaine de studio qui est réservée pour produire un disque mais il a fini plus tôt que prévu. Il vient d’aller à Londres où il a vu les 1er punks. Il se dit : il y a un coup à faire - le 1er tube punk français. Il écrit la musique en 3 minutes (plagiat) et demande à son ami pipou (de two man sound) d’écrire les paroles. Il est bourré comme d’habitude et lui sort ce truc sans queue ni tête. Lou a sous la main des requins de studio qui enregistrent une 1ere version mais il la trouve trop propre. Il va donc voir des musiciens dans un café à qui il demande de jouer le morceau presque sans répétition. Le son est crade, c’est parfait. Il fallu ensuite trouver une image, ce sera Plastik qui n’est pas un punk.
La chanson a été reprise une trentaine de fois notamment par Présidents of the USA, Telex, Leila K (top 20 dance US en 1993), Sonic Youth et les Red Hot Chili Peppers en concert (chantée par Flea à poil). Enfin, elle a été aussi reprise par Pigloo (18 au top 50 en 2006), l’idole des enfants issus de milieux défavorisés (MP3 piratés) et des hôtesses d’accueil.
Les classements pour l’original : un top 47 au hot 100 US en 1978 (10 semaines de présence !), numéro 1 en France (1.600.000 exemplaires), etc …
Autant dire qu’il fut pété de thunes : il a eu une Bugatti rarissime et une immense villa en Floride. Bon, il a tout claqué. Il a aussi la réputation d’avoir la plus grande collection de films porno au monde (une caractéristique familiale). Je l’ai rencontré plusieurs fois, il n’est pas très sympa et très alcolo.

Je déteste ne pas être son seul parent !

N.B. : il a écrit / produit / chanté : 2 man sound “brigitte bardot bardot”, “frou frou”, Lou and the Hollywood bananas “Kingston Kingston”, Vikto Lazlo “canoe rose”, …

Ne confondez pas repas de funérailles et finir les restes de la v(i)eille

2008-07-11T02:35:00.001-07:00

En voilà quelque chose d’agréable que le repas qui suit l’enterrement d’un convive (non ex convive). Je parle bien sûr de l’enterrement d’un Oncle grabataire (qui dépensait notre héritage en frais médicaux),d’un chef de service acariâtre (qui dépensait le salaire de notre promotion pro méritée) ou d'une hôtesse d'accueil (qui se refusait à nous).
Il faut d’abord reconnaître l’extraordinaire organisation de l’entreprise de Pompes Funèbres locale (de père en fils nous embaumons vos pairs et fils). Il faut dire qu’au prix que l’on paye le cercueil (coefficient bénéficiaire entre 10 et 15) et la tasse de café, ils peuvent être pro.
Ils ont pensé à tout, même au document officiel qui vous permet d’avoir un jour de congé. Du beau travail, comme la gestion des camps par les SS ou les Khmers Rouges.
Il y a surtout le repas quand « on repasse à la maison ». Réservé à la famille, aux amis proches et aux inévitables pique-assiettes, il est préparé par des dames d’un certain âge qui savent tout faire pendant que vous êtes à la messe. Elles savent aussi piquer l’argenterie quand c’est nécessaire (pas toutes bien sûr). Et hop, je te « passe un coup de loque », je te fais du bon café placé dans des thermos gigantesques entourés d’osier, je dresse la table et je trouve des chaises. Et voici les sandwiches maison commandés une heure après le décès chez le boulanger. Spécialité : le sandwich mou au gouda (mi-vieux), pâté, jambon et filet américain. Attention du filet américain préparé dans un bol en verre, composé de bœuf haché, d’un œuf frais, d’un peu de mayo et de moutarde, de petites tranches d’échalote, de câpres et de l’inévitable sauce Worcester. Constante : il n’y jamais assez de sandwiches à l’américain et ils ont toujours pris cette saveur particulière de viande légèrement faisandée. Miam ! Après, bien sûr, il y a l’inévitable tarte au riz et la tarte au sucre. Pour les hommes, les bières spéciales et la « goutte » (qui sortent d’où ?). Pour les dames, il y aussi la goutte sucrée.
Enfin, l’alcool aidant, il y a les clans et les remarques acerbes typiques de la réunion de famille, qui croissent proportionnellement à la hauteur de l’héritage … ou des dettes à éponger.
A part l’apéro, ce repas de funérailles ressemble à la fête du premier de l’an de mon enfance. Il manque aussi la dringaille de ma bobonne glissée soigneusement dans une enveloppe au nom de chacun. Tout le monde avait la même chose. Enfin je crois !

Je déteste ces souvenirs qui piquent et le goût de trop peu des sandwiches à l’américain.

(N.B. : j’espère quand même ne pas enterrer un proche sous peu. Ksik Ksik je chasse le mauvais sort)

Faut-il noyer ses collègues dans le moscatel ?

2008-07-09T05:16:00.001-07:00

S’il y a bien un truc que je ne peux pas blairer, ce sont les pots avec les collègues : anniversaire, pension, mariage, promotion, départ, décès (non ça j’aime bien), …
J’ai déjà rien à leur dire en temps normal mais alors autour d’un verre de moscatel ramené des vacances à Calpé et des habituelles brochettes olive-fromage-saucisson …
Et en plus, une fois par an, c’est moi qui dois inviter ! Heureusement, j’ai un collègue qui est né à la même date que moi et qui AIME préparer ce genre de « fête ». Je délègue donc.
Lui, il a la liste officielle de courses chez Colruyt : un mini-cubi de rouge, un mini-cubi de blanc, des chips, du saucisson, du gouda en cube, des olives vertes, un truc exotique, une bouteille de whisky pour Philippe, du coca, du jus d’orange, des cure-dents (vérifier s’il n’en reste pas de la dernière fois), des gobelets, des serviettes, … On partage la facture en deux et on reçoit chacun un cadeau de nos collègues (pour un moi un chèque cadeau pour ma librairie préférée). Ce qui est bien, c’est qu’à force de nous voir faire la fête dans les bureaux (ce qui n’est pas terrible comme image auprès de nos citoyens-clients), on nous a proposé (accidentellement) un local de « fêtes » à l’abri des regards. Comme on cache les enfants handicapés ou les hôtesses d’accueil défraichies.
En plus, on boit de l’alcool. Et moi l’alcool et le travail, ça fait pas bon ménage. Du coup je ne bois pas d’alcool et comme je m’emmerde vite, je pars plus tôt. Bref, je suis un joyeux drille.
Le plus bizarre, c’est que sans boire, j’ai la tête qui tourne tout l’après-midi.
Ce qui fait que j’ai eu beaucoup de courage d’écrire ce message et que vous devriez me remercier. NA

N.B. : la vidéo n’a aucun rapport sauf que j’aime bien. Et puis c'est mon blog et je vous em... je crois que j'ai trop pas bu moi !

comment casser sa tirelire à bon compte

2008-07-08T03:31:00.001-07:00

C’est le moment d’en profiter, le rapport euro/dollar est en notre faveur, j’achète donc mes cds aux Ouça (où ça ?)
Voici la liste de mes achats (rien que du lourd), le tout pour 100 euros frais d’envoi compris !
Soit le prix du box led zep.
Seul défaut, le délai de livraison mais bon …

"Complete Studio Recordings"
Led Zeppelin; Audio CD; $77.97
"Viva La Vida"
Coldplay; Audio CD; $9.99
"Haarp CD/DVD Set"
Muse; Audio CD; $13.99
"Accelerate"
R.E.M.; Audio CD; $9.99
"The Best of (Special Edition 2CD)"
Radiohead; Audio CD; $16.97
"Big Blue Ball"
Sinead OConnor, Karl Wallinger, Various Artists Peter Gabriel; Audio CD; $12.99

N.B. : ci-dessus le nouveau single de Peter Gabriel issu du film Wall-e

Muse sur les conseils de Mlle Cigue
http://www.blogger.com/profile/01992520578093260532

Red Raining Clocks

2008-07-07T05:31:00.001-07:00

Tiens je viens d'entendre clocks sur c21, je vous propose donc cette version "mash up" très (très) réussie

Et penche la balance

2008-07-07T05:01:00.001-07:00

Il existe une loi universelle qui fait toujours pencher la balance du côté du mal.
Vous êtes fidèle pendant toute votre vie sauf un petit « accident » (une hôtesse d’accueil prise par derrière dans les toilettes d’un centre de congrès par exemple). Eh bien l’accident pèse plus que la vie de fidélité ! Vous travaillez comme une bête mais une année vos résultats ne sont pas terribles. Eh bien, on vous les remet sous le nez tout le temps.
Tout fonctionne comme si le « bien » était normal et le « mal », même isolé, était le poids lourd de la morale.
Ca me désole. Pour lutter contre le poids du passif, j’ai décidé d’être très actif puisque ça ne changera rien (ou presque) au résultat final : je trompe ma femme 49 % du temps, je ne fous rien 49 % de 38 h (en réalité c’est plus mais bon c’est pour l’exemple), je claque 49 % de mon fric bêtement ou je jardine à 51 %, je mets 51 % de mes papiers en ordre, je conduis prudemment 51 kms sur 100.
J’aurai ainsi un solde débiteur à l’actif et mon ratio de FRN (Fonds de raisonnement normalisé) sera négatif.

Je déteste la compta, les balances non équilibrées et les intérêts débiteurs …

N.B. : Martin Gore était comptable à l’origine et avait une coiffure particulièrement ridicule

un métier bandant

2008-07-07T02:50:00.000-07:00

J’ai un métier passionnant, voici mes mails de ce matin

1. Axa : voir ci-contre

2. Dexia :

Bonjour

J'ai acheté valeur 7/7 4654,605 parts Dexia Fund II avec montant estimé de 500000 eur.

cordialement

Petra **************** Beleggingen Public Finance Dexia Bank Belgium DT 21/09 Tel. + 32 (0)2 222 ** ** Fax + 32 (0)2 222 ** **
Geachte,
Ik heb 9.319,569 deelbewijzen verkocht met valuta 25/6/2008 voor een geschat bedrag van 1.000.000 €

Met vriendelijke groeten Marie-Paule *********Dexia Customer Care Invest Management

Je ne sais même pas si Petra et Marie-Paule sont pacmables comme de vulgaires hôtesses d’accueil.

Faut-il enfermer sa blonde dans une camisole ikea ?

2008-07-07T00:38:00.000-07:00

Ce weekend, c’était bricolage et j’adore ça …http://jedetestetoutlemonde.blogspot.com/2008/06/diy.html

Quelle joie de monter ma cuisine ikea pour salle de bains et mes bibliothèques rambardes de mezzanine. J’ai pris un de ces pieds !
A ma grande surprise, ma femme qui est blonde comme une hôtesse d’accueil (sauf que elle c’est naturel) n’y comprend rien. Elle n’a sans doute pas joué aux légos petite. Comme elle commençait à m’énerver, je l’ai reléguée à des tâches subalternes comme nettoyer le nouveau carrelage, m’apporter une bière (*) ou monter les petites boîtes LEKMAN qui entrent dans la bibliothèque. Elle en monta (mal) 5 pendant que je montais 3 bibliothèques.
Je suis franchement dépassé, c’est une manuelle née (une buccale aussi), elle fait le béton mieux que moi, sait dans quel sens tourner un tournevis et changer une roue avec boulons antivol. Elle décape une porte en 5 minutes, ponce le parquet et refait l’électricité comme une pro mais les brols ikéa, ça non, ça la dépasse. Impossible de lui confier le montage de quoi que ce soit …
... j’y pense, elle me prendrait pas pour un con des fois, histoire de ne pas se taper le montage de toutes ces saloperies, ces tortures suédoises dignes des vikings.
Merde, je me suis encore fait avoir !
Je déteste ces blondasses de loin plus intelligentes que moi !

(*) solidarité de comptable, je ne bois plus de bières Inbev depuis que le département finances a été déplacé de Jupille à une obscure ville Hongroise pour des questions de coût bien sûr. Je me tape donc de la Maes et des bières locales … pas encore de Cara Pils, je vous rassure.

Faut-il étouffer les soldeurs avec leur sac à provisions made in dignity ?

2008-07-04T05:31:00.001-07:00

C’est clair, je ne peux pas blairer les soldes.
Qu’y a-t-il de plus humiliant que suivre sa mémère comme un chienchien, les bras chargés comme une mule de sacs plastiques gonflés des déchets de notre consumérisme aveugle et égoïste ? Tout ça pour faire la file deux heures aux caisses et payer aux hôtesses d’accueil de service des sommes insensées pour des vêtements trop grands/trop petits/trop trop. Je m’en fous moi d’acheter des fringues de « marque » moins cher pour garantir l’exploitation de petits chinois à 1€ la journée. Autant acheter des vêtements chinois au marché, je nourrirai les mêmes faces de citron en payant moins cher. Je ferai aussi profiter quelques revendeurs pakistanais …
Que faire alors de mes sous ? Je peux pas me promener tout nu quand même … (quoique ça me plait bien, le vent dans les burnes).
J’achète peu et j’ai parfois des idées un peu couillonnes : ce midi, j’ai fais les soldes.
Non je ne me contredit pas !!!! J’avais fait une tache sur mon polo (Friday – casual day), j’ai donc couru les magasins près de mon bureau. Je suis allé faire les soldes au magasin de seconde main d’Oxfam. J’ai trouvé un beau polo de seconde main, soldé à 2 € (-50%). J’ai aussi acheté des chaussettes soldées à 1,79. Comme j’étais bien parti et que je venais de me souvenir que demain c’est mon anniversaire de mariage, j’ai filé chez le bijoutier (Bressan) où j’ai acheté une création maison à -20 % et une montre à -40%. Pour me remercier d’avoir pensé à mon épouse, j’ai couru chez le disquaire où j’ai acheté un coffret collector qui me faisait envie depuis longtemps (Johnny Cash unherated). Lui, il n’était pas en solde mais je l’ai dit, je peux pas blairer les soldes !

N.B. : au Québec, les soldes ça se dit écoulement de blanc à la verge. C’est quand même plus sexe …

N.B.2 : le morceau qui illustre le billet est "hurt" de Johnny Cash. Reprise de Nine inch nails. Je cherche toujours le lien avec les soldes ...

Muse - Plug In Baby

2008-07-04T03:41:00.001-07:00

Je me rends compte que je vous avais proposer le morceau le plus commercial de Muse dans un style très courant (u2, coldplay, ozrak henry, ...)
Voilà un truc plus représentatif.
Je pense que Muse est franchement dans la vague de Queen ...

Muse - Starlight

2008-07-04T03:29:00.001-07:00

Mon CD du matin dans l'auto, histoire d'être bien réveillé. J'ai été très surpris de voir une Muse channel sur Youtube.com

K's Choice - Everything for free

2008-07-03T06:38:00.001-07:00

un peu de paranoïa en plus.
Je me reconnais souvent dans cette folie !

The Chemical Brothers - Believe

2008-07-03T06:09:00.001-07:00

Une vidéo hallucinée des Chemical Brothers - les plus grands rockers de la planète techno - toutes les vidéos du groupe valent leur pesant d'exta

Good Day Sunshine

2008-07-03T05:57:00.001-07:00

J’ai une pas bonne journée moi.
D’abord je me suis levé à 4h15 pour aller bosser. Comme je m’étais endormi à 23h00 passé, j’ai la tête dans le q.
Ensuite, j’ai décidé de faire une journée de jeûne (pas une journée d’ado, je mange pas, c’est tout) mais je bois des litres de café et j’ai mangé un speculoos.
Bon un aspect positif, je suis rentré chez moi vers 10h00 où j’ai trouvé ma femme au lit. Elle n’avait pas envie d’aller bosser. Nous en profitâmes donc. Nous avons dû courir après pour aller à nos boulots respectifs.
J’ai reçu le résultat de mon contrôle fiscal : ils m’assassinent en refusant, sous des prétextes fallacieux, une série de dépenses comme l’achat de 4 gsm sur la même année (bon pour une seule personne ça fait bcp mais je suis très maladroit).
J’ai fais pleurer une collaboratrice très fort, très compétente et très énervante (ce n’est pourtant pas une hôtesse d’accueil).
La Madame qui vient en titres-service nettoyer ma maison est arrivée une heure à l’avance, elle a donc pu constater l’étendue de mon bordel et le lit très défait que je n’avais pas eu le temps de refaire.
Il est 14h20 et il me reste encore au minimum 2 heures à tirer.

Je déteste, en bloc, les réveils, les contrôles fiscaux, les GSM qui cassent vite, les collaboratrices aux yeux rouges, les dames des titres-service matinales et les boulots qui nous rappellent après l’amour quand on aurait préférer dormir.

nick cave - into my arms

2008-07-02T01:09:00.001-07:00

Hier, je suis tombé par hasard (dans le bordel de ma voiture) sur un CD de Nick Cave.
Contraste étonnant entre la route qui défile remplie de terrasses, de soleil, de shorts, de tongs et de chaleur et la froide nostalgie qui avait envahit mon véhicule à l’écoute de « into my arms » (sans doute l’effet de l’air conditionné).
Les ballades de Nick sont magnifiques et tristes à pleurer : henry lee, nobody’s baby, the one i ve been waiting the ship song, …

Heureux d’avoir rafraichi ou pourri votre journée

N.B. : ce post aurait dû précéder les 2 précédents

le coup de La Panne

2008-07-02T01:06:00.001-07:00

Je n'arrive plus à poster !!!!
J'avais quelquechose de magnifique tant pis ...

Johnny Cash - The Mercy Seat

2008-07-02T00:32:00.001-07:00

Voici la version de Johnny Cash de "The Mercy Seat". Ce morceau est un morceau franchement "cabaret" sur le cd de Nick Cave et Johnny Cash le magnifie sur "American Recordings" - Les 5 derniers album de Johnny Cash produit par Rick Rubin sont indispensables.

Empyr New Day

2008-07-01T07:25:00.001-07:00

Il ne faut pas désespérer des imbéciles ...

2008-07-01T07:07:00.001-07:00

... avec un peu d’entraînement on peut en faire des militaires (P Desproges)

Alors que l’on pouvait se réjouir de la disparition de Kyo (le groupe français de pseudo-rock à vue un peu commerciale), voilou, son chanteur et un ex-membre accompagnés de divers musicos du rock français de retour avec "Empyr".
Pour une fois, je vais laisser le bénéfice du doute car le single n’est pas mal (même si ça sent fort linkin park).

Vous en pensez quoi ?

Cervelle sans plomb 98

2008-07-01T02:40:00.001-07:00

Ce matin, j’ai dû me farcir la conversation d’un crétin dont la tête est plus vide que le ventre d’un sans-papiers de l’Eglise du Béguinage. Malgré mes mauvaises fréquentations, je n’avais jamais rencontré tel con.
Alors, Monsieur s’est acheté une Porsche. Pas n’importe quoi, une 911. Il a 20 ans, un teint bronzé sur pull rose, il s’est acheté une hôtesse d’accueil russe l’an passé. Il rigole bien car il a eut tellement de P-V ces derniers temps qu’il est en retrait de permis pour 6 mois. Avec une Porsche flambant neuve, c’est ballot. Mais bon, il s’en fout. Ce soir, il descend sur la Côte d’Azur. Même s’il a été se coucher tard et qu’il s’est levé à 4h00 du mat, c’est rien, il roulera de nuit. Il sent que ça va chauffer. Il espère descendre sous les 7h00 de trajet (juste 1100 kms) et arriver au petit matin.
Je pense à sa gamine assise sur le cuir de la banquette arrière, sans siège adapté, tu penses dans une 911, il y a pas d’isofix !

Je dois même pas le dire que je le déteste lui (et je suis aussi un peu jaloux pour la Porsche et la Poupée Russe – quoi ! je suis un mec de base moi)

Stevie Ray Vaughan Voodoo Chile (live) Nashville TN 6.9.1987

2008-07-01T02:07:00.001-07:00

Ce matin, je me suis rincé les oreilles avec ceci (mais en version studio avec double trouble). Au-delà de la performance (un peu 'trop') de SRV, il y a aussi la rythmique terrible.
Ce Stevie qui a tant voulu ressembler à Hendrix qu'il est mort trop tôt.
The sky is crying

Allez, bon marché

2008-06-30T08:33:00.001-07:00

Hier, mon épouse a eu cette idée idiote typiquement féminine et dominicale « d’aller au marché », en m’y traînant de force bien entendu. Nous fîmes donc un tour au marché de la plus grande ville de Wallonie, de la capitale sociale(iste) régionale, de bâtarcity, de vafangulatown et allahakbarbled. Bref, Charleroi.
Hou qu’c’est grand, qu’c’est achalandé, qu’c’est bigarré, qu’c’est populeux. J’aimerais vous dire que je n’ai pas rencontré les clichés typiquement carolo mais non, c’est raté. Y’avait la lie carolorégienne habituelle : des ritals en tenue de soirée, des moutoufles en veste et tchador, des prépensionnés en cabat et des paumés en habits du dimanche - survet blanc, lunettes Gucci et casquette Nike de travers pour monsieur et mini-jupe en jeans déchiré sur t-shirt Dolce/Gabbana incrusté de brillants et lunettes de soleil portées sur les cheveux de marque Chanel (les lunettes, pas les cheveux où là c’est l’Oréal car elle le vaut bien) le tout de contrefaçon, acheté lors d’un voyage à Bodrum (la Benidorm turque). Je me sentais donc bien aliéné, comme d’habitude, projeté dans la 5eme dimension, celle de ma démence précoce.
Moi, qui depuis toujours me dit être « fier d’être carolo », j’avoue ne plus trop m’y retrouver. Sont-ce les gens qui ont changé ou est-ce moi qui me la pète ?
Sont-ce mes yeux qui s’encrassent ou s’ouvrent-ils enfin ?
Je suis sûr d’une chose, c’est que revenir à Charleroi, je ne le ferai pas ! Je ne m’y sens plus chez moi !!! Je suis définitivement tombé du côté obscur du BW.

Putain que je déteste ces crapoteux carolos et ces péteux du BW !

N.B. : que la vidéo ci-dessus ne vous fasse pas penser que je pense (je sais !) que toutes les carolos sont des hôtesses d’accueil …

Faut-il étrangler Mark Knopfler avec ses six cordes ?

2008-06-27T00:07:00.001-07:00

Quel type est plus énervant que Mark Knopfler ? Voilà un gars qui avait tout pour nous rendre heureux et qui après 7 ans de service remballe tout et se met à produire de la m… au kilomètre.
Tout commence par une claque : à la sortie de la vague punk et au début de la new/cold wave, sort « Dire Straits » entrainé par le merveilleux « Sultans of swing ». Un bête rock emmené par un virtuose de la guitare. On ne peut que tomber sur le cul en écoutant le morceau. Au fur et à mesure des années vient un succès de plus en plus grand (et mérité) : « private investigations », « romeo and juliet », « tunnel of love », « love over gold » ou « telegraph road ». Enfin, le succès planétaire avec l’album « Brothers in arms » et là, ça part en couille. Bien sûr, il reste des pépites (Latest trick, brothers in arms ou so far away) mais il y a 2 tubes insoutenables « money for nothing » (avec ce péteux de sting) et « walk of life ». Dire Straits devient le porte parole de Philips et de sa nouveauté, le CD. C’est la première tournée « sponsorisée » qui début par 20 minutes de démo du CD (achetez achetez braves gens). Dans tous les magasins de hi-fi, on se tape, présentées par des hôtesses d’accueil peroxydées, « money 4 nothing » en boucle, oh l’ironie (1).
Mark Knopfler blindé de thunes se la pète grave, pour aller au concert, il a sa limo perso, les autres membres du « groupe » étant dans le bus. Bref rien ne va plus ! Et là, il sait qu’il n’a plus qu’à se la couler douce … ce qu’il fait …
Il aura quand même deux sursauts : l’album des notting hillbillies (des reprises avec des potes surdoués) et « neck and neck » avec chet atkins.
Mark Knopfler, c’est un beau gâchis, il aurait pu être le JJ Cale anglais mais non, mais non, il s’est laissé séduire par le côté obscure de la force.

Putain, je déteste ce qu’est devenu Mark, un vendeur de téléachat et je déteste la séduction du célèbre côté obscur.

(1) ironie dis-je : le morceau « Money » de Pink Floyd a servi de démo pour la vente de chaînes STEREO.

Vos capotes, en comprimés ou en suppositoires ?

2008-06-26T09:21:00.001-07:00

C’est bien connu, les femmes simulent l’orgasme et ce faisant stimule l’orgasme chez l’homme : « aaah enfin, je vais pouvoir me lâcher ». Pourquoi tant de manœuvres et de simagrées inutiles, Mesdames ? Vous avez rarement le top orgasme, nous aussi, alors autant ne pas s’en faire, laissez-nous jouir de suite ! On s’en fout de passer pour des couillons, nous, ce qu’on veut, c’est se retourner et dormir !
Un petit mot d’explication : pour un homme, éjaculer, ça peut prendre 30 secondes (voire moins). Ce sera à peine moins bon qu’après une heure de bourre sauvage. On notera qu’éjaculer et jouir ce n’est pas forcément simultané. Vous pouvez éjaculer avec votre femme le samedi soir et jouir avec votre main lundi midi ! Et si on se retient, c’est juste pour vous faire plaisir. C’est comme offrir des fleurs, c’est pas par amour, c’est pour tirer un coup et avoir la paix. A 25 € le bouquet, c’est moins cher qu’une passe et une heure de massage californien.
En plus, se retenir, c’est tout une histoire (et les gars qui me disent que c’est naturel se foutent un peu de ma gueule), c’est un apprentissage, une école de bravoure, un chemin de croix parfois. Là où les filles se laissent aller au max (et que si je veux je peux avoir plein d’orgasmes), les mecs se tortillent dans tous les sens. Ce dont ils ont le plus envie eh ben ils peuvent pas le faire, il faut qu’ils attendent Madame. T’es sur la ligne de but, mais il faut attendre que ta femme te dise « ok, tu peux shooter ». Parfois c’est long, ça dure, tu finis par t’emmerder un peu, tu débandes même parfois et puis tu vois qu’elle commence à y aller. Vite tu te reconditionnes, tu remplaces dans tes pensées tes problèmes de boulot par la nouvelle petite hôtesse d’accueil et WAAAA tu envoie les 10cc au fond du gouffre. Et là, quoi, t’apprends que ta femme simule. Merde, pourquoi tant d’histoire alors. Laissez-nous jouir de suite et basta !

Ah ce qu’elles m’énervent ces femmes qui veulent nous faire croire qu’on est des amants extraordinaires et que jouir à l’unisson c’est génial. Achète-toi un vibro pour la Saint Valentin, Connasse, je t’offrirai des piles !

Maurice aime la mousse au chocolat protéinée

2008-06-26T07:37:00.001-07:00

La découverte du comportement sexuel de nos contemporains (amis, famille, collègues, ..) nous surprendrait sûrement. Votre Grand-Mère a peut-être été la salope du quartier (celle qui suçait des queues au kilomètre) et est peut-être toujours la salope de l’Hospice (celle qui suce des spéculoos au goûter) ou votre chef aime se faire fister jusque la trachée par des naines myopes, rousses et hystériques, habillées en hôtesse d’accueil. Pourquoi pas après tout ?
Le sexe et ses « déviances » ne sont pas une invention des 80’s ! Chassons les clichés ! Les partouzes ne sont pas organisées dans des châteaux par des professions libérales et des aristocrates en tenue Louis XIV. Les films X peuvent être regardés en famille. Votre pote du foot se tape votre femme (voilà pourquoi je ne vais jamais au foot). Votre fille-au-pair suédoise est frigide. Rocco Siffredi est romantique.
Le sexe nous dévoile bien plus que nos habits.

Je déteste tous ces clichés qu’on nous sert, restons libres, nus et en érection (vous aussi les filles !)

N.B. Dans les commentaires, un lien crade (voilà pourquoi il est dans les commentaires, à éviter si vous ne supportez pas l’hygrophilie) qui illustre bien ce que je viens de dire : un mec lambda (appelons le Maurice pour faire le lien avec la pub) qui … surprend …
Imaginez comment les collègues, les amis et sa maman le voie habituellement …

English lesson one

2008-06-25T07:20:00.001-07:00

For those stupid of you who don’t speak english i will traduce this post. Pour les stupides de vous qui pas anglais parlent je vais traduire cette poste.
Toute la musique que nous aimons est souvent chantée (hurlée, murmurée, égorgée) en anglais, la langue de Nelson Montfort. Si le vocabulaire est souvent accessible (motherfucker = enculeur de maman par exemple), le sens est parfois plus obscur. Voire nous passe au-dessus de la tête. D’autant plus que les auteurs anglophones doivent parfois faire usage de toute leur poésie pour faire passer des idées sans que la censure ne les passe à la trappe. Le contenu sexuel de certains morceaux peut alors nous échapper.
Quelques exemples : si vous êtes né fin 70 début 80 vous avez peut-être dansé à la fancy-fair de l’école sur le tube (le mot est correct) de Peter Gabriel « Sledgehammer » dont le refrain est « je veux être ton marteau-pilon » on vous aurait pas laissé dansé sur « love on the beat » de gainsbourg pourtant. Dans « whola lotta love », Robert Plant hurle qu’il veut « être l’homme de ta porte de derrière » (N.B. : whola lota c’est +- la description d’un viol) idem pour jim morrison dans « roadhouse blues ». Même Concept pour le tube de Billy Idol « dancing with myself » qui signifie « je me branle » ou « G.L.O.R.I.A » de Van Morrison (enfin je crois) qui est très subversif dans la version de Patti Smith – l’histoire d’une fille qui descend faire des choses entre les jambes de la chanteuse)
En voilà des chansons qui devraient faire l’objet d’un plan langue (ce dernier jeu de mots est totalement involontaire)

Star Wars Gangsta Rap 2

2008-06-25T06:09:00.001-07:00

la suite

Star Wars gangsta rap with Subtitles and Lyrics

2008-06-25T06:01:00.001-07:00

Just 4 fun
Pump up the bass !

Deep Purple ou Deep Throat ?

2008-06-25T05:29:00.001-07:00

Franchement, qu’y a-t-il de plus énervant que les hurlements de Ian Gilian sur la guitare de Richie Blackmore ? C’est sans doute le seul défaut que je trouve à Classic21, c’est de nous passer ces horreurs Deep Purpluesque. C’est proprement innommable. Je préfère encore quand c’est Coverdale qui hurle car lui on sait que c’est une imitation de Robert Plant.
Deep Purple, c’est aussi chiant que Toto, aussi crispant que Céline Dion, aussi lourd qu’une blague de toto ou de Titoff. Sans compter que les soli (solos) sont aussi longs que la bite à Titof. Attention, je demande toute votre attention (je sais), il ne faut pas confondre toto et Toto, Titoff le mononeurone casse-couille et Titof le monocouille casse-cul ! Bon, je m’égare. La seule réussite de DP, c’est d’avoir inventé le riff de guitare le plus simple du monde (Smoke on the water). Mais même lui, il est énervant.

Alors prout, je propose de boycotter C21 jusqu’à la disparition complète de Deep Purple (et de « show me the way » de Peter Frampton que j’entends à l’instant).
Je propose aussi que titoff rejoue Deep throat avec Titof pour qu’il s’étrangle enfin avec l’engin démesuré.

Le suicide est-il remboursé par la Sécu ?

2008-06-24T05:58:00.001-07:00

La question du suicide se pose sans doute un jour ou l’autre dans la vie de tout un chacun (sauf chez les hôtesses d’accueil pour qui la notion est trop vague).
Si les méthodes sont nombreuses et bien souvent connues, il serait intéressant de s’intéresser (je sais) à des voies alternatives.
Le suicide par gaz biologique : vous mangez des kilos de haricots, vous vous enfermez dans une pièce hermétiquement close et vous laissez faire la nature. Avantages : naturel et peu couteux – Inconvénients : ça peut être long et pénible.
Le suicide par le dessin : vous vous promenez avec autour du cou une pancarte avec une caricature de Mahomet et ce à Téhéran. Avantages : rapide et efficace - Inconvénients : coût du voyage, notions de dessin obligatoires.
Le suicide par l’ennui : vous regardez un jour de pluie l’intégrale des films de Lelouch, des Frères Dardenne et de Wim Wenders sur une télé noir et blanc Telefunken achetée chez Cash Converters. Si ça ne vous tue pas, vous opterez rapidement pour une autre formule de suicide. Avantage : certains. Inconvénient : peu efficace. Variante assistée par ordinateur : passer sa journée à lire des blogs.
Le suicide par le bruit : vous écoutez en boucle et à fond sur votre chaîne Dolby Surround la note finale de « My heart will go on » de Céline Dion. Après qlq minutes, vos oreilles saignent, ensuite votre cerveau grille. Avantage : efficace, Inconvénient : demande un courage démesuré.
Le suicide par le cri : vous entrez dans un bar de hell’s angels, un local du FN ou un bar à bears en criant « Je vous encule bande de pédales ». Avantage : efficace - Inconvénient : douloureux. Pour le bar à bears vous risquez d’y prendre goût.
Il y a bien d’autres formules possibles, c’est juste une question d’imagination.
Pour ma part, j’ai bien du mal à me déterminer, je cherche une formule remboursée par la sécu…